Во взрослой жизни практически каждому мужчине (мужу в особенности) приходится слышать: "Вот мой отец так не сделал бы никогда", "А вот мой папа в отличие от тебя всегда дарил мне цветы рано утром", "Ты не можешь меня защитить, ты не мужик! Вот мой папа…, а ты — неудачник!!!". И так далее. Жаль иногда становится нашу сильную половину человечества в подобных ситуациях. Не осознаём, что сравнение с собственным отцом больно ранит!
Считается, что девушки бессознательно выбирают на роль мужа человека, похожего на отца, то же самое можно сказать и то, что молодые люди ищут "маму". И, что самое неприятное, прожив с женщиной достаточно большое количество времени, даже более 10 лет, приходит данное понимание, что я до сих пор — "маленький " или "маленькая", и до сих пор живу с "папой" и "мамой".
И при этом портятся окончательно не только взаимоотношения между людьми. Хуже всего, что страдают уже дети взрослых "детей". Это неприятно осознавать, но это правда.
Девушки, склонные к эмоциональной зависимости, не осознавая данного процесса, притягивают в свою жизнь схожих молодых людей. И в этом случае бессознательный запрос от мужчины: "Будь мне мамой, заботься обо мне, обслуживай меня, контролируй меня, уговаривай меня, потакай мне, а потом сердись и терпеливо читай мораль мне — это так будет похоже на мою маму. Давай мне поручения, которые я буду постоянно забывать сделать, потому что я буду красиво говорить и планировать, а делать при этом ничего не буду. И ещё моя мама требовала от меня любви и заботы. Мне это не нравилось, и теперь мне не нравится, когда от меня это требует женщина. Я буду перекладывать на тебя всю ответственность и периодически раздражаться на тебя. Особенно тогда, когда ты будешь лезть мне в душу и дела, напоминая мне мою маму. Я ощущаю себя всё время виноватым, виноватым мальчиком — поэтому буду тебе много врать. Потому что мама и папа любили меня только тогда, когда я бы ненастоящим, изображая для них какую-нибудь роль… Только так я и выжил…". И она выбирает его, чтобы быть нужной, а значит, иметь власть над ним.
Отсюда два варианта развития событий:
- Отношения созависимости.
Женщина соглашается, и бессознательно внутри неё формируется следующее убеждение: "Мне объяснили, что моё предназначение — это забота и обслуживание мужчины и воспитание детей. И я верю, что только в этом случае я могу быть счастливой и никак иначе (только почему меня всё раздражает и ничего не радует)? И далее, много хотеть — вредно, а если много думать, то вообще можно сойти с ума. Чтобы не чувствовать душевной боли, мне нужно тотально посвятить себя заботе о ком-то. Думаю, что я порядочная и хорошая мать — и пусть я осознаю тоску или пустоту, эта мысль меня согревает, иногда даже сильнее, чем страсть и любовь мужчины. В глубине души я себя не уважаю, я готова пожертвовать собой и своими потребностями, но доказать всем, что я хорошая. И семья это — главное!" (Вопрос — а вы уверены, что это семья? Даже разобрав этимологию слова семья, то есть семя — то, из чего всё произрастает. А если люди ругаются, изменяют, бросаются друг в друга посудой, оскорбляют и так далее — что из этого может вырасти?)
Вывод — иллюзорность семьи — это естественный её крах.
- Конфликт.
Женщина: "Нет, я хочу быть просто женщиной, самой собой. И никому ничего не должна доказывать или обосновывать!". Мужчина: "Да ты стерва! Что ты о себе возомнила? Уважения захотела? Хочешь равноправные отношения? Тогда как я буду себя чувствовать мужиком? Да кому ты такая независимая нужна? Тогда ты — плохая мать, непорядочная девушка, плохая жена и так далее". Но в этом случае речь идёт о том, что "Я — женщина и себя уважаю, то есть осознаю свои потребности и желания, и я не позволю никому, даже любимому мужчине, себя обижать и унижать". Дай Бог, что любящий её мужчина начнёт себя осознавать и также уважительно к себе относиться. Тогда здесь есть огромный шанс, тогда здесь есть речь о семье как о развитии. Достаточно начать к себе прислушиваться.
Грустно и страшно. Но из созависимых отношений выйти можно. Достаточно вспомнить о себе, понять, что хочется на самом деле: хочется петь — пойте, хочется танцевать — танцуйте, уехать/переехать в другой город, страну, деревню — сделайте. Счастье в том, что вы — себя любите и уважаете. Созависимые люди никогда не смогут сделать друг друга счастливыми. А мы, взрослые, показываем пример нашим детям. В который раз утверждаю, что наши дети берут то, мы даём — сознательно и бессознательно. И самое обидное, что дети по большой любви к нам, родителям, повторяют нашу судьбу! И как сформировать у маленькой девочки или мальчика представление о хорошей счастливой жизни, если в "семье" нет любви?
Как может папа сформировать у своей дочери представление о том, что она может быть счастлива (особенно когда вырастет с другим мужчиной)?
Слова Майкла Митчелла (30-летний папа):
- любите и уважайте её маму. Когда девочка вырастет, она будет влюбляться в тех мужчин, которые к ней хорошо относятся;
- всегда будьте рядом. Будьте искренне заинтересованы в её делах, которые её волнуют. Участвуйте в каждом этапе её жизни — малышка в вас нуждается;
- будьте героем, спасайте её и выручайте, в какой бы ситуации она не оказалась;
- наслаждайтесь каждой минутой, проведённой с ней. Жизнь — коротка;
- когда она ругается с мамой, выбирайте грамотно, на чьей вы стороне;
- да, вы выглядите глупо, когда играете в прятки, но это необходимо: "ку-ку";
- купите ей то, что ей необходимо (подарки маленьким детям не сильно бьют по карману, но они бесценны, потому что это вы — подарили);
- научите её обращаться с деньгами;
- купите ей такие же кеды как у вас, когда она научится ходить;
- танцуйте с ней, не дожидаясь дня её свадьбы;
- говорите ей, что она красива, снова и снова. Каждый день. Когда она вырастет, телевидение будет убеждать в обратном (но к тому времени, у неё будет ваш "иммунитет");
- посадите её на колени за руль, она также умна как и любой мальчик;
- носите её как можно больше на руках, пока у вас всё ещё сильная спина, а она ещё маленькая;
- если мама ходит с ней в бассейн, ходите тоже. Не пугайтесь, даже если там нет других пап!
- никогда не пропускайте её день рождения и другие праздники;
- в жизни нет ничего более утешительного, чем поплакать в папино плечо;
- научитесь доверять ей. Давайте ей больше свободы, когда она становится старше.
Данные рекомендации превратят вашу маленькую девочку в королеву, к которой так и будут относиться в будущем, особенно мужчины. И вам будет спокойно за неё всегда.
Уверена, что данные советы можно отнести и к нашим сыновьям. Мы, как мамы, также знаем, что к нам нужно относиться подобным образом, так сейчас, мы можем сформировать у своих сыновей такое же отношение. И будьте уверены, что в будущем, когда ваш сын будет вас знакомить со своей будущей супругой, она окажется той, которая также будет относиться к вашему сыну. Закон обратной связи — что посылаешь в мир, то и возвращается.
И ещё, а почему бы прямо сейчас, прочитав данную статью, не прислушаться к себе и задать себе вопрос: "А как я отношусь к себе? А что Я хочу?".
Запишите, прямо сейчас: 1, 2, 3… 159
.
Ответы могут вас удивить или даже осчастливить! Уверена!
