Многим парам трудно принять тот факт, что проблемы в отношениях не являются причиной конфликта. Конфликт неизбежен, и это нормальная, и даже здоровая часть отношений. А вот то, как вы справляетесь с конфликтом, потенциально может быть проблематичным.
Исследования показали, что существуют определённые виды негативных стилей общения, которые настолько разрушительны, что сигнализируют об окончании отношений. Всемирно известный эксперт по взаимоотношениям и автор бестселлеров Джон Готтман назвал их "Четыре всадника апокалипсиса". Эта метафора была использована для описания четырёх маркеров контрпродуктивного поведения, которое настолько смертоносно, что предсказывает крах отношений, если их не изменить. Всё лишь потому, что каждый из них разъедает любовь, которая лежит в основе интимных отношений.
Называя эти модели поведения, доктор Готтман черпал вдохновение в библейских ссылках на "Четыре всадника Апокалипсиса: завоевание, война, голод и смерть", которые возвестили конец времён в Новом Завете.
С точки зрения взаимоотношений, четыре всадника апокалипсиса — это критика, презрение, защита и сопротивление. Давайте посмотрим на них в том порядке, в котором они обычно появляются, согласно доктору Готтману.
Первый всадник апокалипсиса — критика
Критика относится к нападкам или унижению личности или характера вашего партнёра, а не к его поведению как таковому. Когда вы критикуете своего партнёра, вы в основном подразумеваете, что с ним что-то не так. Использование обобщений и слов: "Ты всегда" или "Ты никогда", "Ты из тех людей, которые…" "Почему ты такой…" — распространённые способы критиковать кого-либо и обычно делается с намерением сделать себя правым и партнёра ошибающимся.
- Проблема: когда вы критикуете своего партнёра, вы предполагаете, что проблема в нём или в ней.
- Отрицательное последствие: ваш партнёр, скорее всего, почувствует себя атакованным и будет защищаться.
Критика — это первый всадник, потому что это первое поведение, которое обычно используется парами в конфликте.
Второй всадник апокалипсиса — презрение
Презрение — это любое утверждение или невербальное поведение, которое атакует самоощущение вашего партнёра с намерением оскорбить или психологически унизить его или её. Оно передаёт отвращение и снисходительность к партнёру и поднимает вас на более высокий уровень ("Я умнее/лучше/добрее тебя") . Это может включать в себя воинственность — объявление тотальной войны друг другу.
Презрительное поведение свидетельствует о явном неуважении к партнёру. Оно включает в себя, но не ограничивается: закатыванием глаз, насмешками, оскорблениями и обзываниями, враждебным юмором, сарказмом и насмешками.
- Проблема: в презрительном человеке присутствует скрытый образ мышления, подпитываемый давно затаившимися негативными мыслями о другом человеке. Нет ничего более разрушительного в любви. У вас с большей вероятностью возникнут такие мысли, если ваши разногласия не будут регулярно устраняться после того, как они возникают.
- Отрицательные последствия: из всех всадников презрение является наиболее серьёзным, так как такие виды унижений разрушают нежность и восхищение между партнёрами.
Третий всадник апокалипсиса — защита
Защита — это попытка защитить себя, защитить свою невиновность или отразить предполагаемое нападение. Придумывать оправдания ("Это не моя вина…", "Я не…"), перекрёстно жаловаться (встречать критику партнёра собственной жалобой или критикой) и отвечать "да" (сначала соглашаться, но в конечном итоге не соглашаться), и другие формы защитного поведения.
Хотя понятно, что люди защищаются от критики, этот подход редко работает. Нападающий обычно не отступает и не извиняется. Это потому, что защитная реакция — это ещё один способ обвинить. Фактически он говорит: "Это не я, это ты", и это обостряет конфликт.
- Проблема: проблема с защитой в том, что она посылает сообщение о том, что на вас не повлияет, или не повлияет то, что говорит ваш партнёр.
- Отрицательные последствия: защитная позиция удерживает партнёров от ответственности за проблемы и усиливает негативное общение. Вы не признаёте истину в том, что он или она говорит о вашем поведении. Партнёры, которые чувствуют, что они не оказывают никакого влияния, чувствуют себя обесцененными и часто злятся в ответ на защиту. Они могут усилить борьбу, чтобы донести свою точку зрения.
Четвёртый всадник апокалипсиса — сопротивление
Сопротивление случается, когда вместо того, чтобы столкнуться с проблемами со своим партнёром, вы предпринимаете уклончивые действия, такие как отклонение от разговора, замалчивание или недоговаривая. Вы просто перестаёте реагировать. Вы можете физически покинуть комнату или прекратить общение, оставаясь в комнате. Обычные ответы включают каменное молчание, односложные ответы или смену темы. Невербальное поведение может включать отсутствие зрительного контакта или скрещивание рук.
Вы принимаете позицию соунволлера (Стоунфоллер — это отказ от общения или сотрудничества. Такое поведение бывает в таких ситуациях, как консультирование по вопросам брака, дипломатические переговоры, политические и юридические дела. Язык тела может указывать и усиливать это, избегая контакта и взаимодействия с другой стороной), и снаружи кажется, будто вам всё равно, но это не всегда так. Вы можете быть подавлены внутренне и пытаться успокоиться. По словам доктора Готтмана, 85% сторонников стоунволлера — мужчины, потому что мужчины, как правило, быстрее эмоционально "взрываются", то есть их физиологически легче возбудить в результате семейного конфликта, чем женщин.
- Проблема: игнорирование и сопротивление означает неодобрение, возрастающую дистанцию между вами, разделение и разъединение. Это решение редко срабатывает, потому что ваш партнёр, скорее всего, решит, что вы недостаточно заботитесь о проблеме, чтобы говорить о ней, и думает, что вы нарочно игнорируете этот вопрос. Часто партнёр будет пытаться снова вовлечь вас, обостряя конфликт. Это может стать порочным кругом, когда один человек требует разговора, а другой ищет уединения (про этот цикл у меня есть отдельная статья: "Как вырваться из цикла: преследователь-дистанцирующийся").
- Отрицательные последствия: когда вы регулярно препятствуете отношениям, вы выходите из отношений, вместо того чтобы пытаться над ними работать. Отвернувшись от конфликта, вы отворачиваетесь от отношений со своим партнёром и, в конечном счёте, и от отношений.
Обуздание четырёх всадников апокалипсиса
Если вы и ваш партнёр не можете вступить в конфликт конструктивным образом без постоянного использования "Четырёх всадников апокалипсиса", у вас есть над чем поработать, если вы хотите обеспечить успех и счастье в ваших отношениях. Для этого вам нужно многое изменить. Эти модели взаимодействия необходимо распознать и прекратить, и вам нужно научиться более безопасным и эффективным способам говорить о своих различиях, желаниях и ощущениях.
В следующем посте я рассмотрю несколько противоядий от "Четырёх всадников".
