Притча.
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало.
Бедная мать работала на износ: готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор её как подменили.
Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и пила чай со сладкой булочкой!
"Мама, что ты делаешь? А как же мы?" — возмущённо закричали дети.
— Ша, дети! — важно ответила она. — Я делаю вам счастливую маму!
Основной посыл: "Чтобы не выгореть в декрете, важно заботиться о себе".
Речь идёт не об эгоизме, а именно про здоровую заботу о себе. Если вы будете Ок, то и ребёнок будет чувствовать себя Ок. Кто летал в самолёте, знает, что в случае ЧС родитель надевает маску сначала на себя, а потом уже на ребёнка.
Конечно, об этом забывается, каждый хочет отдать ребёнку максимум, забыв о себе.
Итак, то, что мне кажется важным.
- Злость.
Если вы будете полностью игнорировать себя, то в какой-то момент начнёте злиться на своего ребёнка. Ведь он тот, кто блокирует ваши потребности. Конечно, вы этого не будете замечать, ведь мать не может злиться на своё чадо.
Чревато это тем, что однажды, когда ребёнок будет заботиться о своих интересах, а не о ваших, вас взорвёт: "Ах ты сопляк, я рожала тебя в муках, заботилась о тебе! И вот это твоя благодарность?!".
Чтобы до такого не доводить, важно замечать свою злость. Это нормально. Если вы злитесь на ребёнка, это не означает, что вы его не любите или что вы плохая мать. Если вы начинаете закипать — это не плохо, это сигнал, что пора остановиться и набраться сил, позаботившись о себе.
- Я плохая мать: гиперответственность, перфекционизм, гиперконтроль.
- Ребёнок плачет, я не знаю, как его успокоить;
- У него появилась сыпь — это я виновата, что-то съела;
- Не могу уложить ребёнка — что-то делаю не так, не могу справиться с ним;
- Не выдержала и сорвалась на ребёнка.
Остановитесь. Вы не должны быть идеальной матерью. Д. Винникот ввёл понятие "достаточно хорошей матери". И ДХМ ошибается. Если вы ДХМ, то этого достаточно, чтобы ребёнок мог быть счастливым.
В поисковике вбейте: Дональд Винникот достаточно хорошая мать, и почитайте, вам точно станет легче?
Кроме того, идеальные условия для ребёнка оказываются вредными. Ведь когда он повзрослеет, то жить он будет в абсолютно других. Нормально то, что ребёнок иногда сталкивается с досадой, разочарованием, злостью, непониманием и т.д.
- Тревога.
Тревога заставляет нас действовать. Если тревога осознаётся, и вы понимаете из-за чего тревожитесь, то это позволяет предпринять правильные действия.
Например, у ребёнка сильно нарушился сон или начал терять в весе — адекватным действием на тревогу по этому поводу будет запись к врачу.
Но если я не замечаю свою тревогу, то могу делать кучу бесполезных действий, изматывая себя: не оставлять ребёнка одного ни на минуту, начать его развлекать больше, чем обычно и т.д.
- Отказ от помощи.
Тут могут быть как минимум 2 варианта:
- Я сама справлюсь, я сильная и независимая; сейчас обращусь, потом должна буду; нельзя показывать, что мне тяжело.
Что сказать? Может, и справитесь, но какой ценой. Если вы выбираете справляться исключительно самостоятельно, то важно, чтобы вы осознавали, что это именно ваш выбор.
- Никому нельзя доверять.
Это тот случай, когда оставила ребёнка мужу, чтобы отдохнуть, а в итоге устала ещё больше, потому что переживала. Когда сможете ослабить контроль и довериться другому, точно станет легче.
- Полное игнорирование своих потребностей.
Маникюр, косметолог, сериалы, подруги, тишина, музыка, винишко? Я мать, мне нельзя!
Да можно, можно!
Заботясь о себе, вы делаете счастливую маму для своего ребёнка. Конечно, не стоит уходить в иллюзии. Вряд ли вы себе сможете позволить всё, и сразу, и много. Нет. Но дозировано, по чуть-чуть и каждый день — это вполне возможно.
Получив свои 15 минут свободы, бывает, что хочется так много, что не знаешь, за что хвататься.
Я тут жене предложил составить свой список радостей и каждый день что-то делать из него. Как мало нужно для счастья маме в декрете: побыть немного в тишине, полчаса посидеть в Инстаграме, попить чай, когда у тебя на руках никого нет, прогуляться до магазина, задержаться в ванной и пробыть в ней не 5, а 15 минут…
- Инста-мама.
"Три раза в неделю она ходит в бассейн и на фитнес, 2 раза в спа и на массаж, 2 раза шопинг. Каждое утро начинается с часовой медитации. Макияж и причёска появляются ещё во время сна. Затем свежеприготовленный завтрак из 3-х блюд. Конечно же, она успевает заниматься ребёнком, всегда ему улыбается, а где-то рядом всегда есть человек, который готов поймать этот замечательный кадр. Несколько часов в день она в спокойной обстановке читает книги по психологии развития детей. Естественно, на неделе у неё занятия по английскому, обязательно посещение своего психотерапевта, занятие по йоге. Затем вечерняя пробежка и полноценный, здоровый, без пробуждений 8-ми часовой сон" — а я не такая!!!
Даже не знаю, стоит ли описывать этот феномен с психологической точки зрения. Надеюсь то, как я написал, привносит понимание, что это абсурд, и так не бывает.
- Родительство — это надолго.
Родительство — это не спринтерский забег, когда можно собраться, напрячься, пробежать и выдохнуть. Это не "вот сейчас год пройдёт, дальше будет легче", не "в сад/школу/университет отдадим — будет легче", "на работу устроим/квартиру купим/свадьбу сыграем/ипотеку выплатим — будет легче". Родительство — это марафон длиною в жизнь. Если вы пытаетесь пробежать его быстрее, чтобы оказаться в каком-то месте, где можно наконец расслабиться, то это прямой путь в выгорание.
А можете бежать в своём ритме, в моменте настоящего, останавливаясь, оглядываясь, перенося и тревогу, и беспокойство, и одновременно рассматривая и находя красоту в происходящем: как растёт ваш ребёнок, чему он учится, что у него получается, как искренне он умеет радоваться и расстраиваться, как проявляется его индивидуальность, как умеет смотреть на этот мир и удивляться самым простым вещам: например, как звенит тарелка, когда бьёшь её об стол, или когда впервые смотришь на мир лёжа на животе, а не на спине.
Вывод: если вы будете рассматривать декрет как задачу, которую нужно быстро решить, то вам будет сложнее, чем если научитесь находить свой интерес в самом процессе.
У меня всё. Кто в декрете, поделитесь в комментариях, что откликается из описанного.
