"Он меня не понимает. Мы говорим на разных языках. Когда мне плохо, он никогда не подойдёт, не обнимет и не пожалеет меня. Такое чувство, что он меня не слышит". Знакомо? Наверное, каждая женщина жаловалась так на своего партнёра или слышала от своих подруг.
Моя практика семейного психолога показывает, что такие претензии имеют место практически во всех семьях. Отсутствие взаимопонимания — одна из главных причин разводов. Но, дорогие женщины, неужели вы думаете, что мы не хотим гармоничных отношений? Поверьте, для нас очень важно, чтобы женщина, которая рядом с нами, чувствовала себя счастливой.
Действительно, мужчина мало понимает в женщинах. Вряд ли можно найти женщину, которая скажет, что мой мужчина меня всегда и во всём понимает. И, конечно, наоборот — женщины мало понимают в мужчинах. Иначе бы вы не пытались постоянно нас изменить.
Мы разные
Отрицать невозможно: мы разные на физиологическом и психологическом уровне. Мы по-разному видим, слышим, воспринимаем и перерабатываем информацию. У нас разные приоритеты и разные ценности. Но мы не можем друг без друга, и нас тянет друг к другу.
Попытки переделать партнёра обычно приводят к разочарованию или разрыву отношений. Но то, что нельзя переделать, можно попробовать понять. Давайте посмотрим на то, что чаще всего вызывает непонимание.
Поговори со мной!
Наверное, это одна из самых страшных фраз для мужчины — сразу включается сигнал: "О чём? Зачем? Что-то не в порядке. Значит, надо что-то делать. Что именно?"
В своём большинстве мужчины левополушарные, т.е. логики. У женщин "работает" правое полушарие, отвечающее за эмоции и речь, и связь между полушариями лучше на 25–30%. Поэтому, если мужчина функционирует скорее, как переключатель — думает или вспоминает, чувствует или анализирует, то женщина может это делать одновременно. Из-за этого считается, что у женщин лучше развита память и интуиция — она может легко переходить от одной темы к другой и "болтать" часами.
В стрессовой ситуации, при усталости, мы нуждаемся в разном — женщине нужно поговорить, а мужчине помолчать. Когда женщина начинает выговариваться, ей важен сам процесс. Мы же ориентируемся на решение — что надо сделать?
И когда нам кажется, что уже понятно, в чём проблема, мы начинаем советовать, что и как надо делать. Вы ведь именно для этого рассказываете. Мы понимаем ситуацию буквально — если женщина жалуется на что-то, значит, надо ей помочь. И это наша глобальная ошибка — вам не этого надо!
Да, как правило, вы и сами прекрасно знаете, что нужно делать. Но откуда нам знать, что вы хотите просто поговорить? Почему бы прямо не сказать: "Мне сейчас не нужен твой совет. Просто послушай меня".
Муж — не подружка. В "потрепаться" мы плохие помощники. Вы, женщины, получаете удовольствие от самого процесса беседы. Вы сразу улавливаете скрытый смысл. А нас раздражает отсутствие логики, обилие ненужных деталей и отсутствие смысла разговора. Поэтому для всех лучше, когда женщины общаются по душам со своими подружками, а мужчины с друзьями.
Для вас общение — это удовольствие на уровне шоппинга. Два-три часа, и вы чувствуете себя счастливыми и умиротворёнными, даже если ничего не купили или разговор не нёс никакой практической пользы. Но поймите — нас это утомляет. Ради вас мы готовы потерпеть, но недолго.
Пожалей меня!
Ещё одна "страшная" фраза, которая вгоняет мужчину в ступор, а некоторые из нас думают, что "уж лучше бы поговорил"… Потому что мы не знаем, как жалеть. Любить — да, уважать — да, выслушать — пожалуйста. А пожалеть… В это момент мужчина становится беспомощным, как ребёнок.
