Когда речь заходит об отношениях, неизменно "всплывает" тема границ. Человек "обречён" лавировать между собственным и общим, должен уметь защищать себя от вторжения и внимательно относиться к границам других. Особенно трудно это в родственных отношениях. Тем не менее, искусству отстаивать себя можно научиться.
Граница в психологическом контексте — это то, что разделяет "я" от не "я". Образно это можно описать так: представьте круг (или любую другую геометрическую фигуру), внутри которого находится ваше собственное (желания и нежелания, чувства, вещи, тело, вера, идеи, привычки, образ жизни). Снаружи (за пределами круга) — мир других людей уже с их желаниями и нежеланиями, чувствами, привычками и т.д. Контуры круга разделяют ваше собственное от собственного других людей. Это и есть границы в отношениях. И к ним следует относиться с уважительным вниманием, принимать всерьёз. На практике это означает видеть собственное другого, учитывать его при общении, а ещё — замечать и своё собственное тоже, не обходить его и при необходимости защищать.
К сожалению, в жизни границы в отношениях часто нарушаются, и каждому человеку рано или поздно приходится учиться их отстаивать. При этом тема защиты личных границ в родственных связях — особенно болезненная. Люди, соединённые брачными или кровными узами, состоят в близких, эмоционально "заряженных" отношениях, где важно всё и нет места мелочам. Почему это так? Члены семьи зависят друг от друга, часто взаимодействуют между собой каждый день, и в этом контакте всегда содержится и оценка, и сильные чувства, обнаруживающие, как "мне с собой в твоём присутствии" и "как мне с тобой, когда ты рядом и что-то говоришь или делаешь".
Таким образом, общение между родственниками интенсивное, нагруженное смыслами (часто — неявными) и "подводными течениями". В такой плотной атмосфере нужна особая бережность к другим, к их инаковости. В противном случае нарушение границ, вторжение в психологическое пространство близкого человека приведёт к конфликтам, утрате доверия, уважения и дистанцированию. Уметь проводить границы в отношениях — жизненно важный навык.
Границы в отношениях в семье
Сегодня вопрос защиты личных границ в родственных отношениях стоит особенно остро. Конечно, о трудностях "отцов и детей" писал ещё Тургенев в 19 веке, эта проблема не нова. Тем не менее, в современных реалиях есть свои особенности. За последние десятилетия в нашей стране произошла смена парадигмы с коллективистической на индивидуалистическую.
Разницу между ними хорошо описал голландский психолог Герт Хофстеде. В коллективистическом обществе социальные связи характеризуются сплочённостью, эмоциональной зависимостью от старших, контролем за личной жизнью. И, наоборот, "в индивидуалистической культуре люди предпочитают действовать как отдельные личности, а не как члены какой-то группы" (семьи), "не желают вмешательства в личную жизнь, избегают опеки, надеются только на себя, отстаивают свои интересы".
Сегодня поколения "отцов и детей" разделяют мировоззренческие отличия, в основе которых — прямо противоположное понимание бытовых прав, свобод и обязанностей членов семьи. То, что естественно для людей в возрасте, чуждо молодым. И наоборот. В таком контексте становится понятно напряжённое общение, которое часто складывается между членами современной нуклеарной семьи, состоящей только из родителя (родителей) и детей и ближайшими родственниками (бабушками и дедушками, свёкрами, тёщей и остальными).
Границы в опасности
За время работы мне приходилось слышать о различных нарушениях внутри семейных границ со стороны близких. К сожалению, они очень узнаваемы и чаще всего болезненны для других. Вот несколько примеров:
- "Когда будут внуки?" (Свекровь — невестке.)
- "Ещё кормишь грудью?" (Мама — взрослой дочери.)
- "Ваш ребёнок плохо говорит. Срочно ведите ко врачу!" (Свекровь — невестке.)
- "Поступай в этот вуз на данный факультет. Скрипкой, пером, кистью (подставьте свой пример) на кусок хлеба не заработаешь!" (Родители — ребёнку.)
Но нарушения границ — это не только слова. Часто это — определённые действия, которые в силу ряда причин естественны для одной стороны и болезненны для другой. Приведём примеры.
Свекровь приходит, когда считает нужным, открывает квартиру молодых своими ключами.
Мама входит без стука в комнату сына или дочери (уже "классика жанра"!), может прибраться, проверить сумку или прочитать дневник.
Бабушка запрещает красить ногти внучке-подростку, отбирает или прячет лак.
Муж заходит в комнату к жене без стука во время её консультации.
Что объединяет все эти примеры? Сильная вовлечённость одних членов семьи в дела других, чрезмерное любопытство, убеждение, что "только я знаю, каким ты должен быть и что должен делать". С этим сталкиваются многие, и, к сожалению, очень многим приходится учиться отстаивать свои границы в отношениях.
Азы в проведении границ в отношениях
Первое, с чего можно начать в освоении искусства проводить границы — это обнаружить своё собственное, то, что является подлинно вашим, и что вы будете защищать при взаимодействии с другими. Это непростая задача, но посильная. Попробуйте выписать на лист бумаги собственные правила жизни, то, как для вас правильно жить, что свойственно только вам, что вам подходит, а что — нет, что вы готовы сносить от окружающих, а за что сразу — "в бан". Например, ваш личный свод правил может быть таким: "ко мне в комнату нужно заходить со стуком", "бабушке буду звонить два раза в неделю", "на вопросы о детях отвечаю "без комментариев", "свекрови не разрешаю прибираться в моём доме".
Не забудьте познакомить со своими правилами близких: так ваши родные будут знать, как лично для вас правильно взаимодействовать с ними, и чего именно вы ждёте от них. Конечно, это не гарантия того, что в будущем границы не будут нарушаться, но в то же время это даст вам понимание, почему это происходит? Он(а) не знал про ваши правила или знал(а), но нарушил умышленно? Выводы и действия в зависимости от ответа на этот вопрос будут разными.
Когда есть что защищать, когда за этим стоит чувство "так для меня правильно", сделать это в реальной жизни становится легче. При этом важно осознавать, что у проведения границ есть цена — это ослабление отношений с другими (близкие могут обижаться, злиться на ваше проведение границ, могут быть недовольными, начать настраивать других членов семьи против вас) и укрепление отношений с самим собой, а ещё — прекращение злоупотреблений и использования.
Если тема защиты границ для вас актуальна, если вы чувствуете слабость и неуверенность при отстаивании того, что для вас важно и ценно, вы можете прочитать вторую часть статьи о том, как проводить границы в отношениях на практике.
