Яркая и невероятно сильная статья о том, как обрести настоящие, зрелые взаимоотношения.
Как создать такую сферу своей жизни, как отношения. Тем более, заново?
Как наладить дружеское общение с собой, привести в порядок собственное тело и заниматься любимым делом с хорошей финансовой отдачей — в общем-то, кристально понятно:
- Толстая? Используй диету Майи Плисецкой — не жрать!
- Бедный? Определись, чем ты хочешь заниматься, как на этом делаются большие деньги и действуй по схеме: работать-думать-улучшать-работать-думать-улучшать-работать.
- Несчастный? Разберись с собой. Определись, что тебя делает несчастным, а что счастливым. Откажись от первого и привнеси в свою жизнь второе.
У многих же это не получается по вполне очевидной причине: они не делают. Начинают и бросают. Перескакивают на другое. А то и вовсе не приступают из-за сомнений, страхов, предрассудков и мнений окружающих.
"В 20 лет мы переживаем о том, что о нас подумают окружающие, в 40 лет — нам пофиг на то, что о нас думают окружающие, а в 60 лет мы понимаем, что о нас никто никогда не думал" (Народная мудрость).
И вот тут возникает самый интересный вопрос — работает ли эта же самая схема для отношений? Можно ли "взять и сделать" любовь? И если да, то как? Как создать себя заново в отношениях?
Словами не передать, сколько раз я прошла по лестнице собственных чувств и мыслей, изучая этот вопрос. Погружалась на самое дно и опять возвращалась на свет. Раскладывала по кусочкам свои истории и наблюдала за окружающими, я ставила вопрос ребром и пыталась вообще от него отказаться…
Не буду устанавливать сложные декорации, ради простой истины, которая упорно появлялась каждый раз, когда я к ней вопрошала и даже в те минуты, когда я пыталась делать вид, что её не замечаю: Любовь не надо искать.
Также, как себя невозможно найти, а можно только создать — так и с отношениями. Любовь невозможно найти, но можно создать себя (именно себя, а не другого человека) и открыться (!) для отношений. Стать той дверью, через которую серьёзное взаимное чувство войдёт в твою душу.
Быть открытым для отношений и искать их — диаметрально противоположные истории.
В первом случае, человек в ладах с собой и с миром. Он готов делиться этим состоянием с близким человеком (это рождает магнетизм личности, который так манит противоположный пол), во втором же случае — это, чаще всего, довольно болезненная история на тему "отношения как спасение от собственного несчастья", которая ничем хорошим не заканчивается.
Если ты несчастлив — отношения тебя не спасут и не сделают счастливым на долгосрочную перспективу. Это будут лишь короткие вспышки радости, оставляющие после себя множество взаимных претензий и обид. Ваше внутреннее несчастье вылезет наружу значительно раньше, чем кажется, и начнёт контролировать жизнь. Можно сменить партнёра и, вероятно, это будет правильным решением — но сути такой шаг не вылечит. Если вы — несчастны, то вы будете несчастны и в отношениях.
Единственный путь в этом вопросе — перестать перекладывать бремя вашей радости на плечи близких людей и сделать себя счастливым самостоятельно. Разобрать под завалами страхов и предрассудков собственный внутренний стержень и, наконец-то, его отмыть — он может блестеть сам по себе. Такова его суть.
Дорогие страдающие девушки, настоящие мужчины не перевелись, они просто ушли к настоящим (нестрадающим) женщинам.
Если по простой формуле, то: Хочешь отношений? Стань тем человеком, которого хочешь встретить (по общечеловеческим качествам).
И для начала — повзрослей:
- Возьми ответственность за всё происходящее;
- Перестань ныть и жалеть себя;
- Занимайся собой;
- Занимайся делом;
- Зарабатывай деньги (касается всех: мужчин априори, женщин как лекарство от навязчивого "спаси меня и мою финансовую неустойчивость");
- Будь уже счастлив здесь и сейчас.
Никто не хочет быть в отношениях с несчастным, хронически неудовлетворенным, неуверенным, постоянно мечущимся человеком. Вы бы хотели? Вот и не будьте таким сами. Мало кому интересны "ищущие себя" люди, зато всех привлекают те, кто обрёл свой собственный мир. Создавать себя, а не искать — это золотая формула.
Если девушка намерена встретить здорового, сильного, уверенного, надёжного и внутренне стабильного мужчину, то должна транслировать изнутри те же ценности — быть здоровой, сильной по-женски, уверенной (т.е. сексуальной и женственной), надёжной (верной) и, самое главное, внутреннее стабильной.
То же самое касается и мужчин. Хотите быть с королевой? Будьте королём.
Схема прозрачна, как слеза ребенка. Почему же все и каждый не применяет её в своей жизни?
