Меня часто спрашивают: "Андрей, а какая сейчас самая главная проблема отношений? Из-за чего разрушаются семьи? Алкоголь, измены, тунеядство, зависимость от родителей? Может, что-то ещё? Скажите, не томите… Ну, самое-самое…"
Отвечаю: главная проблема современных отношений и, соответственно, семей — отсутствие у партнёров единого представления о том, что такое семья, отсутствие единых для всех правил семейной жизни, отсутствие единого понимания, зачем им семья в принципе. Ключевое слово здесь — "единого".
Важно понимать: культура семейной жизни в конкретной паре супругов — всего производна от внутренней культуры их обоих, от того — противоречит она друг другу или взаимно дополняет. А вот найти в XXI веке мужчину и женщину с одинаковой культурой поведения и тождественными взглядами на жизнь будет весьма проблематично! Сейчас мужчины и женщины, даже обучаясь в одном классе школы или в одной группе института, живут в совершенно различных мирах. У них разная атмосфера в родительских семьях, они читают разные книги, смотрят разные фильмы, сидят на различных сайтах Интернета, чатятся в различных группах социальных сетей. При этом в современном обществе, особенно — российском, нет никакого единого стандарта, так сказать, "социального шаблона", который бы официально считался правильным, был бы примером для подражания. Отсюда, диаметрально противоположные взгляды на семью у тех, кто данную семью образовал.
Важно понимать: связь понятий "любовь" и "семья" — не автоматическая! Любовь — это чувство, которое имеет большую амплитуду колебания, где от обожествления до ненависти один шаг, а потом — обратно. Семья — это ячейка общества, очень стабильная структура, социальный институт, по большому счёту — организация, фирма. Причём весьма консервативная, с претензией на успешное существование не на годы, а на десятки лет. Скажите честно: возможно ли успешное существование организации, если в ней тотальная демократия и ежедневно меняются все правила общения, как между сотрудниками фирмы, так и между сотрудниками и внешними клиентами, подрядчиками, конкурентами и т.д.? Надеюсь на вашу адекватность и честность: такая организация долго не протянет!
Конечно, если её будут системно финансировать дружественные внешние силы (например, родители супругов), она может какое-то время протянуть. Но это будет уже не семья, ведь один из признаков семьи — её независимость и обособленность от родительских семей и иных людей. Поэтому, скажем прямо: если в организации отсутствует документ, регулирующий распорядок и правила работы, или он есть, но его параграфы хронически не выполняются, такая фирма прекратит существование. К счастью, от ликвидированных организаций не остаются дети. А вот от разрушенных семей дети остаются, и они потом страдают многие десятилетия, несут в себе психологические травмы.
Так вот, делюсь профессиональной болью: каждую неделю работаю с семьями, где мужчина и женщина до заключения брака общались по три, пять, семь, а то и все десять лет, а потом, вдруг, оказалось, что они совсем не знали друг друга! И, несмотря на то, что в паре уже имеется собственное жильё и родился ребёнок, вдруг выясняется, что кто-то из супругов искренне уверен в том, что:
- в семье действует принцип: "если тебе что-то не нравится — до свидания!", то есть, если возникла ссора, можно и нужно тут же уходить к своим родителям или выгонять из квартиры мужа/жену;
- свою позицию нужно продавливать любой ценой, пока психологически не сломаешь "вторую половину";
- не нужно никакого единого семейного бюджета, каждый живёт на свои личные доходы (или по принципу: свои деньги трачу на себя, а живём на получку моей половины);
- нет никакой необходимости согласовывать свои крупные личные покупки (приобретение автомобилей, квартир, земли, телефонов и т.д.);
- приобретённое в браке имущество лучше всего записывать на своих собственных маму и папу, а не на мужа/жену;
- семейный бизнес создавали вдвоём, но о его прибыльности и получаемых доходах я больше отчитываться перед мужем/женой не буду;
- общение с друзьями — гораздо важнее и приятнее общения в семье;
- мнение собственных родителей всегда перевешивает мнение мужа/жены;
- своим родителям внуков давать нужно, а родителям мужа/жены — не обязательно;
- как я общаюсь с родственниками и друзьями моей "половины", грубо или нет — моё личное дело;
- секс в семье происходит только тогда, когда я этого хочу и как я захочу;
- алкоголь, наркотики или игромания — вообще не проблема для семьи, пока я работаю и зарабатываю. Да и вообще: пока я работаю и зарабатываю, я вообще не могу считаться ни первым, ни вторым, ни третьим;
- у супругов должно быть "личное пространство": можно общаться с кем угодно, не сообщая своей "половине", а телефоны и социальные сети должны являться табу от мужа/жены и иметь тайные пароли;
- что я хочу добиться в этой жизни — мой личный секрет, моей "половине" этого знать не обязательно;
- то, что о чем думает и из-за чего страдает мой партнёр по браку — дело его\ее личной ответственности, мне важно, чтобы выполнялись его/её обязательства передо мной, а там трава не расти;
- флирт (реальный или виртуальный), или общение с бывшими партнёрами по отношениям — сущий пустяк и не повод для выяснения отношений;
- лучший отпуск — это раздельный отпуск мужа и жены;
- отчитываться перед мужем/женой в любых своих действиях — признак заниженной самооценки, и это — не правильно;
- сразу брать трубку, если звонит "половина" — не обязательно, так же как и отвечать на сообщения или риторический вопрос: "где ты и с кем?!";
- согласовывать свои планы на будущее — пустая трата времени;
- только я знаю, как правильно воспитывать ребёнка и ухаживать за ним;
- сколько у нас в семье будет детей, и когда они будут рождены — моя воля;
- то, как я выгляжу, и сколько я вешу — личное дело;
- как я веду себя по отношению к другим людям — зона только моих персональных решений;
- принятие бытовых хозяйственных решений — моё право, а выполнение этих решений — обязанность "половины";
- психологический климат в семье должен быть благоприятен, прежде всего, именно для меня;
- если оскорбляю свою "половинку" или поднимаю на него/неё руку — так это любя, и только для его/её же пользы (раз не понимает мои слова);
- сколько ищу работу и как долго я сижу на финансовой шее своей "половины" — решаю только я сам/а.
И т.д., и т.п. Спрашиваю конфликтующих из-за того супругов: почему так?
Обычно слышу семь вариантов ответа:
- Мне всегда казалось, что у всех в голове одно и то же представление об устройстве семьи, и этому оптимально соответствует именно моё представление, а не его/её.
- Так было в моей собственной родительской семье, и мне наплевать, как это было в семье "половины".
- Я больше зарабатываю, поэтому имею право на доминирование и лидерство в семье: мои деньги — мои правила!
- Я повзрослел/а-поумнел/а, и потому теперь правила будут меняться по моему желанию.
- У нас появился ребёнок, и теперь всё будет по-другому!
- Я давал/а "половине" время, чтобы всё было хорошо, но он/а не выполнил/а возложенные на него/неё ожидания, мне надоело, а потому теперь всё будет по-моему.
- Я раньше себя не понимал/а, теперь лучше знаю, что мне нужно, надоело стараться и скрывать своё истинное лицо: теперь веду себя так, как хочу!
Для меня, как семейного психолога, всё это — одинаково неправильные, даже скажу больше — катастрофические для судеб семьи варианты ответа! Именно базовое отсутствие единомыслия мужа и жены по всем данным пунктам обрекает отношения на кризисы и семьи на разводы, обрекает на страдания детей. Тогда, когда муж и жена изначально не договорились о единых для всех правилах семейного общежития, или кто-то один в самовольном и одностороннем порядке, вдруг решил играть по новым правилам — это психологическая основа разрушения брака.
Вы морально готовы поддержать предложение зарегистрировать с вашим знакомым "какой-то абстрактный бизнес", не прояснив: какой именно бизнес, на каких условиях, какие доли участия, какие риски, как вы будете их разделять, если вдруг что-то пойдёт не так и т.д.? Вы согласны, если после детального разъяснения этих вопросов и начала совместной деятельности ваш партнёр вдруг говорит, что он в одностороннем порядке отказывается от всех договорённостей и будет вести себя по-другому, меняя плавила игры в процессе самой игры? Разумеется, ни один порядочный человек не будет играть по таким неопределённым правилам! А вот создавать семью вслепую, "от балды" или спустя месяцы и годы брака менять систему супружеских отношений, многие почему-то морально готовы!
Алкоголизм, обиды, бесхозяйственность, уклонение кого-то из супругов от интима в семье или измены, рукоприкладство и т.д. — это следствие того эгоизма мужа и/или жены, которое выросло на основе отсутствия согласованности базовых ценностей и целей семьи. Или как раз препятствовало этому процессу согласования, обманывая и себя и своего близкого человека.
Ведь надо быть честным: многие девушки и мужчины идут на создание семьи по принципу — "сначала ввяжемся в бой, а там уже будем разбираться!". То есть — лишь бы не быть одиноким/ой, а уж там воспитаю мужа/жену под себя любимого/ую! Но, увы и ах: с воспитанием мужа/жены вдруг не заладилось как раз по той причине, что оттуда получен симметричный зеркальный ответ: там тоже очень желают перевоспитать партнёра. Если же ничего из этого не выйдет, изменить правила семейной жизни в одностороннем порядке.
Что я хочу сказать в этой статье? То, что нельзя в наше время создавать семью, жить в ней или менять своё семейное поведение методом "по умолчанию", без проговаривания вслух всех стратегически важных моментов семейных отношений, без внесения корректив в них только по обоюдному согласию обоих сторон! Это неправильно, нечестно, да и жестоко по отношению к детям. Так было можно тысячу лет назад и даже сто лет назад, когда в обществе было мало социальных групп и различий в культуре их поведения. Это ещё можно делать в некоторых моно этнических и религиозно единообразных обществах мира. Но в таких сложных обществах, как наше, это уже противопоказано.
Именно поэтому, когда я работаю как семейный психолог, я не только стараюсь разобраться в причинах возникновения того или иного вида семейного конфликта, не только создаю конкретную "дорожную карту" по выходу из него, но стремлюсь создать общую для обоих супругов "Конституцию Семьи". Где будут чётко прописаны и персональные обязанности мужа и жены и общая схема их жизни. И, главное — базовые ценности и цели семьи, единые для обоих супругов. Потому что, если не сделать этого, не подвести отношения мужа и жены под единый знаменатель, новые конфликты по новым поводам, но, увы и ах — по старым же причинам, снова продолжатся! Что может быть чревато уже не просто ссорами, но и разводом.
Поэтому, в заключение прошу ещё раз: создавая семью или уже живя в браке, как можно чаще разговаривайте друг с другом на общие семейные темы, выслушивайте друг друга и старайтесь максимально сблизить ваши позиции. Если не получается обсуждать всё то, что вас беспокоит (к сожалению, не все мужчины и женщины умеют терпеливо вести беседы), всё равно старайтесь слышать вашу "половину" даже по косвенным поступкам. Находите возможность высказывать свою позицию и мнение максимально корректным образом, без того давления, после которого у вашей половины может вообще пропасть всякое желание общаться с вами. И не забывайте "смазать" ваши беседы о настоящем и будущем семьи хорошим сексом! Пусть лучше и чаще скрипит ваша супружеская постель, а не колесо вашей семейной жизни!
