Как возникает конфликт?
Возникновение противоречий-> несвоевременное выражение разногласия-> накопление недовольства-> открытый конфликт, взрыв-> реакция на конфликт обеих сторон (разрешение конфликта, углубление конфликта).
Причины конфликтов:
- разность обусловленности, разность понимания одного и того же вопроса, эмоционально-семантического наполнения слов;
- проекции на другого, ожидания;
- подавление второй части, предпочтение только позитивного общения;
- разность мотивов;
- несвоевременное выражение своих чувств и отношения к происходящему, накопление недовольства.
Проекции и ожидания
Проекции и ожидания являются важным моментом в общении между людьми и часто причиной непонимания. У каждого из нас есть преставления, как с нами должны вести себя другие люди, как они должны к нам относиться, разговаривать с нами… У другого человека есть тоже свои представления и ожидания относительно нас. Когда наши представления и ожидания не совпадают с действительностью, мы начинаем болеть душой: мы обижаемся, злимся, гневаемся, нас начинает раздражать другой. Мы не понимаем: как можно так себя вести, так делать или так говорить? И это "как" мешает нам понять другого, ведь мы думаем по-другому. К тому же, мы уверены, что наше понимание — самое верное. Когда мы начинаем доказывать свою правоту — это ни к чему не приводит, ведь другой точно так же уверен в своей правоте. В таких случаях говорят: "Нашла коса на камень". Где выход? Осознание своих ожиданий. Соответствуют ли они реальности? Наша реакция на реальность? Почему мы так болезненно реагируем на реальность? Видеть, что стоит за нашей невозможностью согласиться с тем, что имеет место быть. Исследовать свои ожидания и их результат. Видеть свою заинтересованность.
Страх перед конфликтом
Страх, что к нам начнут плохо относиться. Мы боимся конфликтов, боимся, что в результате конфликта отношение к нам будет испорчено. Поэтому часто мы подавляем самовыражение, откладываем разговор на потом. Мы продолжаем ждать, что другой поймёт, что он догадается, исправится, начнёт вести себя по-другому. Другой ничего об этом не знает. Он живёт свою жизнь и зачастую даже не догадывается, что у нас на душе. Страх усугубления отношений. Видя, что отношения и так напряжены, мы закрываемся ещё больше. Мы подавляем себя, надеясь, что само рассосётся, чтобы сохранить то положение, которое имеем сейчас. В итоге мы живём в постоянном страхе и контроле себя и другого, боясь неосторожно сказать слово или повести себя так, что другой обидится или разозлится. В итоге, когда конфликт случается, мы мало что понимаем. Потому что бросаемся на защиту своих интересов, защиту себя. Мы не можем прийти к обоюдному пониманию происходящего между нами. Страх перед собственной беспомощностью. Мы боимся, что другой нас подавит, подчинит себе, не видя, что мы уже зависимы. Мы боимся крика, боимся слов другого в наш адрес, боимся, что он увидит наш страх и беспомощность перед ним, поэтому готовим оборону заранее, прокручивая у себя в голове, что мы скажем, если конфликт разразится. Мы думаем, что если мы подготовимся ментально, разработаем план, это поможет нам чувствовать себя достойно. Но силы нам это не добавляет. Наоборот, это укореняет страх и неуверенность. Скрывая себя, мы подрываем собственную силу.
Конфликт — вещь позитивная
Конфликт — это нормально. Если что-то накопилось, оно должно выйти, чтобы не разрушить окончательно коммуникацию между людьми. Во время конфликта мы можем увидеть и услышать себя и другого: и свои, и его ожидания, чаяния, может быть, что-то, что задело другого, а мы и не знали. В конфликте мы можем узнать о том, что другой думал иначе и что наши опасения на его счёт совершенно напрасны. Мы можем узнать истинную причину его недовольства и раздражения. Конфликт — вещь позитивная, потому что это возможность пересмотреть свои механические реакции на другого, что-то, что стало рутинным в отношениях и общении. Понаблюдайте, что происходит, когда люди начинают избегать конфликтов? Понаблюдайте, и вы увидите, что они становятся замкнутыми по отношению друг к другу, настороженными, начинают додумывать, что другой о них думает и замышляет, становятся недоверчивыми, подозрительными, от страха наделяют другого свойствами, которые ему не присущи. Оказываются в изоляции, чувствуют себя никому не нужными и потерянными. Избегание конфликтов приводит к тому, что человек становится разрушительным для себя самого, занимается самокопанием, поиском ответов на свои вопросы в уме, его подсознание становится переполненным. Вовремя проявленный конфликт обновит общение, очистит его, откроет людей по отношению друг к другу, создаст возможность для развития отношений.
Умение слышать и слушать
Мы не слышим другого, потому что переполнены своим собственным эмоциональным состоянием, своими мыслями по поводу того, что происходит, своими оценками. Когда мы подходим к другому, мы слышим себя, мы знаем, что не так для нас, о чувствах и мыслях другого мы догадываемся. Всё, что говорит нам другой, воспринимается нами через призму наших собственных чувств и мыслей, слова другого преломляются через них. Поэтому мы слушаем другого и не слышим. Слушать другого — это оставить свои мысли и эмоции, это не тянуть на себя слова другого, а остаться безотносительным, для того, чтобы мы могли его услышать. Каждый человек говорит о себе, даже если его тон обвинительный, а слова звучат резко, они рассказывают о нём, о его чувствах и переживаниях. Понаблюдайте, когда идёт конфликт, что стоит за словами человека, который гневается? Может, это страх, обида, задетость, боль. Другой всегда говорит о себе, эгоцентричность не позволяет нам понять это, нам кажется, что весь мир крутится вокруг нас, что всё касается нас и происходит, потому что мы есть. Понаблюдайте, так ли это? Понаблюдайте свою реакцию на слова другого. Задевают ли Вас его слова?
* Всё, что написано выше — это повод для наблюдения, для вашего собственного исследования (от автора).