Мы умеем выражать свою любовь через заботу — принести мамонта, защитить от врагов… Это понятно. Простые критерии — могу или не могу, сделал или не сделал. А жалеть — это другое. Вспомните, разве в воспитании будущего мужчины есть про "жалеть"? Скорее про "уступить, простить, первым извиниться…"
Да и что сама женщина вкладывает в это? Что она подразумевает под пожалеть? Как правило, одну очень простую вещь. Вот и скажите: Обними меня.
Очень хорошая и правильная фраза! И, главное, понятная! Нам вообще нужны ясные указания — поверьте, всё будет намного проще.
Пожалуйста, говорите эти слова почаще, тогда, когда вам этого хочется, и мы будем стараться. Только не ждите объятий во время скандала, когда эмоции накалены и прозвучали грубые слова или обвинения — в этот момент нам тяжело перешагнуть через эмоции и обнять любимую женщину. Мы знаем, что это обычно помогает, но, когда злишься на человека, к нему тяжело прикоснуться. Да и вспомните сами, как вы реагировали на робкие попытки дотронутся до вас во время ссоры. Женщина обычно отклоняется, а мужчина не хочет или боится сделать потом ещё одну попытку.
И очень зря! Когда человека гладят или обнимают, у него вырабатывается окситоцин — гормон объятий. Он уменьшает у женщин усталость, снижает эмоциональное и физическое возбуждение, делает женщину более спокойной и умиротворённой.
Окситоцин ещё называют гормоном привязанности. Особенно много его вырабатывается у женщины во время родов, тем самым формируя особенную связь с ребёнком. Так же во время кормления грудью. Поэтому женщинам, сделавшим кесарево, рекомендуется чаще и дольше прикладывать к себе ребёнка.
Понятно, что у нас такого механизма нет. У некоторых мужчин окситоцин вырабатывается в минимальных дозах, поэтому у них практически отсутствует способность привязываться к женщинам на физическом уровне. В тот момент, когда страсть в отношениях проходит, и на смену гормональному всплеску должен прийти окситоцин, связывающий людей вместе — у такого мужчины ничего нет, и он с лёгкостью расстаётся.
Можно сказать, что от уровня окситоцина зависит спокойствие в доме — он выходит на "первый план", когда страсть в отношениях проходит, и более важными становятся ощущение безопасности, уважения и доверия. Поэтому полезно чаще сидеть рядом, делать массаж и т.п.
Чего ты молчишь?
Мужское молчание обычно беспокоит женщину. Ей кажется, что-то случилось. Она воспринимает молчание, как холодность, начинает переживать, придумывать какие-то ситуации, накручивать себя и т.д.
Помните, как в анекдоте:
"Стою утром в ванной, бреюсь…
Жена из комнаты:
— Вот по телику показ мод… Тебе какие девушки нравятся?
Я стою, бреюсь — ничего не слышу…
Жена из комнаты:
— Наверное, с тонкой фигурой и большой грудью?
Я стою, бреюсь — ничего не слышу…
Жена из комнаты:
— Ты как все мужики, вам только грудь показать — и вы налево!
Я стою, бреюсь — ничего не слышу…
Жена из комнаты:
— За любой юбкой волочётесь!
Я стою, бреюсь — ничего не слышу…
Жена из комнаты:
— И какого черта я за тебя, такого развратника, вообще замуж вышла?!!
Побрился, выхожу — попадаю в скандал! Ещё бы 5 минут побрился, вышел бы разведённым!"
Дорогие женщины, если мы молчим, значит, всё в порядке или это неважно.
Когда мужчине тяжело (он устал, решает для себя какую-то важную проблему), ему надо побыть одному. Если ваш партнёр пришёл с работы уставший, в не очень хорошем настроении, не вываливайте на него с порога, что начальник — дурак, продавщица нахамила, ребёнок принёс двойку, а кошка сходила на ковёр.
Дайте ему возможность сначала побыть одному хотя бы 20–30 минут. Хорошо, если он полежит в тёмной комнате. Через время он выйдет оттуда отдохнувший и "готовый" действовать. А иначе кошке может не поздоровиться, и плохое настроение на весь вечер гарантировано.
