Папа. Первый мужчина в жизни каждой женщины, который остаётся в её памяти на всю жизнь. Казалось бы, современные женщины вполне самодостаточны, чтобы не зависеть от мужчин так, как это было раньше. Впрочем, местами эта зависимость до сих пор сохранилась — на радость женщинам!
Например, в арабских странах женщины счастливы рожать мальчиков, и менее довольны, когда у них ожидается девочка — по нескольким причинам — и одна из них: мальчик обязан содержать престарелую маму, а девочка — нет. Девочки — это вообще сплошные траты, приданое и куча хлопот! Женщина всю жизнь находится под опекой того или иного мужчины: сначала отца, потом мужа, если мужа нет — то старшего брата, и в конечном итоге — сына (сыновей). И чем их больше у женщины — тем больше гарантий на беспечную старость. И "спасать" этих женщин точно не актуально, т.к. их такое положение вещей вполне устраивает.
В нашей стране ситуация иная. Мы из кожи вон лезем, чтобы выучиться, самостоятельно зарабатывать на жизнь, делаем карьеру, но… остаются те вещи, которые мы никак не можем дать себе сами: это как раз те вещи, которые мы "должны были" получить в детстве от своих отцов: восхищение и защиту.
Именно восхищение в глазах отца, глядящего на свою принцессу — зажигает в девочке искру и женское кокетство, именно ощущение безопасности на папиных руках — даёт базовую уверенность и внутреннее спокойствие, которого порой так не хватает взрослым девочкам.
В народной психологии также есть хорошая присказка: в воспитании детей мать — любовь, отец — закон. Т.е. конечно, важно, чтобы помимо папиного восхищения, мы получали мамину безусловную любовь, а также ощущение границ — это необходимые вещи для дальнейшей социализации. И здесь, как всегда, работает закон золотой середины: слишком много или мало Любви, Восхищения, Защиты и Закона — приводит к дальнейшим проблемам.
Любовь
Её, как говорится, много не бывает. Однако так ли она безусловна в отношении детей? Очень часто она используется родителями как инструмент управления: через дозирование или обусловленности любви — дети быстрее приучаются к порядку. Это может транслироваться на словах ("Если ты не будешь слушаться — я тебя не буду любить", — почти буквально), или в действиях (не проявлять ласку, внимание, заботу, нежность). Или идёт манипуляция на чувстве вины (Ты же любишь своих родителей и не будешь огорчать их, правда?!).
Последствия торговлей любовью? Женщина приобретает модель: "Чтобы меня любили, нужно стараться и делать то, что я не хочу", — испытывает трудности с принятием себя и любовью к себе, следовательно, с любовью вообще, залипает в чувстве вины, что сильно сдерживает, в нашем случае, процесс становления Женщины.
Восхищение
Тоже будем говорить о недостатке — т.к. чаще встречается среди девочек. Папино восхищение — залог ощущения того, что Я — женщина (до мурашек по коже). Осознание своей половой принадлежности очень важно в становлении девочки. Если этого восхищения (проявления внимания к женским проявлениям: красоте, ласковости, умелости и пр.) нет — женщина может испытывать трудность в принятии себя как Женщины. Например, восхищения может не быть в случае, если девочку ждали мальчиком. Тогда она будет получать похвалы за мужские проявления и не будет получать восхищения за женские. Догадайтесь, что она будет развивать? То, что оправдает ожидания её родителей, особенно (в детстве) — папы.
Защита
Когда в доме есть взрослый мужчина, всем спится спокойнее. Детям лучше спится от ощущения того, что Папа дома (большой и сильный) — значит, всё в порядке. Если его нет — то кому-то приходится выполнять эту функцию — обеспечения стабильности и ощущения безопасности. Иногда эту функцию берёт на себя мама — и тогда ей часто бывает не до любви, и она превращается в Главного мужика в доме, иногда — сама девочка может компенсировать отсутствие сильного мужчины, (даже если он есть номинально), опять же, развивая мужские + родительские качества (взрослея не по годам). Так часто из них вырастают "хорошие мальчики" — сильные, смелые, самостоятельные, которые тянут всех и вся на себе.
Закон
Если в предыдущих трёх случаях мы говорили о недостатке, то здесь будем говорить об избытке (поскольку берём распространённую ситуацию). Так вот, закона (воспитания, дисциплины, порядка) — у нас обычно более, чем достаточно. По идее, родительская функция здесь выглядит как, в первую очередь, обозначение границ (опасно-не опасно, можно-нельзя и пр.), но не как полное подчинение себе личности. Чрезмерный контроль, ломка ребёнка (в частности, девочки), жёсткие методы воспитания (рукоприкладство) — приводят также к последствиям: в виде закрытости, недоверия людям и миру, неверия в Любовь и т.д.
Напишите все эти 4 слова перед собой: любовь (забота, внимание), восхищение (ласка, нежность, комплименты), защита (обеспечение безопасности) и закон (дисциплина, границы, воспитание), и расставьте проценты — от 0 до 100 — сколько и чего вы получили… где-то может зашкаливать, где-то — не хватать. А дальше — вы можете выбрать, что вам с этим делать.
Менять родителей или сетовать на не лучшее детство — не поможет. По большому счёту, не так важно, какое это детство было объективно — важен тот вывод, который мы по поводу него сделали (иногда дети из неблагополучных семей считают своё детство очень счастливым, и наоборот!). И если вы захотите что-то поменять — то вы сможете это сделать внутри себя, а не с реальными родителями.
