Всю жизнь мы учимся строить диалог с другими. Сначала с родителями и другими значимыми взрослыми. Потом — со сверстниками, возлюбленными, начальниками или подчинёнными и, наконец, со своими собственными детьми.
Этого требует жизнь: с миром нужно взаимодействовать, прежде всего, с помощью языка. И это искусство все мы в той или иной степени как-то освоили.
При этом другой диалог внутренний, диалог с самим собой, часто остаётся скудным, надоедливым, конфликтным, мешающим. Знаете, какой самый популярный запрос в поисковиках по этой теме? "Как остановить внутренний диалог". Между тем, хорошо развитый внутренний диалог — это и метод психологической саморегуляции, и ключ к внутренней свободе и подлинной уверенности в себе. Освоим и это искусство?
Внутренний диалог: враг или друг?
Скажем сразу: внутренний диалог может быть и тем, и другим, может как препятствовать, так и способствовать адаптации в жизни. Внутренняя структура таких диалогов различна. Деструктивный внутренний диалог состоит из разговоров (реплик) внутренних комментаторов (интроектов), бессистемных мыслей, неконтролируемых образов (картин). Чаще всего такой диалог включает критику, обвинения, унижения, обзывательства, упрёки, приказы, насмешки. Этот диалог может быть скудным или, наоборот, чрезмерным, выходящим из берегов, может идти преимущественно о других и почти никогда — о самом себе. Вот характерный пример такого разговора с самим собой: "Мои внутренние диалоги постоянно изматывают меня. Ну, например, я устала, и тогда я говорю самой себе: "Как это ты устала? Так, быстро взяла себя в руки, давай, надо сделать то-то и то-то". В этом примере девушка говорит сама с собой как с нерадивым подчинённым или солдатом, отлынивающим от службы. Неудивительно, что от такого разговора ей становится плохо.
Конструктивный внутренний диалог предполагает доступ к самому себе и способность соотноситься со своими чувствами: хорошо разговаривать с самим собой означает замечать свои чувства, обращаться к ним и к самому себе, как к другу, всерьёз, уважительно, справедливо. В таком диалоге человек способен говорить с разными частями себя так, чтобы переживать этот разговор как поддерживающий, одобряющий, любящий.
Я вспоминаю один пример такого удавшегося диалога у своего клиента. Вот он. "Мне предстояла длительная поездка в Германию. Я была одна за рулём. За прошедший год я очень часто так ездила. И каждый раз испытывала мандраж и страх. И обычно я говорила себе так: "Успокойся. Ничего страшного не происходит. Чего ты там психуешь?" Обычно это не помогало.
В этот раз я решила принять этот страх и сказала сама себе: "Маша, всё в порядке. Ты имеешь право бояться, потому что дорога — это стресс, она может таить в себе неприятные сюрпризы. Твой страх абсолютно нормален, поэтому давай сейчас немного побоимся, подумаем, чего именно мы с тобой боимся и просто поедем внимательно и осторожно". И после этого я успокоилась, ехала более расслабленно и в целом намного легче перенесла дорогу. И придти к такому состоянию мне помог добрый, понимающий разговор с самой собой". Что произошло в результате такого диалога? В дебрях различных чувств, связанных с непростой поездкой, девушка смогла понять саму себя, подбодрить, встать на свою сторону и принять решение, которое принесло ей спокойствие.
Конструктивный внутренний диалог выполняет важнейшую регулятивную функцию: разговаривая с самим собой, человек может дать самому себе утешение, успокоение, поддержку, сочувствие, сожаление, прощение, ободрение. Обычно люди хотят получить это от других, но важнее научиться дарить эти дары самому себе — это путь к уравновешенности, самостоятельности и независимости. Внутренний диалог необходим и для самопознания и самопонимания: во внутреннем диалоге мы получаем возможность разобраться в жизненных коллизиях, осмыслить отношения с самим собой и другими людьми. Благодаря внутреннему говорению человек вступает в контакт с самим собой, обретает собственного визави, и это освобождает его от привычной тяжести одиночества, помогает обрести внутреннее спокойствие.