Мужчина рассказывает о своей проблеме, только если нуждается в помощи. Но если решение зависит только от него, то какой смысл ею делиться? Мужчина разговаривает сам с собой. Поэтому мы молчим и думаем, пока не найдём выход.
Женщине наоборот — чтобы расслабиться, необходимо рассказать во всех подробностях о том, что её беспокоит. Поделившись заботами, она почувствует себя лучше. В этом смысле, рецепт счастливой семейной жизни в том, чтобы мужчина умел слушать, а женщина уважала его уединение.
Конечно, молчание бывает и в наказание, и как нежелание говорить о том, что нас не устраивает. Ведь стоит только поддаться на уговор "расскажи мне", и в большинстве случаев даже не успеваешь закончить мысль, как вы начинаете злиться. Проще промолчать. Ну или дайте уж нам договорить, если вы так хотели это услышать.
Ты что, не видишь?
Да, мы не видим у себя "прямо под носом" йогурт в холодильнике и носки в шкафу! А вы не можете нормально припарковаться и теряетесь в трёх соснах.
Дело в том, что от природы мы и видим по-разному. Женщина — это собирательница. Её задачей было не пропустить под ногами что-то съедобное и вовремя увидеть опасность, чтобы избежать её. Поэтому у вас лучше развито периферийное зрение, чтобы максимально замечать все детали и оценивать, что происходит вокруг.
Мужчина — охотник, поэтому у нас "туннельное видение". Главное — увидеть вдалеке цель и достичь её, не отвлекаясь на мелочи. Отсюда же и такое разное восприятие "чистоты". Поверьте, когда мы говорим "чисто" и "а мне нормально" — это действительно так, а не из-за лени или желания вас позлить.
Мы и цвета различаем по-разному. Мужчины хуже различают оттенки жёлтого, зелёного и синего. Нам вполне достаточно цветов радуги. У нас синий бывает трёх видов — синий, тёмно-синий и голубой. Но баклажан — это овощ! Гвоздика — цветок, персиковый — сок, тыквенный — пирог, индиго — это что-то про детей, а аквамарин — минерал группы берилла, бериллосиликат алюминия!
С этим же связано отношение к нюансам, деталям и различным оттенкам слов, ситуаций, действий. Мужчина часто не придаёт особого значения каким-то вещам, которые у женщины вызывают массу эмоций. Мы искренне не понимаем: то, что для нас "не важно", "не принципиально" и "не имеет значения", для вас — "трагедия". Но готовы поверить вам на слово, если объясните, что это для вас важно.
Сделай что-нибудь!
Мужчины не понимают намёков. Ваше "что-нибудь" может быть "всё, что угодно". А мы уже запомнили и выучили урок, что не стоит лезть с советами, как "правильно". И уже не раз делали что-то по своему разумению и оказывались виноватыми.
Просто объясните, чего вам не хватает. Но помните: всё, что мы уже делаем для вас — это тоже проявление любви. Мужское решение наверняка будет отличаться от ожиданий потому, что есть несколько игр, которые вы так любите. Например, "Я замёрзла!"
Казалось бы, ну а тут то что может быть непонятного? Мужчина слышит, что его любимая женщина замёрзла, подскакивает, чтобы что-то сделать, и "замирает": чего она хочет? Что надо сделать — принести одеяло, закрыть окно, сделать горячий чай или просто обнять её?
Неопределённая формулировка — одна из самых частых причин обид и недоразумений. Вы ведь обычно знаете, что хотите. Так почему бы не сказать напрямую? Мужчинам нужны ясные указания!
Но тут включается следующий уровень увлекательной игры: "Догадайся сам".
Почему женщины так любят играть в эту игру? Вам самим, наверное, виднее. Но вряд ли вы когда-нибудь признаетесь… Понятно, что признаваться в своей слабости мало, кто любит; что хочется, чтобы о тебе позаботились "просто так"; что многие вообще не любят просить, чтобы не чувствовать себя "должной".
