Давайте представим себе и подумаем о том, как отношения с отцом могут влиять на отношения с мужчинами на своём опыте.
Подумайте, как складывались отношения в вашей семье в детстве.
Проанализируйте ваши отношения с папой.
Итак, отец — это первая любовь каждой женщины. Отношения с отцом влияют на формирование девочки, как будущей женщины, прекрасной и самоуверенной. Именно отношения с отцом закладывают на фундаменте состояние себя как женщины.
Отношения с папой на самом базисном этапе формулируют также поведенческую модель с вашей противоположным полом. С другой стороны, отец для девочки в детстве является так называемым духовным наставником, учителем. Благодаря ему будущая женщина учится чувствовать мир, замечать счастье, замечать блага мира. Именно с помощь папы девочка учится передавать свою любовь.
И здесь есть две категории.
Когда есть образ "идеального папы": это девочка, которая выросла в семье, где был идеальный папа. И есть так называемая ситуации, когда ты была "недолюбленной дочкой".
Давай сейчас рассмотрим ситуацию с идеальным папой. Когда в детстве девочка получила достаточно внимания, ласки, нежности от папы, она с лёгкостью в будущем принимает всё во взрослой жизни, у неё есть понимание, что она достойна. Если у девочки в детстве был идеальный отец, который давал ей, то ей по жизни идти легче, она спокойно принимает заботу, внимание, она готова к тому, что мужчина ухаживает за ней. Здесь есть некий перевес того, когда папа был идеальным, и мы ищем себе в партнёры идеального мужа, нам понятно, что не каждый дотягивает до твоего отца. И если говорить просто про отношения к миру, то ситуация, когда папа тебя опекал, тебя оберегал, он тебе помогал, когда он тебя поддерживал, дарил подарки, восхищался тобой, как девочкой, в такой ситуации переходишь во взрослую жизнь с пониманием того, что ты достойна. И здесь вот эта вот ценность, она уже неким образом встроена в тебя.
А вот вторая сторона медали — это так называемая "недолюбленная дочь", сюда попадают истории с папой, который был зациклен на себе, на своей работе, на карьере, когда отец очень рано "ушёл" или когда развёлся с мамой, предал маму и ушёл к другой женщине. Эти все истории, когда девочка растёт с подавленной самооценкой, потому что в тот момент она, скорее всего, приняла решение, что она недостойна любви папы.
Получается так, что девочка недополучила удовольствие, наслаждение, взаимодействие с отцом на базисном уровне, недополучила любовь в детстве. Складывается так, что сердце девочки закрыто, и во взрослую жизнь она выходит с ожиданиями и претензиями.
Как правильно у такой девочки отношение во взрослой жизни становятся конфликтными и неполноценными.
Понятно, что здесь уже на базисном уровне у девочки есть психологические проблемы, с которыми лучше работать с терапевтом.
Если вы не можете сами разобраться, если ваши истории регулярно повторяются, у вас есть огромное количество претензий, недовольство собой, есть понимание, что недостаточно цените себя, лучше работать с терапевтом.
Такая ситуация выражается в отсутствии уверенности в себе, в заниженной самооценке.
Сравнивая дочек противоположных отцов, можно заметить: одна вроде как "серая мышка", но она настолько уверена в себе, и она несёт этот стержень в себе, потому что в детстве ей это встроили, что она достойна. А другая женщина, которая годами получает новое образование, проводит время в спортивных клубах, занимается своей внешностью, у неё нет внутреннего стержня, она очень неуверенна в себе, потому что в детстве она с самого детства ощущает дефицит или полное отсутствие отцовской любви. Она вырастает неуверенной в себе, она забитая, замкнутая, подавленная. И здесь происходит перекос в другую сторон! Девочка начинает агрессировать на мужскую часть, она начинает агрессивно относиться к мужчинам, она начинает их подавлять, она начинает конфликтовать с ними.
Поэтому я предлагаю проанализировать вашу жизнь. Есть ли повторяющиеся эпизоды, которые напоминают вот эти сценарии, про который я сказала выше?
Как часто получается так, что вы упрекаете мужчину в безответственности? Получается так, что у вас слишком много ожиданий и претензий к мужчинам? Обижают ситуации, когда вас где-то укололи?Подумайте, возможно, ваши отношения с партнёром напоминают вам отношения с папой, который в детстве вас недолюбил!?
Предлагаю проработать с вашими установками, касающимися отцовского образа в вашем сознании.
Возьмите лист бумаги и выпишите все ожидания, которые у вас есть к реальному либо потенциальному мужчине, что бы вы хотели получить от вашего мужчины.
Проанализируйте, пожалуйста, каждый из пунктов. Посмотрите, какие ожидания здесь реальны, какие ожидания вы адресуете своему парню, какие к папе?!
Запросы и ваши ожидания по поводу заботы, ласки — это всё к папе. Вы очень часто требуете от своих спутников жизни то, что вы недополучили от отца, и относитесь к этому, пожалуйста, реально.
Когда вы поймёте и разделите эти ожидания и требования, то перестанете трясти своего мужчину.
Постарайтесь вспомнить те моменты, когда папа всё-таки давал вам свои добрые и нежные чувства. Погрузитесь в эти воспоминания, проживая этот тёплый и приятный период снова и снова.
Если в вашей жизни не было такого, например, папа рано ушёл из жизни, то я предлагаю вам мысленно представлять себе картинку, как вы — маленькая девочка лежите на коленках у папы. Он гладит ваши волосы, говорит вам слова, которые вы хотите услышать: хорошо, что ты девочка, какая же ты у меня красивая, я буду рядом с тобой. Очень важные слова из расстановочного процесса, представьте, как папа, обнимая вас, говорит: "Я большой, а ты маленькая, я даю — а ты берёшь".
Это важно понять. Папа даёт вам поддержку и энергию, папа любит вас, на уровне своей души папа желает своей дочери только счастья.
Ещё один метод. Я предлагают написать письмо вашему папе, подробно написать все ваши чувства, ожидания к нему, расскажите в письме ему, как вам его не хватало, чего бы вы хотели от него получить.
Отдавать письмо папе необязательно, важно в этой работе самой понять, чего вы не получил. И сейчас вы взрослая женщина, которая может дать себе всё, что захочет. Станьте для себя самой родителем, додайте себе всё то, что вы тогда не получили от папы.
Простив папу, поняв, что он ваш основной ресурс, что вы можете брать этот ресурс всегда, потому что на уровне души ваш папа любит вас.
Осознайте, что у вас есть вы — большая взрослая женщина, которая смогла многого добиться.
Ваш папа на уровне души поддерживает вас, а на уровне реальной жизни вы, взрослая, можете заступаться за себя, ценить себя, растить себя и делать всё то, чтобы радовать свою маленькую девочку.
Очень важно осознать, что ваш партнёр по жизни вам ничего не должен, и все претензии, которые часто возникают у вас к вашему партнёру, — это, скорее всего, претензии к вашим родителям. Нужно опять же понимать, чтобы начинать жить счастливо, жить без ожиданий, вы должны найти свой собственный ресурс. Вам больше не нужно одобрение папы, мамы, партнёра, что теперь у вас есть вы.
