Почему всегда так больно расставаться? Даже если любовь прошла, и вы сами хотели разрыва — всё равно больно.
Осколки разбитых сердец сегодня собирают гештальт-терапевт, семейный психолог Анна Девятка, семейный психолог гештальт-терапевт Константин Саморуков, гештальт-терапевт, тренер, супервизор Московского гештальт института Татьяна Саморукова-Ноздрачева.
Когда уходит любимый человек, рушится ваша идентичность: вы привыкли считать себя "его женщиной". А если его больше нет, то не понятно, кто вы теперь — вас как будто уничтожили. Это в буквальном смысле "маленькая смерть". И главная задача сейчас — выжить.
Шаг 1. Поиск идентичности
Вы не умерли. Убедиться в этом помогают два простых гештальт-упражнения.
- Опишите себя.
С вас требуется 10 прилагательных, описывающих вашу женскую сущность (красивая, стройная, умная…). Многим это упражнение не даётся сразу: "потеряв себя", сложно себя описывать. Тогда попробуйте рассказать, какой вы хотели бы себя видеть — внешне, по характеру, в перспективе. А теперь перечитайте! Фокус в том, что, описывая себя (даже вымышленную), вы не сможете назвать характеристики, которых нет в реальности. А значит, вы есть.
- Ощутите себя.
Нужно просто сесть поудобнее в кресло и закрыть глаза. Ступни плотно прижмите к полу, спину — к спинке кресла, ощутите опору. Теперь медленно дышите (8 вдохов и выдохов в минуту), концентрируясь на ощущениях опоры — на ступнях, бёдрах, спине. Обычно хватает 2–5 минут, чтобы почувствовать свою телесность и признать своё существование.
Шаг 2. Планы на будущее
Проблема в том, что, пока вы пытались сохранить отношения, у вас не было планов, где бы не фигурировал мужчина. Даже фитнес — для того, чтобы ему нравиться. Даже встречи с подружками — для того, чтобы заставить его скучать.
Теперь эти планы нужно переписать (перерисовать, переделать карту желаний)… Нужно придумать себе светлое будущее, где вашего бывшего нет. И вообще никакого мужчины нет: очень полезно представить, как вы можете быть счастливой одна. Море, деньги, машины, самолёты, балет, шоколад, спасение тюленей в Арктике — моделируйте свою карту желаний. И вот, когда она будет готова, можно пригласить туда мужчину.
Шаг 3. Смена приоритетов
К этому моменту вы уже чувствуете, что живы. Самое точное описание: "я выгорела", "я на пепелище", "мой мир в руинах". Это уже лучше, чем "я умерла". Но кругом разруха… Будем искать, что уцелело. Да, с "женской сущностью" пока проблемы. Но, допустим, вы хороший профессионал. Или хорошая дочь. Собачница, кошатница, спортсменка, правозащитник, блогер… До расставания женщины слишком много сил тратят на сохранение отношений, и другие сферы жизни приходят в упадок и запустение. Сейчас у вас хороший шанс их реанимировать. Но тут важно не допустить подмены идентичности: не надо заменять мужчину только работой или только заботой о животных. Ваша задача сейчас ощутить многогранность — свою и жизни.
Шаг 4. Злость
Она накроет вас непременно — это нормально: вы ожили, эмоции возвращаются. Лучшее, что можно сделать в этом состоянии — агрессивно и конкретно высказать мужчине всё, что накипело, закрыть за ним дверь (не открывать, как бы жалобно ни просил) и заблокировать его во всех соцсетях.
Увы, не у всех есть шанс выплеснуть агрессию по назначению. Если виновник ваших страданий уже далеко (и сам первый вас везде заблокировал), то у вас начинается депрессия. По сути, депрессия — это агрессия, направленная на себя. Ей нужен выход, иначе вы будете саморазрушаться.
Иногда глянцевые журналы и популярные психологи рекомендуют писать письма бывшему, но не отправлять их. Это не работает! Хотя бы разорвите или растопчите это письмо — станет легче. Но вообще не стесняйтесь. Когда девушки в голливудских фильмах выбрасывают вещи своего парня с балкона, режут их в клочья или царапают гвоздём его машину — это они защищают себя и свою психику. В крайнем случае наклейте его портрет на боксёрскую грушу или сделайте куклу вуду.
Шаг 5. Вина
Парадокс, но чем токсичнее были отношения, тем больше склонности проявляют девушки к их идеализации. Когда проходит злость, плохое забывается. И вы начинаете брать на себя вину за крах отношений.
На этом этапе важно опираться на реальность. Вспоминать хорошее, конечно, не возбраняется. Но желательно эти воспоминания записывать. Во-первых, так вам быстро станет очевидно, что хорошего было не так уж много — просто одни и те же добрые моменты прокручиваются в голове многократно. А, во-вторых, вы сможете заняться профилактикой: к каждому хорошему воспоминанию добавьте плохое. Например: "Он дарил мне цветы. Он при мне флиртовал с другими". Самостоятельно вы сейчас вряд ли сможете вспомнить всё плохое: настрой не тот. Желательно найти человека со стороны, который был рядом с вами, когда вы страдали, и помнит всё (психолог, подруга, мама).
Шаг 6. Возвращение чувств
Когда отпустит чувство вины, обнаружится, что существуют и приятные эмоции, и они приходят из разных сфер бытия: котята умиляют, завершённый проект вызывает гордость, марафонский забег приводит в восторг… В принципе, вы почти готовы к новым отношениям, но очень важно, чтобы они не стали повторением старых. Требуется сознательная работа по выстраиванию своих психологических границ. Нужно придумать новую модель поведения и отношений, отличную от прежней. На этом этапе хорошо бы попасть на терапевтическую группу. Именно на группу, а не на индивидуальную консультацию к психологу: вам сейчас нужен сразу большой спектр представлений о возможных вариантах отношений. И, начиная новый роман, вы будете понимать, как с вами можно, а как нельзя обращаться.
Шаг 7. Выздоровление
По законам жанра, тут бы следовало написать, что теперь вас ждёт новая любовь. А вот не факт! Когда вы осознали себя и свои границы, вы можете обнаружить, что семья и мужчина — не предел ваших мечтаний: он может быть, может не быть — ваше счастье теперь от него не зависит.