Но вы сами понимаете, как много в этом от манипуляции? Почему бы не сказать прямо? Мы не умеем читать мысли! Или вы нас таким образом наказываете за что-то, чтобы мы "помучились"? Так может, мы вообще не в курсе, что обидели вас.
Играть в такие игры очень интересно. Но спросите себя, что для вас важнее — поиграть и, может быть, даже выиграть, или получить желаемое?
Ты обиделась? Нет! Сильно? Да!
Поверьте, не всегда мы делаем больно специально. Мы можем не заметить вашего настроения и неудачно пошутить, мы можем не придать значения тому, что сейчас для вас так важно. Вы же помните — мы не понимаем намёков. Полунамёки мы не понимаем тоже! Но если мы услышим, что вам обидно или больно, мы обязательно постараемся "искупить свою вину".
Здесь направо! Нет, налево!
Я же тебе говорила, как надо было! Ничего не можешь нормально сделать! Дай, я лучше сама! Продолжайте общаться с нами в том же духе, но не удивляйтесь, что мужчина будет делать всё меньше.
Вы никогда не задавали себе вопрос: "А как он вообще смог дожить до встречи с вами?" Нас уважают на работе, ценят друзья, мы чего-то добились по жизни. Почему же самый близкий человек нам не доверяет?
Расслабьтесь! Перестаньте так контролировать! Мы можем почистить картошку, помыть пол и поменять памперс ребёнку. Да, скореее всего, мы сделаем это не так хорошо, как вы. Ну и что? Мужчине жизненно важно чувствовать себя нужным и полезным.
Пожалуйста, доверяйте нам и не стойте над душой. Мы справимся! А вы просто похвалите потом, даже если получилось не очень хорошо. Вы ведь тоже иногда пересаливаете борщ, а мы его едим и хвалим.
Ты меня любишь?
Интересно, на какой ответ вы рассчитываете? Конечно, да. Если я рядом с тобой, какие могут быть ещё варианты?
И мы знаем, что вы, наверное, хотите это слышать почаще. Но, поймите, мы не любим говорить — проще что-то сделать.
Я просто сказала
Пожалуйста, будьте внимательны к тому, что и когда вы говорите. Вы ведь уже знаете, что для нас главное — действие, и любая ситуация воспринимается, как проблема, которой требуется решение.
В изначальном плане статьи этого пункта не было. Но во время её написания мимо проходила жена и обронила фразу: "Цветок надо пересадить, уже не могу без слёз на него смотреть". Вот так вот, мимоходом.
Но во мне сразу включается: "Что надо сделать?" В принципе, есть два варианта — бросить всё и поехать за землёй или выкинуть цветок к чёртовой матери! Есть ещё один — поругаться женой: "Ты что, не видишь, что я занят, работаю, мне нет сейчас дела до этого цветка! Я что, должен сейчас все бросить и…" Что и?
Слава богу, эта история повторяется из года в год. И я уже знаю, что сейчас делать ничего не надо. Будет достаточно позже в магазине напомнить ей купить землю. Поэтому я просто киваю головой в знак согласия.
А если бы не знал? Точно поругались бы. И она бы обиделась, потому что: "Я не имела ввиду куда-то ехать и что-то делать прямо сейчас. И вообще не собиралась тебя отвлекать. Я просто сказала".
Вы, может быть, не замечаете, но поверьте, такие "ни к чему не обязывающие фразы" мы за день слышим десятки раз. Если у женщины нет собеседника, она всё равно общается. Вслух. Сама с собой, с телевизором или посудой на кухне.
Какое-то время мы реагируем, а потом перестаём. Потому что "не обращай внимание, это я просто так — мысли вслух". И вот мы просто киваем в знак согласия, пропуская всё мимо ушей. Пока не наступает час расплаты, когда женщина уже в сердцах говорит: Ты что, не слышишь? Я уже про это 100 раз говорила!
