Давайте поговорим о феномене манипуляции в семейной системе. Это явление довольно распространённое — к сожалению. "К сожалению" потому, что влияние его на семейную жизнь можно коротко описать одним-единственным словом — деструктивное. Так что же это такое и что с ним делать?
Из всех видов манипуляций в этой статье мы рассмотрим один — передёргивание. Передёргивание представляет собой речевую конструкцию, которая меняет точку зрения человека, причём меняет её "в минус", деструктивно для этого человека. Его как будто "передёргивают" в другую точку зрения, в другую картину мира. Вот, например, представьте себе такую ситуацию. Идут двое. Супруги, как говорится, со стажем, и разговаривают: " — Эта девушка совсем пропащая. — Пропащая — это когда нет никого. — Да, она одинокая. — Одинокая — это когда один только муж. — Но почему с мужем-то одинокая? — Потому что если муж тебя не понимает, то вроде как даже и без него. — Что значит — без него? — Потому что "с ним" — это когда тебя любят. — И что? — А то, что любят — это значит, стараются сделать счастливой. — Но при чем здесь это? — А при том, что какое счастье может быть, когда не выполняют элементарных твоих просьб?!"
И вот уже человеку, высказавшему свою точку зрения, методом передёргивания навязывают точку зрения совсем другую, не очень для него приятную и не очень понятную, а если честно — совсем непонятную. И не сразу ясно, для чего это было сделано, но если присмотреться, то выгода в этом есть, а логики нет. Точнее, есть логика какая-то другая, идиотическая. Помните, как в том анекдоте? Человек заходит в магазин и говорит: " — Налейте мне, пожалуйста, два килограмма молока. — Вам в пакетах или в картоне? — Да, знаете, мне всё равно, я на велосипеде". Логики тут не было, нет и не будет. Манипуляция — это практически то же самое, но с умыслом.
Созидательности в такой, с позволения сказать, логике и в таких убеждениях нет никаких — напротив, за их счёт происходит разрушение целей, принципов и даже ценностей. И понятно, что это самый настоящий удар — по семейной системе и по всем её членам. Удар, который не проходит незамеченным и имеет свои последствия, но об этом чуть позже.
Часто бывает, что супруги пытаются во всём контролировать друг друга, забирают какой-то личный момент близкого человека и обесценивают его (яркий пример — жена, которая пошла вместе с мужем на психологический тренинг, чтобы не дать ему там измениться или, так сказать, "отредактировать" изменения под себя, подрезать ему крылья так, чтобы он не улетел от неё). Показательный пример — при помощи передёргивания и речевых манипуляций превратить конкретную цель и идею в "болото", в котором партнёр увязает и может торчать многие-многие годы: " — Съездим на Гаваи? — Не съездим, а слетаем. На Гаваи не ездят, а летают. — Ну, да, действительно, давай слетаем. — Хочется, но летать опасно. — Но самолёты ведь не часто падают. — Нечасто. Но и нередко. — Ну, тогда давай купим на дорогой рейс билет, чтоб уж точно не упал. — Да, давай. Это выход. Но сейчас так не хватает денег. — А почему не хватает-то?" И т.д. Человек вроде бы и отказа не даёт, но получается болото, мешанина, в которой другой человек увязает и из которой вынужден выбираться. И если кажется, что он этого не понимает и не замечает… то это только так кажется. Потому что в такой ситуации он, понятное дело, начинает испытывать злость и обиду — а эти чувства часто выливаются в месть на совершенно неосознаваемом уровне.
Любопытно, что при этом партнёру, который подобную манипуляцию производит, не приходится прикладывать никаких усилий. Есть такое просторечное выражение — "сдуру ляпнуть"… Вот-вот. То самое. А у человека, на которого это действие направлено, ситуация обратная. Ему приходится тратить массу сил и времени, чтобы всё сказанное опровергнуть и вернуться на свою первичную позицию, к "родной" точке зрения. Если посмотреть на представленные выше примеры, то можно догадаться, сколько вообще одному человеку придётся другому что-то доказывать, переубеждать его, приводить доводы… Например, жене ничего не стоит ляпнуть, что в семье мало денег, но сколько усилий потребуется мужу, чтобы это высказывание опровергнуть и реабилитироваться в своих собственных глазах?! Возможно, он даже будет делать это не в "живом" разговоре, а у себя в голове. И конечно, чувства, которые он при этом будет испытывать к тому, кто его на это "подписал", вряд ли можно назвать позитивными. Оно и понятно… Это похоже на то, как в детстве строишь, строишь что-нибудь, какую-нибудь крепость или дом, или у тебя есть целый город из таких домов, красивый и дорогой тебе. А тут приходит кто-нибудь — и бац! шлёп! — и вот уже одного дома как не бывало. И начинаешь его заново отстраивать. А он потом другой домик — р-раз! И вот вместо того, чтобы свой "город" дополнять чем-то новым, ты занимаешься тем, что восстанавливаешь уже имеющееся.
Такое поведение — мы имеем в виду передёргивание — может быть вербальным и невербальным. Невербальный компонент вообще составляет около 75% коммуникации, поэтому если даже человек на словах согласился с другим и сказал "да-да", и при этом невербально высказался против (показал, что он это не поддерживает, не одобряет и считает легкомысленным), запускается тот же механизм энергоёмкого возвращения на свои позиции.
