Давайте представим себе семью, где нет ссор и претензий друг к другу, всегда очень тихо и всегда очень спокойно. Казалось бы, молодцы. Но вот беда: возможно ли, чтобы люди долгое время жили вместе и никогда не наступали друг другу на хвост? Там, где людей больше одного, время от времени летят искры, а иногда даже бушует пламя. Всё это — естественные особенности семейного очага. Людям свойственно выяснять отношения. Бывает так, что жена идёт и просит мужа о сущей безделице, а он вдруг начинает вопить так, как будто она потребовала у него жизнь или кошелёк. Как потерпевший, в общем.
А что, собственно говоря, случилось? Она же не знала, что в этот самый момент его посетило вдохновение, и он наконец-то понял, как закончить доклад, с которым завтра утром ему выступать. С её появлением, правда, вдохновение бесследно испарилось. Ну и, конечно, не нужно было ему в этот момент напоминать о том, что мусорное ведро уже два дня дожидается, когда его, наконец, вынесут. Не до мусора, когда на работе сложная ситуация. И вот тут жене бы всё понять, сказать, что она его любит, обнять его. Но жена почему-то начинаешь голосить так, как будто потерпевшая всё-таки она. Слово за слово. Вопль за вопль. Око за Око. Зуб за зуб. Невесёлая, конечно, картинка. Но вот другая. Жена просит вынести мусор в тот самый неподходящий момент, но муж уже никак не реагирует. У него опустились руки, он не в состоянии что-то доказывать и как-то ей противостоять. Он, словно зомби из голливудского фильма, встаёт и нетвёрдой походкой идёт выносить мусор. Жена это видит, понимает что нужно что-то изменить, но у неё нет сил и опускаются руки. И — тишина… Разве так лучше? Вот парадокс.
Так какой же вариант верен? Со скандалом или без? Конечно, со скандалом! Там хоть экспрессии больше! Полет фантазии! Муж и жена уделяют друг другу массу внимания! Общественность в лице друзей и соседей получает открытый доступ к семейным проблемам и тайнам! А как сладко потом поплакаться о тяжёлой доле… Но вот беда. Первое явление постепенно перерастает во второе. Громкие скандалы со временем способны перетекать в тихую обоюдную депрессию. Известна и широко распространена точка зрения, что скандалы бывают конструктивные и деструктивные. Деструктивные скандалы — это те, которые не приводят ни к каким договорённостям, а конструктивные скандалы заканчиваются принятием конструктивного решения, каким-то договором о дальнейшем позитивном и устраивающим всех поведении. Но вот вопрос — куда же деваются те обиды, боль и злость, которые выливаются друг на друга в процессе скандала? Кто-то вообще заявляет так: "Вот я проорусь, и мне потом легче становится". Это правда. На пару часов становится легче. А потом что-то снова начинает разъедать изнутри и как будто подталкивает сцепиться с близкими. Конечно, это же те самые боль и злость. Они никуда не делись и остались внутри.
Так бывают ли вообще конструктивные скандалы? Полегчает ли, если вылить боль на живое существо? Разумеется, нет. Например в традиционных культурах мира, в том числе и у славян, знахари и ведуны учили выливать боль и злость на "неживое", то есть на воду, на огонь, на землю… Давно уже было подмечено, что чем больше пытаешься спихнуть свои внутренние проблемы на живого человека, тем хуже тебе становится и тем дальше ты идёшь по всем известному "лёгкому пути". Ну правда. Ведь значительно проще пойти на поводу вырвавшейся злобы, чем остановиться и спросить себя: а что, собственно, сейчас происходит? Отчего это я так завёлся? Это же у меня, значит, что-то "внутри" не так, если я так злюсь на любимого человека!
Надо с этим разобраться, а то что же такое получается! Проблема семейных скандалов мучает множество людей, но также множество людей позитивно её разрешили и теперь прекрасно себя чувствуют. Трудности в семье время от времени возникают, но на то они и трудности, чтобы их решать. В этом весь "смак". Всю нашу жизнь можно назвать преодолением трудностей. А кто-то называет жизнь получением удовольствия от решения различных задач. Этот подход — самый удачный для того, чтобы наладить позитивные семейные отношения. Помните? Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт! Есть ли разница между репликами: "У меня в семье кошмарная ситуация" и "В моей семье присутствует недопонимание"? А ещё лучше, наверное, будет сформулировать задачу так: мы с женой хотим научиться решать спорные ситуации позитивно. Действительно, семейный процесс предоставляет для решения самые разноплановые задачи.
Но что делать, если скандал уже стал инструментом? Ведь помимо всего прочего ссора — это прекрасная манипуляция для того, чтобы изжить из партнёра неприятное тебе поведение. Можно скандалить и скандалить до тех пор, пока он не перестанет делать "это". Правда, если он перестал делать то, что вам не нравилось, это совсем не значит, что он не начал делать что-то другое, что тоже вам совсем не понравится, но уже втайне от вас. Да. Скорее всего, так оно и случится. Ссора — это прекрасный инструмент… для "закапывания" своих отношений. Впрочем, вряд ли кто-то ставит себе именно эту цель, не так ли? Важно понимать, что многие действительно используют определённые формы конфликта как инструмент… напрашивается продолжение типа "чтобы добиться своего". Но ведь нет же! Все мы взрослые, разумные люди, и прекрасно понимаем, что чтобы добиться какого-то результата, самое эффективное — это договориться, причём так, чтобы и желаемый результат, и пути его достижения устраивали всех, кто принимает участие в "проекте". Тогда уж точно всё будет сделано, и процесс ещё принесёт всем сторонам массу удовольствия. Но нет же! Кому-то обязательно подавай скандал. Для чего люди скандалят? Тут можно долго и пространно рассуждать, но все сведётся к тому, что бурная ссора даёт участникам ряд эмоциональных и физиологических переживаний… которые можно прекрасно — именно что прекрасно! — и гораздо более эффективным образом получить в других контекстах, иными способами, опять-таки, весьма приятными для обоих партнеров.
Да-да, мы о нём, о сексе. Потому что часто люди ввязываются в скандал ради ощущение сверхсильного напряжения, бурного отреагирования эмоций, сладостного освобождения и расслабленной лёгкости, — в общем, всего того, что другие люди с лихвой получают в спальне в процессе гораздо более приятных занятий, нежели тягостная ссора с любимым. Поэтому тем, кто до определённого момента использовал скандал как способ достижения этих самых переживаний, имеет смысл задуматься: а что же нужно добавить в наши сексуальные отношения, чтобы покрыть этот дефицит? И идеи тут же появятся. Остаётся лишь отбросить ограничивающие убеждения (а лучше проработать их специальными техниками, чтоб уж наверняка, как говорится) — и отдаться этому потоку, осознавая, что он, в отличие от прежних путей, привносит в отношения радость и делает их ещё более позитивными и насыщенными, а семью — счастливой.
© Алексей и Мария Афанасьевы.
Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или её фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов
