Казалось бы, когда дети вырастают, проще выстраивать отношения с родителями, но нередко это совсем не так, а даже наоборот. У мамы есть девиз: для меня ты всегда ребёнок, и она ему следует, упорно не замечая, что у её сын или дочь уже имеет свою семью, и живёт отдельно, и совсем не нуждается в её советах и контроле.
Какие люди являются близкими? Семья, родственники, дети и родители. Но что значит близость, не формальная, а настоящая? Уметь любить — это не бояться своих настоящих чувств, понимать их. Можете ли вы сказать это о своих родителях?
Мы все хотим безопасности, а в детстве это чувство просто необходимо. Оно формируется не только заботой о физических нуждах, но и эмоциональным контактом с родителем. Он есть, когда родитель замечает чувства ребёнка, принимает их, это прямое послание: "ты имеешь право быть собой". В такой семье поддержка будет всегда, когда это необходимо. Энергия направлена на развитие. Правильно реагировать на бурные проявления собственного чада, задача непростая. Она требует хорошей устойчивости, проще отмахнуться — ерунда, не переживай, не бойся, не плачь. И вот уже другое послание: мне не нравятся твои эмоции, подавляй их.
Вообще мозг ребёнка работает иначе, чем у взрослого. Он постоянно развивается, корректируется, записывая всё, что происходит. Незначимые для взрослого воздействия могут влиять на будущее. А если они неправильные, и их много, то сильно осложнить его. Конечно, психика имеет солидный запас прочности, и идеальных родителей не бывает, но постоянная эмоциональная депривация несомненно скажется в дальнейшем.
Проблема неуверенности, плохого отношения к себе появляется, когда родители не дали своим детям настоящей близости. Случается это не потому, что они не хотели, а потому, что сами в своё время были лишены тёплых отношений. Настоящие чувства у них вызывают тревогу, их трудно выдержать. Ребёнок вынужден подстраиваться, играть роль, быть таким, каким его хотят видеть. Подавлять себя настоящего становится привычкой. Он усвоил правила игры. Его чувства и желания неинтересны, даже опасны, они внушают тревогу родителю, который любит определённость и предсказуемость. Так легче управлять поведением и избегать своих сомнений. Потом, уже взрослым, человек сохраняет это стереотип поведения не только с родителями, но и на работе, в собственной семье. Фальшивые чувства напоказ, дежурные диалоги, неискренность в мыльной опере повседневности. От себя не убежишь, и настоящее "Я" проявляет себя депрессивными состояниями, апатией, тревожностью.
Всё же, наиболее ярко раздражение проявляется в общении с родителями. Они выступают триггером, пусковым крючком обид и непонимания. Родители, которые не дружат со своими чувствами, стараются сохранить модель старых отношений. Это проявляется во вмешательстве в дела взрослых детей, в контроле, объясняя его заботой. На самом деле, это психологическая защита от собственной тревоги. Близкие отношения предполагают открытость, необходимость делится переживаниями. Но такого опыта нет, отношения со своим чадом строились на физической заботе, а проявление эмоции было чем-то пугающим, чего лучше не замечать. Стараются не замечать и теперь. Но ребёнок вырос, теперь он в состоянии сформулировать свои претензии, это пугает ещё больше, в ход идут слёзы обиды. Выглядит это как пьеса, декорации для которой давно устарели.
Поощряемая детская роль по отношению к родителю нередко превращается в голос в голове, который, как суфлёр, подсказывает слова и поведение, хотя говорить и поступать так совсем не хочется. Кажется, что это собственные мысли, но это родительские внушения, по большей части основанные на их страхах. Это надо осознать, тогда уже можно относится к ним критически. Когда детей не слышали, они думали, что надо постараться, стать лучше, заслужить любовь, и все изменится. Став взрослыми, сознательно или где-то в глубине души всё ещё надеются, что это произойдёт… С одной стороны, родные люди, с другой — общение напрягает. Хочется отстранится, иногда совсем прервать контакт или радикально перестроить его, но чувство вины и манипуляции мамы, словно невидимый барьер, через который перепрыгнуть не получается.
Как же освободиться от этих противоречивых чувств, которые отнимают силы портят настроение? Как сделать так, чтобы сепарация состоялась?
