В последнее время на консультациях я очень часто слышу вот такие или похожие признания:
- — Я понимаю, что надо меняться и что-то менять в своей жизни, но как же мама будет без меня? Да и сделала она для меня так много. Кроме того, в быту она абсолютно беспомощна, вот набрала кредитов, а кто будет выплачивать, если не я?
При этом молодая женщина (32 лет) отчаянно ревнует маму к любому ребёнку, которого она берёт на руки:
— В этот момент мне хочется кричать и топать ногами, тянуть её за руки, лишь бы она обратила на меня внимание.
- Молодая женщина 30 лет:
— Да, я давно хочу жить отдельно и так, как хочется мне, но мама не справится без меня. Даже потёкший кран вызывает у неё панику, а сломанный диван — ощущение конца жизни. Кто будет решать эти проблемы, если я уеду жить в свою квартиру или выйду замуж? Сейчас отправлю её отдыхать и займусь ремонтом квартиры. Она мне уже несколько раз говорила о том, что ремонт необходим, но она не вынесет всей этой грязи, рабочих. Она у меня нежная, не то, что я.
- Девушка 23 лет:
— Она без меня даже на улицу не выходит. Ждёт, когда я приеду и вывезу её куда-нибудь. Я — её единственная подружка. Иногда это меня тяготит, особенно, когда все мои друзья едут на вечеринку. Но она такая беспомощная у меня. Всего боится.
- Молодой мужчина 33 лет:
— Жить отдельно от мамы? Вы шутите. Сколько себя помню, я её опора и главный помощник. Как она без меня? Не представляю.
Эти молодые люди — замечательные. Правда, им сложно выстраивать собственные серьёзные отношения, но разве это имеет значение, когда все вокруг, включая маму, восхищаются их жертвенностью.
"Какая же это жертвенность, — помощь родителям?" — слышу возмущённые возгласы. Верно. Не жертвенность это, а деформация детско-родительских отношений, которое по-научному называется парентификация.
Парентификация (от англ. "parent" — "родитель") — это семейная ситуация, при которой ребёнок вынужден рано стать взрослым — "психологическим супругом" или "психологическим родителем", приняв на себя опеку над своими родителями.
Например, когда страдающая после развода, чувствующая себя обессиленной житейскими сложностями мать делает дочь (сына) своей советчицей, подружкой, которой она может доверить не только свои переживания и слабости, а так же своё бессилие перед обрушившимися проблемами и душевную боль, и получить от неё поддержку и опеку. Проходит не так много времени, и постепенно мать и дочь меняются ролями.
Или после смерти жены все обязанности берёт на себя дочь, становясь "психологической супругой", выпадая из роли ребёнка. Она ведёт дом, готовит, решает вопросы младших детей, к ней, ребёнку, обращаются за советом. Её детство на этом заканчивается. "Моя старшая сестра была мамой для всех нас. Мама после ухода (смерти) отца была слишком беспомощна для этого".
Или сын становится "психологическим супругом" для матери в ситуации развода, гибели супруга или в многодетных семьях, в семьях, где пьющий/пьющие родители. "Мой старший брат был в семье за отца. С ним всегда хорошо и спокойно. Он всё умеет".
Частые истории из детства, вызывающие восторг у социума, который совершенно не задумывается, что на самом деле происходит с детской психикой, когда у ребёнка забирают детство его собственные родители? А происходит деформация семейных ролей, которая приводит к состоянию регресса у взрослых, к формированию созависимости, разрушению личных границ и отказу от собственной жизни без родителей.
Кроме того, у девочек, психологически "удочеривших" своих матерей, именно парентификация может стать причиной бесплодия. Ведь мать воспринимается психикой дочери, как ребёнок, которому необходимо уделять много внимания. Психологически дочь ощущает себя кормящей "матерью", и тело мгновенно откликается на это, вырабатывая гормон пролактин, как во время грудного вскармливания, защищая молодую "маму" от "новой" беременности.
Да, эти дети, которых собственные родители лишили детства и ощущения защищённости, вырастают ответственными людьми, на которых всегда можно положиться, ведь они всё умеют в этой жизни, и внешне кажется, что они ничего не боятся. С ними очень спокойно и безопасно.
Но есть и другая, оборотная сторона такого раннего вынужденного взросления. Она проявляется постепенно и усиливается с течением времени, проявляясь в страхах, фобиях, в синдроме навязчивых состояний, внезапных панических атаках, перфекционизме и синдроме самозванца.
Откуда же появляются эти страхи?
Из той самой, абсолютно ненормальной ситуации искажённого детства. Ведь ребёнок слишком мал, чтобы заботиться о взрослых людях и нести гиперответственность за других людей. У него ещё нет такого жизненного опыта, физических и психических сил и правильного понимания ситуации. Даже за себя самого он до совершеннолетия может нести ответственность лишь частично.
При нормальном положении дел в отношениях родитель-ребёнок рядом с маленьким человечком всегда находится взрослый, который гарантирует его безопасность, ограждает от бед и поддерживает, когда ребёнку плохо или у него что-то не получается.
Когда такого взрослого рядом нет, или когда имеет место парентификация, маленькому человечку приходится взвалить на себя непосильную ношу, которую впоследствии его Внутренний Ребёнок будет нести всю свою жизнь из-за того, что его лишили возможности побыть ребёнком, о котором заботятся, которого любят и ценят.
Как же так происходит? У нашей психики удивительная способность сохранять те эмоции, которые нам кажутся уже совершенно неактуальными. Но, вытесненные в глубины бессознательного, они достаточно часто дают о себе знать во взрослом возрасте, например, в ситуации повышенной ответственности или хронического дистресса.
Кроме того, та сторона нашей личности, которую не хочется признавать, а проще её отрицать, проявляется тем сильнее, чем больше мы стараемся её подавить. Например, признавая в себе слабость, детскость, незащищённость, мы делаем эту сторону себя более спокойной. Стараясь быть ещё сильнее, отрицая в себе слабость, детскость, ругая себя за это, мы делаем эту сторону более агрессивной, и она начинает проявлять себя в страхах, фобиях, невротических проявлениях и панических атаках, которые ограничивают и затрудняют повседневную жизнь. И проще убежать от этого внутреннего конфликта в алкогольную или "химическую" зависимость, в созависимость и синдром жертвы, чем прийти к специалисту и прекратить бороться с самим собой.
Что делать? Признать своё право на переживание тех или иных эмоций, того или иного состояния, даже если мама при этом будет недовольна. И очень чётко для себя усвоить, что ребёнок не может отвечать и быть виноватым за выбор и поведение окружающих его взрослых. Только осознание и принятие этих двух фактов позволят уже взрослому человеку принять ответственность за собственную жизнь, а не за чью-то, чужую, и начать активно познавать себя и свои эмоциональные "завалы", чтобы увидеть путь к собственному Я.
Да. Работа над своими вытесненными эмоциями и общение с Внутренним недолюбленным Ребёнком — процесс очень непростой и малоприятный. Поэтому многие за него берутся, но далеко не все доходят до конца.
Тогда с чего же начинать путь к познанию себя?
- С чёткого осознания того, что детская иллюзия "Идеальный родитель" — это то, что мешает жить полноценной жизнью взрослому человеку.
Поэтому необходимо принять тот факт, что мать (отец) — родители никогда не изменятся и не будут соответствовать детским ожиданиям. Они такие, какие есть, а это не всегда соответствует нашим представлениям о них. Быть благодарным за свою жизнь — это то, с чего начинается путь к истинному взрослению.
- С понимания того, что если давно выросший ребёнок всё ещё остаётся в ожидании похвалы и признания от матери, он блокирует собственную закономерную сепарацию (отделение) от матери, психологически оставаясь маленьким ребёнком, нуждающимся в материнской любви и заботе. А значит, можно не нести ответственность за свою жизнь, как ребёнок, перекладывая все свои промахи, неудачи, бездействие на "меня мама "недолюбила"" или "с папой не было контакта".
- С осознания и принятия того, что отношение родителей к вам, возможно, приносило очень много боли. Не потому что они плохие, а потому что, будучи детьми, тоже прошли и детский путь холодного отношения, и отвержения, и недостатка любви, и замещения ролей. Почему не изменились? Проще ведь жить по известному и заданному родительскому сценарию, чем искать свой, собственный антисценарий не разрушения, а созидания, не отвержения, а принятия и любви.
Антидепрессанты и алкоголь в данной ситуации проявление таких сигналов сглаживают, но психологическую проблему не решают.
Вам не нравится предложение принять несовершенство и манипуляции собственных родителей? И это тоже ваше право. Иногда, действительно, проще жить с иллюзией, что когда-нибудь родители поймут и оценят и вашу жертвенность по отношению к ним, и заметят ваши успехи. Ведь проработать и отпустить чувство стыда, вины и захотеть жить собственной жизнью, означает отпустить родителя в его собственную жизнь и начать жить своей жизнью. Готовы ли вы к такому?
И, кстати, нет ли у вас при этом ощущения, что с вами что-то не так? Что вы не достойны лучшего, что вы самозванец в этом мире? Что другие намного лучше вас, поэтому нечего и пробовать идти вперёд и заниматься тем, чего хочется на самом деле? Что вы никогда не станете совершенством, к которому так стремились, чтобы завоевать любовь кого-то из родителей?
Вам нравится этот состояние? А если нет, то для чего вы бежите из собственной жизни в угоду матери или отцу?
Отчасти — это происходит потому, что так легче переживать разрушающее чувство вины, используя стыд, как защитный буфер, чем посмотреть в лицо очень болезненной правде. Ведь переживание стыда и даже ненависти по отношению к самому себе: "Я не соответствую её требованиям. Я не могу удовлетворить её потребности", — создают иллюзию получения материнской заботы от хорошей мамы, с которой проще оправдывать собственную несостоятельность.
Какие эмоции и чувства возникли у вас сейчас? По-честному. Это очень важно для вашего дальнейшего пути продвижения к себе или отказа от этого пути. Ведь своей жизнью каждый распоряжается сам и, приняв правду о несовершенстве родителей и на своё право переживания собственных эмоций и чувств, и на своё право самостоятельного выбора, без оглядки на их желания и потребности, придётся вернуться к ответственности за собственную жизнь. А это тоже очень непросто.
И прежде, чем произнести фразы:
- Да, говорить всегда легко.
- Вечно эти психологи всё усложняют.
Прочтите вот эту замечательную цитату писательницы Беттани Уэбстер из книги "Исцеление материнской травмы":
"Жизнь может превысить все ваши ожидания, как только вы перестанете мириться с чем-то меньшим, и дать то, чего вы в действительности заслуживаете".
А прочитав, решите для себя, заслуживаете ли вы бОльшего, или вам достаточного того, что есть. Это и будет самым лучшим ответом для вас, потому что все остальные мнения в данном случае не имеют никакого значения.
Или у вас иная точка зрения? Поделитесь.
