Когда близкий человек оказывается в подавленном или расстроенном состоянии, возникает совершенно естественное желание — помочь ему. Когда ребёнок приходит из школы и рассказывает или даже не рассказывает, а роняет обрывки историй о том, что его сильно задевает, обижает что-то в общении с одноклассниками, по его виду можно догадаться, что ему плохо, но от чего именно не ясно. Когда у друга или партнёра проблема на работе или в личной жизни, может показаться, что со стороны проблема видна и понятна, и даже может показаться, что видно её решение! Так часто бывает, когда взгляд со стороны позволяет найти выход там, где человек, находящийся внутри ситуации, не может увидеть. Часто бывает, что какая-то фраза или совет дают человеку подсказку или даже опору в трудной ситуации, но ещё чаще получается так, что тот, кто рассказывает о своих трудностях, оказывается не услышан, не понят в своих чувствах и оставлен с ними в одиночестве.
Почему так происходит? Почему ребёнок отмахивается от утешений или злится и прекращает разговор, почему друг поникает или слушает, но не принимает ваши советы? Почему вообще так хочется дать совет? Вариантов того, что может происходить, очень много, но давайте попробуем рассмотреть некоторые.
- Когда человек рассказывает о своей проблеме или боли, его переживания далеко не всегда отражают объективную реальность, т.е. это не всегда будет настоящая утрата близкого, или большой провал, или жёстко сложившиеся обстоятельства, но тем не менее человек может переживать настоящее горе, или стыд, или боль, или страх и другие сильные и трудно переносимые чувства. Другой человек, например, вы, в такой же ситуации можете чувствовать себя совершенно иначе. Речь о том, что переживания наши субъективны, что не делает их менее настоящими! Это очень важно понимать. В большинстве случаев мы сами и наши близкие сталкиваются с тем, что это отрицается. Такие фразы как "Было бы из-за чего плакать…", "Мне бы твои проблемы", "Не переживай" — говорят не только о том, что проблема не страшная, что в общем-то могло бы быть хорошей новостью, сколько о том, что чувства, о которых говорит человек — неправильные. Мы все начинаем сталкиваться с этим в детстве, когда ещё не можем отнестись к таким высказываниям критически и защититься от них, мы верим. Несмотря на убедительность этих слов, чувства остаются. Тогда остаётся только чувствовать этот разлад, чувствовать себя неправильным, а это неприятно, это злит. Поэтому от того, кому хочется помочь, можно вдруг получить неожиданно агрессивную реакцию. Пожалуй, это будет даже неплохо, человек таким образом пытается защитить своё право на свои чувства. Пусть неосознанно, но всё же.
- Когда человек рассказывает о своей проблеме или боли, внутри того, кто его слушает, могут оживиться его собственные похожие, неприятные, тяжёлые воспоминания. Подросток рассказывает, транслирует свою тревогу, переживание пустоты, неуверенности в себе и т.д. и этим как будто оживляет внутри родителя того подростка, которым он был когда-то. Родитель вновь сталкивается со своим подростковым средневековьем, с тем, что было пережито или, наоборот, что осталось в неизменном, царапающем душу виде. Или же близкий человек рассказывает о своей неудаче или трудной ситуации на работе, и у того, кто слушает, может возникнуть как страх за себя, например, страх, что муж потеряет работу, и тогда не понятно, как семье держаться на плаву. Страх потери близкого, например, опасения, что тот же самый супруг может так расстроиться, что заболеет, или умрёт, или убежит куда-нибудь. Этот страх может осознаваться, а может быть как неуловимая фоновая фантазия. Так или иначе, подобные переживания могут заставить слушателя защищаться. Защищаться от своего внутреннего подростка или от страха за будущее или за близкого. Желание немедленно найти решение, и страх оказаться плохим родителем, который не знает, как помочь ребёнку, или страх быть плохим мужем или женой, другом и т.д. Всё это может рождать в голове массу идей и советов. По сути, это такое же отрицание чувств другого, их неприятие.
Что же можно делать иначе? Можно просто слушать. Можно верить тем чувствам, о которых говорит вам близкий. Верить и своим чувствам. Степень доверия и способность выдержать чувства у каждого будет разная, но это то, что можно пробовать уже сейчас. Так можно показать ребёнку, что его переживания нормальны. Вместо слов: "В твоём возрасте все так делали", — дайте место для его переживаний, примите их. Вы не обязаны знать, как решить ту или иную проблему близкого человека. Позвольте себе это. Так можно не только, как говорится, дать облегчить душу человеку, но и встретиться с таинством жизни. С жизнью в её непредсказуемости, с её сложностью, с её уникальностью для каждого из нас. Однажды найти силы довериться себе и жизни.