Во-первых, люди не способны себя адекватно оценить — они хронически преуменьшают или преувеличивают те или иные события и факты, а также пребывают в инфантильной уверенности, что от них ничего не зависит, во-вторых, не хотят или не могут заниматься собой: осознано развиваться и расти — то есть прорабатывать в себе те моменты, которые того требуют.
Мудрыми не рождаются, мудрыми становятся.
"Мой цинизм подсказывает, что позитив продаётся лучше", — заявила вчера с экрана Кэрри Бредшоу в небезызвестном женском сериале.
Так вот, друзья, мой пропитанный рекламным прошлым цинизм, в свою очередь, точно знает, что все эти истории про "найти свою любовь" — неиссякаемое золотое дно, как в финансовом отношении, так и в лояльности пользователей. Можно круглосуточно вещать на эту тему и быть в неизменном топе. Женщины будут счастливы слышать, что вся их жизнь и главная цель — это мужчина (причём, упорно не замечая, что количество несчастных женщин с мужчинами равно несчастным без мужчин — то есть аргументом это не является), а неуверенные в себе, слабые мужчины будут верными слушателями, если убеждать их — что они станут сильными именно благодаря правильной женщине (а не благодаря собственной работе).
Но я никогда на это не пойду. Прости, маркетинг. Буду, пусть непопулярно, зато честно перед собой и своим опытом, говорить то, что знаю и вижу: Единственный способ обрести зрелые взаимоотношения — это создать самого себя как радостную, счастливую, красивую, здоровую, увлечённую делом личность и открыться для глубоких взаимных отношений, при которых партнёры развиваются вместе, но не за счёт друг друга.
Я страдала самым распространенным женским недугом — любовной зависимостью. Не знаю, откуда это в нас: из детства, из общества, из прошлых жизней или из текущей неуверенности в себе — но это хроническое заболевание большинства женского населения страны. Симптомы: она была с виду нормальной девушкой, но тут она встретила Его — Мужчину Всей Своей Жизни — и понеслось: полное растворение в объекте любви, отказ от собственных интересов в пользу его интересов, желание проводить всё свободное время вместе, неспособность быть в одиночестве, ревность, желание постоянного контроля, "залюбливание" на всех уровнях с мыслями "так, как я, тебя никто не любил и любить не будет". Девушка в этот момент считает себя женщиной-вамп, но по факту она просто истерит: навязывая любовь и требуя её в ответ, когда отношения переходят в позволительную для этого стадию. В итоге, она полностью порабощается своими же чувствами и теряет контроль, как над ситуацией, так и над собой. Начинает позволять то, что в отношениях неприемлемо — упрёки, проверки, истерики, неспособность ждать (она начинает первая звонить, писать, а по факту, банально надоедает) и тому подобное. Отношения разрушаются. Мужчина или устаёт, или охладевает, или просто энергетически истощается, так как девушка, которая счастлива только за счёт своего мужчины (а в одиночестве глубоко несчастна) — является сильнейшим энергетическим вампиром.
Если вам знакомо что-то подобное, могу дать такой совет: Иногда клин клином не вышибают, а вгоняют ещё глубже.
Пытаться "прыгать" от партнера к партнеру, за новой "великой любовью", не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами — бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на всё те же вселенские грабли.
Клин под названием "любовная зависимость" надо не вышибать другим клином, а вынуть собственными руками. Это заноза, от которой можно избавиться.
Как?
Мы опять приходим к неизменному — создать себя заново. Разобраться со своими "особенностями" и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.
Отношения — как союз двух зрелых личностей.
Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения нужно быть, а не искать:
- Быть довольным: Определиться, что приносит тебе удовольствие, и делать это.
- Быть здоровым ментально и физически: Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.
- Быть увлечённым: Снова — определиться, что приносит тебе удовольствие и делать это.
- Быть открытым для новых отношений: Быть открытым. По-другому не скажешь. Это неизбежный процесс, если вы довольны, здоровы и увлечены.
Речь о союзе двух зрелых личностей, когда и у мужчины, и у женщины нет необходимости затыкать партнёром собственные внутренние дыры — они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.
Когда я работала над этим материалом, а правильнее будет сказать — вынашивала его, ко мне пришла следующая цитата, которой бы и хотелось сегодня завершить. Это слова великого учителя по йоге. Да услышат ответ те, кто давно к нему стремился: "Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями. Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы. До тех пор, пока человек не обрёл эмоциональной стабильности, он не созрел для того, чтобы завести семью. Самоконтроль — это величайшее качество! Если, обладая им, вы пожелаете вступить в брак, к вам магнетически притянется соответствующая вам личность". Парамаханса Йогананда "Вечный поиск".