Бывают ситуации, когда в системе — мы имеем в виду, прежде всего, семейную систему — намечаются какие-то изменения. И подразумевается, что все члены системы этих изменений хотят… А изменения не происходят и не происходят. Почему? А потому, что на деле кто-то из участников системы этих изменений всё-таки не хочет. И тогда получается то, про что часто говорят "система держит человека". Вот, например, муж говорит молодой жене: "Давай, действуй, развивайся. Твоя карьера — это очень важно. Чем круче ты станешь, тем больше я буду счастлив". А на деле — на невербальном уровне и за счёт манипуляций, скрытых трансакций — держит жену в привычном положении, скажем, домохозяйки. Вот так один партнёр становится "убийцей" целей другого, человеком, который постоянно подтачивает уверенность, решимость и силы своего близкого.
Ситуация, мягко говоря, малоприятная, деструктивная и для семейной системы пагубная. Пагубная потому, что по большому счету ведёт она либо к тому, что супруг, оставшийся без поддержки по самым важным для себя пунктам, так и не состоится, не сделает того, что в его жизни главное, и будет всю жизнь подспудно мстить тому, кто его к этому привёл, либо он вырвется, сломает всё то, что держит его, и когда достигнет своего собственного, индивидуального величия, навсегда расстанется с теми людьми, что в своё время ставили ему палки в колеса. А возможно, попрощается с ними гораздо раньше. Однако в любом случае оставит рядом с собой только тех, кто поддерживал его, радел за него и за его идеи.
Важно понимать, что ставя палки в колеса, человека не удержишь и добра себе не наживёшь: он всё равно будет чувствовать это и мстить, бессознательно, полуосознанно или осознанно. А поддерживать нужно уметь. И поддержка, настоящая поддержка, не подразумевает "редактирования", избирательности: мол, в этом я тебя поддержу, а вот в этом нет, тут я тебе крылья подрежу, чтобы ты от меня никуда не улетел. И поддержка заключается не в упрёках "ну когда же ты наконец…" и не в восторженном щебетании о том "какой ты талантливый, и как всё будет хорошо". Нет, поддержка тёплым словом тоже очень важна, но гораздо важнее, чтобы она была всесторонней и выражалась в искреннем отношении и действиях. Если муж пишет книгу — купи ему ноутбук, если жена хочет стать мастером дизайна — оплати ей курсы дизайнеров. Возьми на себя часть забот, которые отвлекают близкого от его цели и идеи (женский вариант). Найми няню или помощницу по хозяйству, чтобы жена могла развиваться в том, в чём ей хочется развиваться (мужской вариант).
Откуда же идёт такое деструктивное для семейной системы передёргивающее поведение? (Отметим попутно, что бесполезно и бессмысленно что-то себе запрещать, зарекаться в стиле "да чтоб я ещё раз…" Если что-то есть у человека, значит, оно для чего-то нужно. Вопрос только, в каком контексте это нужно? И тогда становится понятно, что бесполезно и очень вредно использовать в контексте семьи, в контексте близкого, любимого человека тот инструмент, который предназначен для чужих, малоприятных людей, от которых исходит какая-то угроза. Или не бывает такого, что цыганки на улице пристают, или навязчивые зазывалы, и нужно проманипулировать ими так, чтобы они от тебя отстали? Поэтому тут важно грамотно расставить всё по своим местам). Можно, конечно, рассматривать его — это поведение — в стиле "ну, так получилось", но тогда, ясное дело, и сделать с ним ничего нельзя, а значит — всё будет скользить по накатанной дорожке, и дорожка эта ведёт не вверх. Гораздо более эффективно осознать, что движущий момент в такой ситуации для партнёра-манипулятора (часто в этой роли выступают женщины, но обобщать не будем, так происходит не всегда) — это, как правило, страх. Да-да, он самый. И у страха у этого, как у любой палки, два конца: с одной стороны, это страх, что муж (если речь идёт о женщине) так и останется безвестным, несостоятельным и малоуспешным человеком, а с другой — страх, что муж поднимется высоко, станет сильным, известным, настоящей звездой — и тогда она может его потерять.
И в такой ситуации важно, с одной стороны осознать возможные последствия, к которым приводит подобное манипулирование, а с другой… перестать бояться. Переоценить этот страх. И возможно, тогда он даже перестанет быть страхом. Ведь о чём говорят подобные чувства, если их испытывает один из партнёров? Вероятно, о том, что его отношения с близким человеком для него очень важны, и он хочет их сохранить и сберечь. О том, что этот самый близкий человек для него важен и драгоценен. И тогда, осознав это, имеет смысл сойти с пути, который ведёт к накоплению обид и других негативных эмоций, к разрушению дорогих отношений, к вырождению семейный системы в нечто "обоюдовредное" — и встать на другой путь, новый, на путь безусловной искренней поддержки близкого, на путь своего собственного развития, расширения границ себя и своего миропредставления. Встать на этот путь и идти им. Этот путь ведёт к развитию семейной системы, к сохранению и обогащению ценных отношений с партнёром, это путь развития любви, которая существует между людьми, и путь развития себя как личности. И тогда один из партнёров, достигший успеха, создавший на своём пути нечто уникальное, посмотрит на своего близкого человека, который так долго помогал ему и поддерживал его в самом для него ценном — и увидит интереснейшего, развивающегося, состоявшегося человека, который тоже преуспел в создании своего уникального. Человека, с которым так хорошо и интересно идти вперёд вместе.
© Алексей и Мария Афанасьевы.
Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или её фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов
