По данным статистики, в России в 2013 году количество разводов достигло 800 на 1000 браков. Европейские тенденции аналогичны. Специалисты полагают, что бракоразводная статистика может расти и впредь. Так что вопрос, как пережить сложный период, становится весьма актуальным для значительной части взрослых людей. Меж тем, психологи считают, что эмоционально состояние развода может быть сравнимо с состоянием, связанным со смертью близкого человека. О том, как пережить развод, рассказывает аналитический психолог, член пермской Ассоциации аналитической психологии Татьяна Кузнецова.
Отчего возникают разводы? Отвечая на этот вопрос, важно понять, для чего люди жили вместе, какие их объединяли ценности. Допустим, целью было рождение детей. В таком случае, когда дети вырастают, родителей перестаёт что-либо связывать, и они расходятся. Или стали вместе жить, потому что один содержал другого. Если эта ситуация изменится, появится возможная причина к расторжению брака. Бывают семьи, людям в которых становится очевидно, что они больше ничего друг с другом не могут достичь. В подобных случаях зачастую разводятся без скандалов и дележа имущества, цивилизованно договариваясь с партнёром.
Ситуацию во время развода можно сравнить с сенсорной депривацией. Это страшное испытание для человека, когда его помещают в невесомость, в темноту, и непонятно, где верх и низ, где левая сторона и правая, нет никаких ориентиров. Нечто подобное человек испытывает, когда разводится. Да, в браке было плохо, были скандалы, но было совершенно понятно, что именно будет происходить. Во время же развода человек попадает в среду неопределённости, когда он не знает, как себя вести, что произойдёт.
Многие пары при разводе попадают в ловушку незавершённых отношений. Если в браке были очень негативные отношения, какие-то не оправдавшиеся ожидания от партнёра, если отношения остались незаконченными, разводиться будет крайне сложно. Чем более эмоционально заряженными были отношения в браке, чем больше взаимных претензий и упрёков, тем сложнее будет разводиться. Наша психика будет постоянно стремиться завершить отношения, так что разорвать их будет крайне сложно. Вплоть до появления различных физических заболеваний.
Конечно, развод — это серьёзная психологическая травма, когда человеку нужно много душевных сил, чтобы сохранить здоровье и психическую целостность. Необходимо сделать так, чтобы эта травма не влияла на дальнейшую жизнь и последующие отношения. И хотя развод с любимым или нелюбимым супругом — одна из самых сложных ситуаций, только от самого человека зависит, как он выйдет из неё: с кучей психологических проблем и физическими болезнями или духовно окрепнув и повзрослев. Так, чтобы это неприятное для него событие помогло переходу на новый уровень собственного осознания и развития. То, как мы переживаем эту ситуацию, зависит только от нас и от нашего желания или нежелания трезво взглянуть на положение дел, взять себя в руки и волевым образом заново организовать свою жизнь.
Есть два способа развестись. Честно признать, что меня переполняют именно такие чувства, которые отчего-то принято считать негативными. Если человек отмахивается от чувств, которые на него нахлынули, с большой долей вероятности он попадёт в депрессию, которая может длиться годами, из которой будет очень сложно выйти. В том числе и для того, чтобы осознать все чувства и эмоции в ситуациях развода очень важна работа с психологом.
Есть и второй вариант развестись: уйти в обиду, сказать, что во всём виноват партнёр, и всю следующую жизнь смотреть сквозь призму той обиды. Можно предположить, что человек с такими настройками и после развода будет постоянно попадать в похожие отношения. Его психика будет стремиться преодолеть деструктивные чувства и неизменно возвращать подобные ситуации, чтобы эти чувства можно было вновь прожить и каким-то образом освободиться от них. Поэтому крайне важно понимать, что движет человеком при разводе, для чего и с какими эмоциями он идёт в новую жизнь.
Когда речь идёт о женщине в разводе, то даже если она сама стала его инициатором, она может чувствовать себя брошенной. Это российский, патриархальный менталитет: женщина за-мужем, за спиной супруга. И даже если я вся такая супер-леди и сама придумала и реализовала развод, то и в этом случае в каком-то далёком уголке души может прятаться чувство, что меня бросили.
Есть мнение, что при разводе женщине приходится сложнее, чем мужчине. Оно основано на том, что дети, как правило, остаются с матерью, ей приходится воспитывать одной. Но стоит отметить, что женщины охотно поддерживают мысль, что они более несчастны, в силу ряда причин это им выгодно. Однако из личной практики я знаю, что мужчины эмоционально более ранимы. Из-за привычного мифа "мужчина должен быть сильным", они не могут ни плакать, ни жаловаться друзьям. Считается, что они должны гордо молчать о своих проблемах. В итоге горе, загнанное глубоко внутрь, оборачивается хроническими депрессиями.
