На практике в детском саду наблюдала несколько ситуаций, от которых холодок бежал по коже. Очень хотелось вмешаться, но это запрещено — я вела невключенное наблюдение, то есть не имела права вступать во взаимодействие с детьми. Всё, что я могла — записывать происходящее и свои впечатления. Не по себе было от знаний в рамках детской психологии, ситуации-то вполне обыденные. Поделюсь одной из них.
Воспитательница принесла обручи, разложила их последовательно по комнате и стала строить детей, чтобы они по очереди проходили эту полосу препятствий. Девочка 3,5 лет по имени Кристина встала первой, напряглась всем телом и ждала начала игры. За ней "занял очередь" улыбающийся Матвей. В этот момент воспитательница отвлеклась, ушла в другой конец группы, и дети, изнывающие от желания начать прыгать, остались одни.
Неожиданно для меня Кристина повернулась к Матвею и со всей силы толкнула его ладонью в грудь. Он растерянно улыбнулся, отступил на шаг назад. Сначала это выглядело как игра, но она толкала его снова и снова, а в конце крикнула: "Не хочу, чтобы ты тут стоял, уходи, уходи!". Матвей продолжал улыбаться, неловко уворачивался и пытался удержаться рядом с Кристиной, то отступая назад, то снова возвращаясь. Подошли ещё дети, вернулась воспитательница.
Матвей улыбался и пытался аккуратно пролезть на своё место. Встать вторым. Один из мальчиков зачем-то стал говорить Кристине: "А он опять лезет". Воспитательница, увидев, что Матвей протискивается в начало очереди, подхватила его под локоть и оттащила в конец. Он стал пятым. На лице промелькнуло разочарование. И смирение. Больше попыток занять своё законное место мальчик не предпринял.
Что вижу я как психоаналитик? Ребёнок пытался делать то, что ему хотелось и что в принципе ничему не противоречит. Почему Кристина стала его отталкивать? Не знаю, какого-то конфликта я между ними не видела. Самое главное — Матвей не мог отстоять себя, не мог защитить свои границы, не мог проявить агрессию. Он позволял девочке себя толкать (достаточно ощутимо и больно) и не мог это пресечь, он отступал назад вместо того, чтобы отстаивать своё право стоять там, где стоял… Не мог ударить в ответ. Другие дети из этой группы — и мальчики, и девочки — дерутся, толкаются, кричат друг на друга. Если им что-то не нравится, терпеть не будут.
Он первый, кто строится на зарядку. Он громче и старательнее всех поёт на репетиции утренника. Он выполняет все требования воспитательницы сразу, без раздумий. Такой правильный, послушный и услужливый мальчик. Удобно?
Палка о двух концах. С одной стороны, конечно, очень удобно — мальчик не дерётся, не капризничает, а с виноватой улыбкой на лице принимает то, что его вытесняют. А ещё слушается и подчиняется. Без права на возражение, плохое настроение.
Вероятно, дома ситуация выглядит примерно также: он робко пытается получить то, на что имеет полное право, например, внимание матери, она его "отталкивает" по тем или иным причинам, а он это "проглатывает". Знаете, почему? Психика ребёнка устроена таким образом, что самое страшное, что может случиться — мама и папа разлюбят, бросят. Этот страх заложен и на генетическом уровне — будь рядом с взрослыми, иначе не выживешь. Поэтому достаточно было парочки ситуаций, когда после непослушания, агрессии, отстаивания своего интереса Матвей получал от мамы угрозу (прямо или иносказательно): "Будешь себя так вести, я…", — или ещё говорят: "Вот такой ты мне не нравишься, вот такого я тебя не люблю". И единственный безопасный путь — быть хорошим и послушным, тогда мама не бросит и будет любить.
А что же с другой стороны? Представим Матвея лет через 20. Взрослый и уже самостоятельный парень, который начал строить карьеру. Начальник будет эксплуатировать его как захочет, и Матвей не сможет отказать. Хитрый коллега переложит на его плечи свою работу — Матвей смолчит и всё сделает. Всем выдадут премию, а ему нет — "проглотит". И так во всём.
Представим Матвея подростком. Хорошо, если ему не встретится дурная компания. Если же он в неё попадёт, то не сможет противостоять желаниям участников значимой группы. Не соглашусь — посчитают слабаком и выгонят! Именно такие ребята становятся ведомыми и абсолютно не могут отстоять себя.
Конечно, нужно объяснять ребёнку, что драться — это плохо. Но поймите, если ребёнок злится — это нормально, нужно назвать это чувство и рассказать, что делать. Например, потопать ногами. То есть предложить безопасный способ избавления от переполняющих чувств. Жизненно необходимо научить малыша отстаивать себя и свои границы социально приемлемым способом.
Ребёнок имеет право на ошибки, плохое настроение и на отрицательные эмоции. Он имеет право устать и что-то не хотеть делать. Он имеет право ослушаться, покапризничать. Он имеет право быть собой.
Ваш психоаналитик.
. 
