"Не лезьте в мою жизнь: как проводить границы внутри семьи" — продолжение статьи "Границы в отношениях: искусство отстаивать себя". В первой части мы рассказали о границах в целом, рассмотрели причины, побуждающие защищать себя в отношениях, описали первые шаги того, как можно проводить границы на практике. Во второй части вас ждут практические рекомендации, как это делать гуманно и уважительно по отношению к себе и другим.
Проводить границы в семье — особый вид искусства. Там, где все связаны между собой, зависимы друг от друга и на протяжении долгих лет создают совместное бытие, — это может быть по-настоящему трудно. И по-настоящему необходимо. Как это делать на практике без "кровопролития", вы можете узнать ниже.
Как говорить "нет", не обижая
Что ещё облегчает проведение границ внутри семьи? Хорошие отношения с собой и ясное обоснование для проведения границ, когда вас связывают хорошие отношения с другими членами семьи, и когда у вас есть внутренние силы вынести последствия (например, обиду мамы, критику свекрови, собственное одиночество в случае отвержения партнёра или невротическое чувство вины).
К сожалению, тема защиты собственных границ часто возникает, когда отношения с родственниками не являются уважительными и персональными, и тогда попытка провести границы может обернуться серьёзными межличностными конфликтами. И к этому стоит быть готовым. Иногда работает только прямое указание "не лезьте в мою жизнь".
Для того, чтобы проводить границы, нужно быть активным (иначе вашими границами будут управлять другие) и жить с внутренней установкой: "Я не хочу изменить тебя, уничтожить или обесценить. Я хочу всего лишь обратить твоё внимание на что-то, что мне мешает, и я всего лишь хочу "стоять за самого себя"".
На практике это означает говорить из "я-позиции", сообщать о своих чувствах в связи с действиями или словами другого.
Например, так: "Я злюсь, когда ты требуешь от меня внимания сразу, как я прихожу с работы. Я чувствую себя уставшей, и мне нужно полчаса побыть одной в тишине в своей комнате. Давай я отдохну и после с удовольствием проведу с тобой время".
Кстати, хорошее чувствование собственных границ и способность их отстаивать помогает самому не стать агрессором для других, учит бережности в отношениях с другими.
В семейной жизни часто возникают ситуации, когда необходимо отказать кому-то или чему-то, выразить свою позицию. И здесь может помочь слово "Нет" и другие формы отказа ("К сожалению, я не готова к…", "Извини, но я не буду этого делать", "К сожалению, я не смогу тебе помочь"). Что является предпосылкой для "Нет"? "Да", стоящее за "Нет".
Другими словами, если мы кому-то или чему-то говорим "Нет", за этим всегда стоит "да" чему-то другому. И важно это "Да" находить, чтобы не испытывать чувство вины за своё "Нет". Например, если вы не едете третий раз за неделю навестить маму, потому что устали, то осознание этой усталости и признание своего права на неё и на отдых даст вам силы отказать. Кстати, часто словом "нет" мы отклоняем конкретное предложение, а не самого человека! Про это тоже важно помнить.
Попробуйте выполнить данные рекомендации, и вам не придётся гневно говорить — "не лезьте в мою жизнь".
Жёсткий и мягкий способ провести границы, чтобы не приходилось говорить: "Не лезьте в мою жизнь!"
В вопросе проведения границ есть и другой аспект: как именно вы это делаете? На практике границы часто устанавливаются более жёстко, чем могло бы быть. И тогда это приводит к ранению другого, дистанцированию, "войнушке" внутри семьи. Конечно, если внутри есть отчаянное чувство "не лезьте в мою жизнь", трудно остановиться и не наломать дров. Но попытаться стоить. На что можно обратить внимание при этом?
- Во-первых, на интенцию обидчика.
Каково намерение человека, который как-то нарушил ваши границы?
