"Мой муж инфантильное и тупое создание", — говорит с раздражением женщина. И поясняет, что на работе он прекрасный и уважаемый специалист, начальник. Мастер своего дела. Им довольны и руководство, и подчинённые.
А вот дома или во время совместного с семьёй проведения времени его словно подменяют.
"Я всё сама. И уроки с детьми, и обед приготовить, и убраться, и поездки организовать, и покупки сделать, а ведь я ещё и работаю. И мужа утром разбудить, на работу собрать, накормить, а накануне одежду ему приготовить…
Он ровным счётом ничего сам не может.
Психологи говорят, что нужно говорить о том, что тебе не нравится, и я говорю, а толку никакого. Как не включал он голову, так всё и есть…"
Говорить — это, конечно, здорово. Только вот если дальше разговоров дело не идёт, то хорошо бы задуматься о причине.
Семья — это всегда минимум двое. И если один из двоих инфантильный, то может ли второй быть зрелой личностью?
Вам кажется, что может? Тогда ответьте себе на вопрос — а зачем зрелой личности отношения с незрелой?
Если муж оказался вдруг несамостоятельным в быту, то:
- Это далеко не вдруг.
- Он так привык. А значит, при желании привычку может изменить.
- Он не хочет менять своих привычек. Так как у него сначала была мама, которая за него всё делала, а теперь есть жена, которая заменила ему маму. Причём по её собственному желанию.
- Зачем мужчине что-то менять, если женщина только говорит, что её не устраивает его инфантильность, а сама снова и снова своими поступками эту самую инфантильность поддерживает.
- Дописать самостоятельно, но из взрослой (не путать с родительской или детской) позиции. А можно и не дописывать.
Если у вас сейчас появилось раздражение и желание сказать — ну вот, психолог опять пишет про сама дура виновата. То сначала скажите себе — стоп! А затем спросите у себя — почему я снова и снова не хочу смотреть в истинные причины, а хочу обвинить в произошедшем только другого?
Да, в отношениях всегда двое, но если одного всё устраивает, а другого нет, то и менять должен тот, кого не устраивает. Менять своё собственное поведение, которое уже не будет расходиться со словами. Менять, а не ждать, когда муж вдруг повзрослеет и захочет по-другому.
Ведь если он повзрослеет, независимо от того, что жена только говорит, что хочет по-другому, а сама продолжает играть в мамки-няньки и сама взрослеть не хочет, то семья просто перестанет существовать. Психически взрослому мужчине женщина-ребёнок не нужна. Ему будет нужна женщина такой же степени взрослости, как и он.
Мы все притягиваемся по родству психотравм и психического возраста.
И если ваш муж ведёт себя так, словно он ваш сын, то это значит, что вы ведёте себя как его мама.
Если бы вы не взяли на себя роль мамы, то он бы просто не смог быть рядом с вами в роли ребёнка.
Вы скажете, что если бы он не взял на себя роль ребёнка, то вы не взяли бы на себя роль мамы?
Логично. Только вот его всё устраивает, а вас нет.
Или всё-таки и вас всё происходящее устраивает?
Ведь на самом деле роль "мамы" даёт очень много вторичных выгод. И самооценку "поднимает", и нужность, и зависимость "укрепляет", и привычку к страданию "легализует"…
Узнали себя? Действительно надоело так жить?
П.С.: Всё написанное подходит и для ролей "дочь" и "отец", хотя бывает и вместо "отца" — "мама".