Происходит это обычно абсолютно неожиданно для нас, но вполне логично для вас. Мы, конечно, чувствуем себя в этот момент виноватыми, но и злимся! Да, именно это мы и прослушали — откуда нам знать, что из всего сказанного вами:
- срочно и важно;
- срочно, но не важно;
- важно, но не срочно;
- не срочно и не важно.
Какое хорошее слово — план. Пожалуйста, ставьте приоритеты. Ведь практически обо всём можно заранее договориться. Вы просто говорите нам, что хотите, чтобы было сделано. И, на всякий случай, спрашивайте: "Когда?" Это чтобы мы не расслаблялись.
Ах, посмотри, как красиво!
Ну посмотрел. Да — красиво. Пошли дальше. Ах, ещё лебедей надо покормить? Конечно, дорогая. Хочешь съездить в Сигулду, походить по опавшим листьям или встретить закат на море? Да без проблем! Но только не ждите особой радости. Мы это сделаем, но всё равно при этом будем смотреть на часы, прикидывать расходы, думать про пиво, пропущенный матч или ремонт машины.
Мы знаем, что вы хотите романтики. Поэтому и обещали когда-то "подарить звезду". Это нормально. Было. В период влюблённости. Когда всё в "розовых" тонах, когда душа трепещет, когда хочется верить в чудеса и кажется, что это на всю жизнь. Это заложено природой — мы должны вам понравиться. Как павлины, которые распускают хвосты перед своими павами в брачный период. Состояние влюблённости, когда отрицательные качества партнёра не замечаются, а положительные преувеличиваются — необходимо для быстрого и близкого сближения людей. Те из нас, кто этого не умеет — вымирают, у них нет никаких шансов на продолжение рода. Вот мы и соблюдаем этот обязательный ритуал во время ухаживания.
На самом деле, нам тоже нравится "чушь прекрасную нести". Это было замечательное время, воспоминание о котором потом так греет душу и сплачивает пару. Но влюблённость проходит, и начинается реальная жизнь, мы стараемся обеспечивать вас необходимым.
Пожалуйста, постарайтесь понять — мы реалисты. Нам сложно зарабатывать деньги и читать стихи, быть одновременно требовательным начальником и трепетным возлюбленным.
Не требуйте от нас невозможного, и у вас будет меньше разочарований. Не просите: "Люби меня всю жизнь", — просите конкретно: "Посиди рядом, обними, послушай".
Скажите, что именно вы сейчас хотите, а не: Давай куда-нибудь сходим!
"Давай. А куда? — Не знаю. Придумай что-нибудь". Всё! Если у мужчины нет "заготовки" — скандал обеспечен. Но подождите, это ведь вам что-то хочется, это вас не устраивает сидеть сегодня дома, это вам хочется куда-то сходить. Пожалуйста! Мы готовы. Но неужели так трудно сказать, что именно? К сожалению, да, потому что частенько: Она сама не знает, чего хочет!
Эту фразу в сердцах обычно кидают, когда уже совсем устали от бесплодных попыток угодить вам и сделать что-то хорошее. Насколько часто женщины сами понимают и осознают, что они хотят?
Я этого не знаю. И не уверен, что многие из вас честно признаются. И тогда оказывается, что все эти игры "догадайся сам", "сделай что-нибудь" и неспособность говорить о своих желаниях — не просто так. Иногда для этого есть серьёзная причина.
Считается, что на подсознательном уровне, в партнёре человек ищет идеальную маму. Точнее, всё недополученное в детстве — любовь, внимание, заботу, безопасность и т.д. Желание понятное, но нереализуемое — то, что относится к уровню ребёнок-родители, на уровне муж-жена компенсировать невозможно.
Гармоничные отношения могут быть, только если партнёры на равных. Стоит мужчине превратиться в "папу" для женщины, или женщине стать "мамой" для своего мужчины — через время оба партнёра будут чувствовать злость, обиду и разочарование.
Партнёр никогда не сможет полностью компенсировать вам недостающего папу или маму. Все мои клиентки, жалующиеся на неудовлетворённость отношений с мужем, говорили примерно так: "Хочется, чтобы он взял меня на руки, посадил на колени, крепко обнял, погладил и пожалел. Я бы тогда себя чувствовала маленькой, спокойно и счастливой". На что это похоже? На мужа и жену? Или папу с дочкой?
Именно папа дарит девочке чувство полного, безоговорочного и безоценочного принятия, которое со временем должно стать внутренним самоощущением женщины. Если у неё этого не было, она пытается получить это чувство в контакте с мужчиной. И не получает, как бы он не старался — ни один мужчина не может заменить папу или маму.
И когда мы, ощущая эту женскую тоску и потребность, из любви к женщине, стараемся угодить ей. И какое-то время живём как бы "на цыпочках", т.е. стараясь быть чуть лучше, чуть "больше". Это ни к чему не приводит. Чтобы мы не делали, это будет или "не так" или "не то". Тогда наступает усталость и раздражение. Женщина тоже чувствует себя обиженной и недовольной.
Выход один — признать, что муж не папа, и он не может дать всё, что хочется. Необходимо разделить свои детские ожидания и "брать" у своего мужчины, как женщина. Посмотрите — он не мама и не папа, не подружка и не ребёнок. Он — ваш мужчина. Когда-то вы сами выбрали его. Когда-то он был самый лучший. Вспоминайте это почаще. Не старайтесь его переделать. Примите его таким, какой он есть. Ведь когда-то он был достаточно хорош для вас.
Комментарий:
Валентина Ивановна — 13.02.2015:
"Зашла на этот сайт, потому что поняла, что муж не так понимает мои слова. Я попросила добавить кружку с клюквенным напитком кипятком. Он принёс чуть тёплый напиток таким же объёмом. Я ещё раз попросила долить кружку кипятком. Второй раз он принёс такой же объём, но очень горячий (я болела). Третий раз я не стала ни о чём просить. Поняла, что лучше сделать самой, чем ссориться. Это я заметила давно. Прошу привезти из садов и записываю на листке одну банку огурцов, привозит две. И так очень часто. Что происходит в мозгу у мужчин?"
Ответ:
"Наверное, вообще не бывает такого, что мы можем знать, что "происходит в мозгу" другого человека. Тем более, не забывайте, что мужчины — другие. В этом и есть основная ошибка женщин, когда они оценивают или ожидают какое-то поведение мужчины с женской точки зрения. Это только подружки всегда поймут и поддержат. У мужчин другие эмоциональные реакции, другие ценности и свои способы решения. Требовать, чтобы они вели себя, как женщины — бесполезно. А если вдруг получится такое, будет ещё хуже — мужчина перестанет быть мужчиной. В любом случае, ничего, кроме разочарования.
Другой вопрос, как решать такие недоразумения и научиться договариваться? Это сложно, но реально. Невозможно договориться только лишь в том случае, если человеку уже всё равно на эмоциональное состояние своего партнёра или если он сознательно хочет сделать больно.
Такая ситуация может быть сигналом того, что в отношениях какой-то непорядок. Но причина и, соответственно, решение всегда лежит где-то глубже. Поэтому попробуйте посмотреть на то, что происходит между вами на самом деле. Наверняка дело не в огурцах и кипятке.
"Лучше делать самой" — это понятно, многие приходят к такому выводу. Так же, как и мужчины решают: "Бесполезно ей что-то объяснить, буду делать, как хочу, или не делать вообще" и молча "привозит две банки огурцов, вместо одной", не объясняя, почему он так решил.
В результате это приводит отношения в тупик, когда каждый сам по себе. Поэтому рецепт один — разговаривать. Но не с претензией и желанием доказать свою правоту, а постараться услышать друг друга.
Я уже неоднократно писал — мужчинам нужны ясные указания. Особенно в тех действиях, которые он делает не очень часто. Нет ничего зазорного в том, чтобы сказать, какую чашку взять, сколько ложек клюквы положить и сколько кипятка налить. И попросить это можно по-разному. Представьте, что у вас нет никакой возможности сделать что-то самой — что было бы тогда?"