- Свекровь, которая хочет в вашем доме перемыть всю посуду, хочет сделать что-то плохое? Или её намерения добрые (избавить вас от утомительных домашних дел), но при этом несколько неуклюжие?
- Мама, которая читает дневник, делает это из-за болезненного любопытства или из-за тревоги за состояние и жизнь дочери-подростка?
- Жена, которая без конца "теребит" сидящего за компьютером мужа, хочет причинить ему боль или просто нуждается во внимании и помощи с детьми?
Если задуматься о причинах действий того или иного человека, можно с удивлением обнаружить, что его намерения полны добра, хотя и вызывают досаду и желание защититься. И если это получится, сказать о своём недовольстве будет легче, тогда найдутся более мягкие слова. Ведь об одном и том же всегда можно сказать по-разному.
Можно выкрикнуть — "не лезьте в мою жизнь", а можно — "я ценю твою заботу и понимаю твою тревогу за мою жизнь, но я хотела бы в своей жизни принимать свои решения, даже если они будут ошибочными".
Во-вторых, на собственные чувства и собственные слабые места, которые так легко задеть.
Подумайте, каких именно вопросов вы опасаетесь при общении с родственниками? На какие оценки и замечания обижаетесь? И можете ли вы сначала прийти к какой-то ясности внутри себя по конкретным темам, которые вызывают вашу болезненную реакцию?
Распространённый пример: родственники не стесняются регулярно интересоваться, когда вы выйдете замуж или родите им внуков. Если для вас эта тема болезненна, лучше сначала прийти к ясности и чёткой позиции внутри себя (она может звучать так: "выйду замуж — хорошо, нет — проживу хорошую жизнь и без замужества", или так: "когда дети придут в мою жизнь, вы узнаете первыми"), тогда и вовне дать ответ будет легче.
Стоит осознавать, что ни у кого нет права и возможности переделывать другого или надеяться на то, что он сам по своей воле вдруг изменится и, например, перестанет задавать неудобные вопросы, поэтому гораздо продуктивнее работать с собой и своими слабыми сторонами. И тогда есть шанс, что никому не придётся говорить — "не лезьте в мою жизнь".
Понять другого, чтобы провести границы
И, наконец, развивайте толерантность к своим близким и уважение к их инаковости. Об этом хорошо пишет С.К. Нартова-Бочавер в своей книге "Жизненное пространство семьи: объединение и разделение":
"Толерантность состоит не в том, чтобы симпатизировать подобным себе, а в том, чтобы уметь мирно принять отличия без внутреннего согласия с ними. Толерантность нередко приходится проявлять к младшим и старшим членам семьи. Каждая возрастная когорта имеет типичные взгляды, которые могут вызывать несогласие и протест у другого поколения, но не стоит отождествлять человека и его жизненную философию. В случае несогласия нужно помнить о том, что мировоззрение — это лишь одна грань личности близкого человека, относиться к ней отстранённо-познавательно (Чем ему это так дорого? И как помогало в жизни?)".
Стоит добавить, что вы можете принимать человека, но при этом в каких-то ситуациях оставаться критичными к его поведению.
При проведении границ хорошо работает простое правило.
Прежде чем что-то сказать другому, встаньте на его место и спросите себя: "Как было бы для меня, если бы мне сказали то, что я сейчас собираюсь сказать другому?"
Это базовый принцип в обхождении с другими, и он хорошо работает и в ситуациях, связанных с проведением границ. Прежде чем что-то сказать, подумайте, какое ваше "хочу" стоит за вашими словами? "Хочу сделать ему больно?" "Хочу показать ему, что он не прав?" "Хочу сообщить, что правильно, а что — нет?" "Хочу сделать его лучше?" "Хочу защитить себя и то, что мне важно?" От этого также будет зависеть интенсивность и эмоциональность вашего высказывания. И тогда, возможно, вместо отчаянного "не лезьте в мою жизнь" вы сможете сказать что-то другое.