Женщины, в основном, живут семьёй и детьми. Мужчины же, как правило, ориентированы на карьеру. Казалось бы, при разводе всё складывается отлично: он, наконец-то, может посвятить всё своё время себе и работе. Но сразу возникают вопросы: для чего и для кого он теперь работает, зачем ему деньги и карьера, в чём смысл его жизни.
Именно это, пожалуй, самое главное: человек может вынести всё, если он понимает, для чего, в чём смысл того, что с ним происходит. Если же человек не видит смысла происходящего, то и перенести сложные события бывает почти невозможно. Поэтому чтобы преодолеть ситуацию развода, нужно понимать, для чего это происходит и что это даст человеку. Допустим, отношения в браке стали настолько деструктивными, что начали разрушать вас как личность. В таком случае развод можно рассматривать как позитивное явление.
Отдельно следует сказать о детях при разводе, они неизбежно становятся заложниками ситуации и сильно страдают от того, что делают их мама и папа. Но могу со всей определённостью сказать, что гораздо негативнее для детей постоянные ссоры и скандалы, которые происходят у них на глазах. Если накал страстей велик, и взрослые просто ненавидят друг друга, но остаются вместе ради детей, такая ситуация, по моему мнению, не в пример хуже, чем развод и осознанное строительство дальнейшей жизни каждым из родителей. Необходимо понимать и то, что развод — это отношения между взрослыми. С детьми развестись нельзя. Значит, нужно наладить жизнь так, чтобы и у мамы, и у папы была возможность общаться с детьми.
Каковы основные правила выхода из кризиса?
Самое главное — осознать, что с вами происходит. Понять, что за вас это тяжёлое время никто не проживёт. Никто ничего не сможет за вас сделать, ни психолог, ни бывший возлюбленный.
Максимально ограничить контакты с бывшим супругом, запретить себе искать какую-либо информацию про него. Многим после развода хочется узнать про партнёра что-нибудь плохое: появляется некое удовлетворение, не мне одному так плохо. На самом деле, эти чувства ничего не дадут. Будет культивироваться обида, человек лишний раз будет "ковыряться" в своей ране. Следует сразу уяснить: тех отношений, что были, уже не вернуть; даже если будет новая совместная жизнь с тем же человеком, это будет уже совсем другая история. Так что любую надежду на возвращение старых отношений необходимо решительнейшим образом уничтожить. С подобными надеждами человек только завязает в прошлом и заново "пережёвывает" свои обиды.
Жить в этот период следует только настоящим. Это сложно сделать. Но поможет простая вещь — позаботьтесь о своём физическом состоянии. Хронический стресс вызывает сильнейшую дестабилизацию всех органов и чувств. Необходимо хорошо питаться, желательно по режиму, давать себе физические нагрузки, высыпаться и гулять. Понимаю, что в этот период ничего не хочется. Но стрессовое состояние провоцирует сбои в иммунной и эндокринной системах, что, в свою очередь, усугубляет сложное психологическое состояние, получается замкнутый круг. Для того, чтобы его разорвать, нужно волевое усилие. Обязательно следить за собой. Возможно, взять на работе какие-то дополнительные обязанности. Освоить ту часть обязанностей по дому, которую до развода выполнял партнёр. Сделать всё, чтобы не чувствовать себя жертвой. В моменты когда особенно плохо, необходимо давать себе физическую нагрузку: стадион, фитнес. Справиться со стрессом отлично помогают танцы, с каким бы настроением вы туда не пришли, они однозначно выправят эмоциональный фон.
Как и любую потерю, развод необходимо оплакать. Постарайтесь сдержаться днём, но когда вы окажетесь наедине с собой, плачьте, как плакальщицы на похоронах, чтобы крики шли прямо из живота, чтобы в рыданиях участвовало всё тело. Дайте волю эмоциям и со временем горе можно будет выплакать. После этого жизнь начнёт приобретать новые смыслы. Не следует ждать того, что сегодня развелись, завтра побежали радоваться и снова жениться или замуж.
Очень часто на приёмах мне задают вопрос, как долго может продолжаться это состояние. В индуизме есть богиня пустоты Адити. Считается, когда у человека потери, развод, к нему приходит Адити, и к ней нужно отнестись с уважением, побыв какое-то время в пустоте. Индусы говорят, что должно пройти четыре сезона, то есть год, прежде чем на место старого придёт что-то новое. Надо дать себе время, чтобы отгоревать. Потом начнётся другая жизнь, совсем не та, что была прежде.
А на вопрос: "Что у меня теперь осталось?!" — ответ очень прост: в первую очередь — вы сами. Это то, что у вас никто не отнимет, ваша самая большая ценность.
