Мы социальны; мы постоянно общаемся. В своих семьях мы тоже общаемся, иногда с удовольствием, иногда с раздражением. Наши фразы могут содержать прямое послание: "Передай сахар", "Пойдём спать", а могут — скрытое.
Замечали, что женщины часто спрашивают:
— Ты меня любишь?
Мужчина отвечает "да" и не понимает, чем не удовлетворена его женщина. Просто это было не прямое послание, а желание эмоционально подпитаться. Поэтому лаконичного "да" недостаточно, и тогда начинается:
— А сильно?
— А как сильно?
— А за что любишь?
Иногда можно вообще не говорить, а смысла в таком послании больше, чем в словах. Например, можно обидеться и включить на полную громкость телевизор, сообщая партнёру: "Не хочу с тобой разговаривать". А ещё можно вечером после работы войти в дом, ожидая, что жена кинется на шею, обнимет и пойдёт на стол накрывать, а она не кидается. Сидит, уткнувшись в компьютер.
Тогда можно дверью входной громко хлопнуть, и ботинки скинуть неряшливо, и в куртке прямо в ванную пройти — сообщить таким образом о своей обиде.
А если жена из монитора выглянет и крикнет: "Ну, куда ты одетый? Ну, что за привычка?", — то тогда и поссориться можно.
Люди часто не слышат таких скрытых посланий, обращённых друг к другу, и называют это бытовыми ссорами. А нет никаких бытовых ссор. И правых нет, и виноватых тоже нет.
Но что-то же есть? Да, есть — эмоциональная глухота и неумение заявить о своих чувствах.
Помимо скрытых посланий, в семьях ещё встречаются двойные послания. Тут ещё сложнее разобраться — с виду всё очень прилично, а уровень напряжения в семье довольно высок.
Приведу такой пример. Мама говорит ребёнку:
— Иди сюда, я тебя обниму.
Ребёнок подходит, а мама замечает, что он испачкал рубашку, и у неё вырывается:
— Ну, что у тебя рубашка опять такая грязная?
И слегка, совсем немного отталкивает его.
Что получается? Ребёнок не получает объятий, зато он получает послание: "Ты грязный, ты плохой, я отвергаю тебя", — и отходит. Вслед он слышит от мамы возмущённое:
— Ну, вот, почему ты такой неласковый?
Она же его обнять хотела!
"Я ещё и грубый, — формируется у ребенка. — Я такой — не нужен маме".
Весело? Это я ещё молчу про стыд и ощущение себя недостойным, которые вот таким вот нехитрым способом с детства вшиваются в подкорку.
Или, например, можно сказать малышу:
— Пойдём, я тебя спать уложу.
И сидеть рядом, и злиться, что он отвлекает от любимого сериала — но это внутри, а снаружи — тихим голосом читать сказку. Ребёнок кожей чувствует этот диссонанс, и заснуть не может, и капризничает, и доводит-таки маму до бешенства.
А потом удовлетворённо засыпает.
Нет, это ребёнок не "вредный такой", это ему тревожно и неуютно от маминой неискренности, и он её бессознательно на чистую воду выводит, и сам успокаивается. Лучше мама злая, но в контакте с ним, чем тихая, но недоступная.
В некоторых семьях вообще не принято открыто выражать эмоции. Знаете такие семьи? Они живут по правилу: "Мы никогда не ссоримся". Они действительно не ссорятся, но при этом чаще других семей попадают к семейному психологу. Представляете, сколько там таких двойных посланий?
Разозлившаяся на мужа жена тщательно маскирует свою злость, но когда гладит ему брюки, случайно прожигает утюгом ткань. Можно сколь угодно прятаться за личиной мудрой терпеливой жены, но бессознательное намного честнее сознания, и его не проведёшь.
Муж тоже молчит, говорит: "Да ерунда", — но брюки были его любимыми, поэтому ночью он быстро засыпает и отворачивается от жены к стенке.
— Такие приличные люди, — говорят соседи. — Так друг друга любят.
— Такие пустые отношения, — сетует психолог. — Совсем друг друга не слышат.
Если в семье такая "удушаюшая миром" атмосфера постоянна, и всё поле между супругами перегружено двойными посланиями, скапливается столько напряжения, что его нужно куда-то слить. Так появляются любовницы, алкоголь, трудоголизм и "трудные" дети.
Ребёнку вообще всех сложнее — он и за маму-папу отвечает, и за себя тоже. А если к нерешаемому конфликту взрослых прибавить двойные послания от родителей к нему, психика ребёнка может не выдержать. Он может выдавать симптомы или даже аутизироваться: когда внешний мир непонятен и непредсказуем, спастись от безумия можно, только обернувшись к миру внутреннему.
Чтобы не доводить до болезней, измен и развода, в наших силах начать менять семейную атмосферу.
Попробуйте изменить привычные стереотипы общения. Сказать партнёру: "Я обиделся", — а не молчать и делать назло. И пояснить, за что обиделся. И подчеркнуть, что это не ты плохой, это просто ты сделал что-то не так.
Это важно: когда тебя не обвиняют, а лишь сообщают о своих чувствах, это можно услышать. Такое послание не воспринимается как обвинение, нет нужды нападать в ответ, и можно прийти к компромиссу.
А если вы всё-таки поссоритесь — и честно поссоритесь, то здорово. В такой открытой "войне" жизни и близости гораздо больше, чем в тихом, обеднённом эмоциями, заболоченном и фальшивом "мире".