Например, если не хватает Любви — мы "добираем" это во взрослой жизни через любовь к самой себе, а также дальше — через любовь к своим детям. Невозможно добрать эту мамину или папину любовь через мужчину — это большое женское заблуждение. И та самая причина, по которой мы ищем от мужчины внимания и заботы. Разве что если мужчина находится в инверсии ролей и частично выполняет материнскую функцию по отношению к вам, но в этом случае в ваших отношениях будет не хватать "взрослой" составляющей — партнёрства, ибо его отношение будет носить явно родительский уклон.
От мужчины в равных отношениях мы, как женщины, можем получить Восхищение и Защищённость, ощущение, что мы — в порядке, за нас перегрызут глотку в случае чего и защитят от всего мира, если понадобится. И лучше всего мы это чувствуем во взрослых отношениях с тем мужчиной, которого выбираем по внутреннему наитию — когда выбор основан на одном единственном критерии — моё — не моё. И всё, ни цвет волос, ни социальный статус, никакие другие параметры здесь не важны. Просто внутреннее ощущение, очень глубоко. Чаще же наш выбор обусловлен — в первую очередь, сценариями отношений с отцом.
5 ключевых женских сценариев (по Юлии Зотовой)
Обычно, в зависимости от отношений с папой (до 6–7 лет), у девочки складывается определённая программа взаимодействия с мужчинами, которая обуславливает их выбор. Т.е. совпадение условий определённого сценария запускает в женщине "включение" в этого партнёра. Т.е. функция его — реализация программы, а не безусловный выбор.
- 1 сценарий — принцесса.
Формируется, когда девочка любима и избалована отцом (восхищения точно было много!). Обычно у таких женщин всё в порядке с самооценкой (а иногда она и завышена), в отношениях испытывают сложности с выбором партнёра, снисходя к нему, часто сохраняют "скамейку запасных", продолжают сохранять поисковое поведение, флиртуют с другими мужчинами, иногда просто напрямую не верны своему мужчине.
Что делать: осознать сценарий, увидеть, как проявляется, работать на тему выбора.
- 2 сценарий — героическая женщина.
Обычно героические сценарии складываются, если папа болен или пьёт, или находится под "каблуком" у мамы, и девочка его жалеет и стремится спасать (ей явно не хватает Защиты). Во взрослой жизни это проявляется довольно просто: она всё время старается что-то сделать, помочь, чтобы заслужить (папину) любовь и внимание, спасает мужчин, хотя они этого не просят, берёт на себя инициативу и вообще — слишком многое, а потом сетует на то, что "устала всё тянуть на себе".
Что делать: осознать сценарий, увидеть, как проявляется, развивать женское начало, а своё активное мужское — направлять на саму себя, собственные достижения.
- 3 сценарий — Золушка.
Также распространённый сценарий, когда папы нет, или есть, но мало, или формально — и девочка заслуживает папину любовь и внимание тем, что делает всё, как надо, а не как она хочет (нехватка Любви). Она стремится угодить другим, быть правильной и хорошей, в отношениях также очень старается — и в этом старании часто теряет саму себя. Часто низкая самооценка и вообще потеря контакта с собой, с тем, что я хочу, что выбираю, с ответственностью за себя и свою жизнь (депрессивный сценарий).
Что делать: осознать сценарий, увидеть, как проявляется, работать на тему ответственности и любви к себе.
- 4 сценарий — Спящая Красавица.
Любимая папой, обычно в обилии телесный контакт, и папа — это всё (для принцессы — Она — в центре, здесь наоборот, важность Защиты). Формируется образ папы как идеального мужчины, жаль только, что уже занят — мамой. Во взрослой жизни мужчины так или иначе сравниваются с папой, в основном не в их пользу, и в ежедневном режиме такие женщины "спят" — т.е. особо не замечают противоположный пол, либо им никто не нравится, нет достойных и т.д. Просыпаются от того, что папа им не может дать — от сексуального контакта, на период бурной страсти просыпаются, потом — снова впадают в "спячку", втайне надеясь, что придёт тот самый Принц, разбудит их поцелуем и "всё будет хорошо"!
Что делать: осознать сценарий, увидеть, как проявляется, просыпаться самостоятельно: работать на тему принятия себя как обычной женщины, "спускаться" до уровня Обычных Мужчин. Включать Поисковое поведение.
- 5 сценарий — заколдованная.
Самый запутанный сценарий, который формируется при фантазийном отношении девочки к папе. Например, папа умер, или ушёл или сделал что-то, что она не в состоянии принять и осознать в детстве — и вместо этого реального папы девочка придумывает волшебного, осознанно или нет (явная нехватка Защиты). К папе отношение как к чему-то тайному, священному и волшебному, о нём много дум и мечт, и соответствующее отношение переносится на мужчину. Заколдованные женщины очень загадочны: они порой сами не знают, чего хотят от мужчины и от отношений, путаются в своих чувствах, не знают, что им делать, и живут в этом порой всю жизнь.
Что делать: осознать сценарий, найти свой ключ: у каждой заколдованной женщины есть придуманный ключ: ритуал/фраза — подсмотренные в детстве в кино или в книжке, по которому она может его распознать. Важно самой этот ключ увидеть и дальше хотя бы намёками давать мужчине понять, в какой стороне зарыт клад.