Внутренний диалог: причины и следствия
Итак, конструктивный внутренний диалог необходим для здорового функционирования психики. Но почему говорить с самим собой как с тем, кого любишь, уважаешь и принимаешь, так трудно? Одна из причин — отсутствие такого опыта общения в детстве.
Первичным и определяющим диалогом для ребёнка является диалог с матерью: образцы, по которым строилось общение между родителем и ребёнком, закрепляются во внутренней психической реальности и образуют паттерны внутреннего диалога.
Сначала взрослый обращается к ребёнку, затем ребёнок впитывает данный способ обращения и впоследствии начинает сам на себя воздействовать словом так, как это делал по отношению к нему взрослый. Другими словами, внешнее обращение закладывает основу для формирования внутренних процессов.
Если ваше общение с самим собой вызывает у вас лишь одно желание, — узнать, как остановить внутренний диалог, спросите самого себя — "кто сейчас во мне это говорит?", "через кого такой стиль общения пришёл в мою жизнь?".
Человек не рождается недовольным собой, ругающим или обесценивающим самого себя, он таким становится в процессе воспитания, перенимая образцы общения, поведения, принятые в семье и в среде значимых взрослых. Ругая самого себя так, как его ругали взрослые, ребёнок тем самым сохраняет отношения с ними: так он чувствует близость к родным, без которых ему не выжить в детстве, и… разъединяется с самим собой. Впоследствии от такого диалога внутри сразу становится плохо. Увы, мы все это знаем на собственном опыте.
Пробиться к самому себе сложно и в том случае, если есть проблемы с чувствами. Обычно об этом говорят так: "я ничего не чувствую", "я постоянно думаю, всё анализирую". Когда чувства вытеснены, не осознаются, не проживаются, диалог с самим собой значительно затруднён. И в этом случае нужна отдельная большая работа по размораживанию чувств, отогреванию самого себя.
Внутренний диалог: инструкция по применению
Итак, зарождение внутреннего диалога обусловлено извне, но дальнейшее развитие говорения с самим собой зависит в том числе и от самого человека. Конечно, непросто изменить привычные шаблоны, и часто это легче сделать вместе с психологом, который задаёт новые рамки общения. Но что-то можно попробовать сделать и самому. Как можно научиться говорить с самим собой "правильно"? Дадим несколько несложных рекомендаций:
- Выделите для разговора с самим собой время и место. Для этого часто бывает необходимо уединение.
- Обращайтесь к себе по имени (можно придумать ласковое прозвище) и на ты. Это поможет создать внутреннюю дистанцию к самому себе и своим чувствам.
- Говорите с самим собой о том, что вы делаете. Последовательность может быть такой:
1. Опишите, что вы намереваетесь сделать и почему ("Сейчас я отвечу на это письмо, чтобы не забыть").
2. Обратите своё внимание на чувства, которые возникли в связи с этим ("Как хорошо, что я справился! Теперь мне лучше").
3. Займите позицию ("Для меня это правильно — отвечать на важные письма, не откладывая в долгий ящик"). Такой разговор позволит вам обрести опору и ясность в самом себе, а также усилит отношения с самим собой. - Конфронтируйте с внутренним критиком. Отслеживайте появление во внутреннем диалоге обесценивающих, унижающих высказываний, защищайте самого себя от них, восставайте против несправедливого обращения, нереалистичных высказываний. Учитесь быть добрее к самому себе. Помните: у любого человека есть право на адвоката. И ваша задача — становиться внутренним защитником для самого себя. А прокурор у вас и так уже есть.
- Развивайте интерес к самому себе. Для этого важно отвести взгляд от мира и направить его на самого себя. В этом вам могут помочь следующие вопросы: "Как у меня обстоят дела с самим собой?", "Как я переживаю себя?", "Какие настроения пронизывают мою жизнь?", "Каково моё настроение в настоящий момент?", "К чему я расположен сегодня?". Поговорите с самим собой о том, что важно в вашей жизни прямо сейчас.