Очень хочется тёплых, близких, понимающих отношений. Трудно расстаться со своей детской фантазией, что любовь и уважение родителей можно заслужить успехами, послушанием. Эта идея раньше придавала силы и смысл, но время идёт, а мама не меняется. Чтобы изменить привычку, и перестроиться ей нужен серьёзный стимул, а его нет, да и сил маловато.
Но вы можете помочь и ей и себе. Непривычно как-то, ведь всегда она была главной, заботилась и опекала. Теперь вы тоже взрослый человек, и у вас больше возможностей. Вести себя по-взрослому с родителями, а не ждать их понимания. Освободившись от ожидания, вы снимете внутреннее напряжение, которое присутствует подспудно всегда и активизируется при общении. Конечно, будет грусть от потери, но есть и хорошая новость. Парадокс в том, что, отпуская, вы можете получить тепло на другом уровне, не как ребёнок-родитель, а как взрослый-взрослый с родным человеком. Мама уходит из контакта, потому, что она всегда так делала, для неё открытые отношения тревожны. И основной её страх — быть плохой матерью, родительская ответственность провоцировала стратегию избегания своих эмоций и настоящего искреннего контакта. Теперь это теряет смысл, вы выросли. Понимая её, вы делаете шаг навстречу.
Поставьте себе конкретную цель общения. Например, попросить не приходить без приглашения. Возможно, она будет нервничать и пытаться перевести разговор на другие темы, пытаясь вовлечь вас эмоциональную воронку. Но, если вы контролируете себя, значит, способны вернуть общение к конкретному вопросу, настаивайте. Есть такой психологический приём, называется заезженная пластинка. Его смысл в многократном повторении того, что вам нужно от другого. Работает при условии, что вы делаете это спокойно, не на эмоциях. Вы, ведь, взрослый и умеете себя контролировать… Это самое сложное, не успеешь оглянуться, как ловишь себя на том, что уже кричишь.
Делать это совсем не обязательно, если вы испытываете злость, можно сделать паузу, сказать себе, я злюсь, подышать глубоко, сосредоточившись на этом, и ваша эмоция потеряет первоначальную интенсивность. Главное вовремя заметить её нарастание, если прозевать, то злость возьмёт вас за шиворот и бросит в пучину скандала. Маминым вторжениям в личное пространство нужно твёрдо говорить нет, не вестись на манипуляции и не ждать чуда её ментального преображения. Собственно, это ключ к нормальным отношениям не только с родителями. К сожалению, многие большую часть жизни пребывают в плену своего привычного мышления и поведения.
Чтобы это исправить, во-первых, необходимо выйти из детской позиции ожидания и беспомощности. Если вы ощущаете раздражение, гнев, обиду в общении с родителями, то самое время принять эти чувства во внимание, сосредоточиться на своих реакциях, понять, что ими можно управлять. Это не разрушит отношения, но поможет построить их по-новому.
Во-вторых, осознать тот факт, что заслужить любовь и принятие хорошим поведением невозможно, это детская иллюзия. Взрослый человек не верит в сказки, он свободен в выборе поведения на основе своих чувств и переживаний, а не родительских голосов в голове.
В-третьих, необходимо заботится о своём физическом и психологическом благополучии. Исследовать свои возможности и верить в них, а не заниматься бессмысленным сравнением с другими.
Однажды двадцатилетний сын моей знакомой, подвергавшийся в детстве тотальному контролю, произнёс: "Я и не представлял себе, что быть взрослым так трудно". Ему, не привыкшему принимать даже самые простые решения, переход к самостоятельности давался очень болезненно.
Нет универсальных правил, но отношения должны развиваться. Мы меняемся. Взросление — это процесс, он обусловлен развитием, интеллектуальным и эмоциональным. Если он идёт, то и отношения с родителями выстраиваются приемлемым образом. Они его часть. Нельзя завершить сепарацию, если этот процесс остановился. Тогда и отношения с другими людьми, в семье с партнёром, на работе оставляют желать лучшего. Они выстраиваются не на пустом месте, а на мышлении и стереотипах общения и поведения, которые есть на данный момент. А. Экзюпери как-то заметил: "На этом свете меня огорчает только одно — то, что нужно становиться взрослым". Может быть, поэтому его маленький принц немного грустный. С другой стороны, всё время оставаться ребёнком, тоже сомнительное удовольствие.
