Многие здесь просят меня высказаться на тему зависимости детей от современных гаджетов (компьютерные игры, айпод и т.д.). Тема очень трудная и болезненная как для детей, так и для родителей. И поэтому, скажу честно, писать об этом тяжело и не хочется. Когда мне звонят родители с просьбой помочь в этой проблеме, то втайне надеются на то, что я возьму их ребёнка и вылечу, без привлечения в терапию мам и пап (и уж тем более дедушек и бабушек, если они тоже находятся в этой ситуации). Почему втайне? Потому что на самом деле понимают, что без их основного участия не обойдётся, ведь главным образом поведение взрослых, участвующих в воспитании ребёнка, создаёт и поддерживает эту зависимость. Когда же осознают, что всё-таки придётся работать с психотерапевтом (и, возможно, им даже более, чем ребёнку), то находят много причин, чтобы отказаться от терапии. Не говорю о тех, кто активно не согласен с предложенным решением и считает, что проблема в ребёнке и надо работать только с ним. Кто соглашается, искренне находят массу предлогов, чтобы отложить терапию: нет времени, много работы, сначала надо решить целый ряд других вопросов, а уже потом…
Родители, я понимаю вас. Ведь данная проблемная ситуация и возникла потому, что отношение к себе, к детям, внутри семьи именно такие. Это значит, что надо многое менять. Очень часто у самих родителей не хватает на это ресурсов. Особенно в тех семьях, где один родитель, где между родителями нет согласия в вопросах воспитания, где бабушки и дедушки имеют большое влияние на родителей или ребёнка (потому что проводят с ним больше времени). А чаще всего именно наши старенькие родители родителей уже не могут поменяться и поэтому противятся любым переменам (продолжение следует).
Уличная зарисовка. Гуляем во дворе с трёхлетним сыном. На игровой площадке несколько детей, плюс-минус его возраста. Бегают, лазают по лесенке, катаются на качелях, валяются в снегу. И только Мишу бабушка всё время останавливает — сюда нельзя, туда не лезь, ты испачкался, упадёшь… Миша с завистью смотрит на других детей, но не смеет ослушаться бабушку. Он растёт робким и малоактивным мальчиком, ему трудно общаться со своими подвижными и бойкими ровесниками. Вопрос: что будет делать такой Миша через пару-тройку лет? Правильно, в основном просиживать за гаджетами. Потому что к этому времени ему станет ещё сложнее выстраивать отношения со сверстниками, и ощущение дискомфорта в коллективе усилится. Родители целыми днями на работе, бабушка контролирует его питание и занятия азбукой, а всё остальное — переживания, общение, любопытство, интересы — удовлетворяются компьютерными играми и тем, что предлагает Сеть.
Конечно, это не единственная причина зависимости. Ритм современной жизни очень напряжённый, и мы, родители, заняты множеством проблем. Устаём, беспокоимся, раздражаемся, не успеваем, хотим соответствовать чьим-то идеалам, решаем личные проблемы, разбираемся с финансами… и рядом живой ребёнок, который постоянно требует нашего активного участия, искренних эмоций, любви и поглаживаний. В какой-то момент мы сдаёмся, и, утешая себя иллюзией, что это ненадолго, предлагаем ребёнку вместо своего внимания заняться чем-нибудь другим: планшет, компьютерная игрушка, айфон. Вот он отвлёкся от нас и даже увлёкся… можно вздохнуть, расслабиться на минутку, чтобы снова нырнуть в эту бесконечную круговерть. Через некоторое время ребёнок и сам понимает, что лучше не дёргать родителей, когда есть такое волшебное, всё заменяющее, средство — виртуальный мир, с множеством меняющихся реальностей. Некоторое время всё идёт благополучно. Пока не наступает момент осознания, что ребёнка, того родного любопытного почемучки, нет рядом. То есть физически он присутствует, но не с вами. Все попытки вернуть назад, уделить внимание, пробудить, активизировать терпят неудачу. Вы видите пустой взгляд, в худшем случае — неприятие и раздражение (продолжение следует).
Итак, что делать, чтобы предотвратить появление у ребёнка какой-либо зависимости (от гаджетов, конфет, плохой компании)?
Прежде всего, видеть в нём личность со своими желаниями и потребностями. Да, эти желания не всегда вписываются в наши планы и представления как должно быть. Например, желание бегать по грязным глубоким лужам; играть в машинки вместо кукол; визжать в подъезде, чтобы услышать своё эхо; драться от избытка энергии и задора…
И здесь важно заглянуть в себя и понять, что мы тоже обязываем себя соответствовать чьим-то ожиданиям, игнорируя свои собственные желания и возможности. Остановиться в этой бесконечной гонке за призрачными достижениями и определить приоритеты — что я хочу и с чем не хочу соглашаться; как подавляю свои переживания; что для меня действительно ценно, а что можно и нужно проигнорировать; устраивают ли меня супружеские отношения, или я просто мирюсь с ними? Научиться отстаивать своё мнение и личные границы; полюбить себя и своё тело… Иными словами, разобраться с собой, чтобы появился ресурс выстраивать такие же отношения с ребёнком.
Если ребёнок уже страдает от зависимости, то, ко всему перечисленному, придётся пересмотреть отношения между всеми членами семьи, взаимодействующими с ребёнком.
Согласно современной концепции семейной системной психотерапии, семья — это единая система, функционирующая по строго определённым правилам. Каждое звено (член семьи) выполняет заданную системой роль, и, если в системе появляется сбой (например, трудный ребёнок или кто-то психически заболевает), значит, задействованы все звенья системы. Часто в таких случаях оказывается, что семья "выдвигает" кого-нибудь в роль "козла отпущения", через болезнь которого подсознательно сбрасывают свои страхи и неадекватность остальные члены семьи. И тогда получается, что возникшая патология у одного, в какой-то мере является спасением для других и поэтому неосознанно ими поддерживается.
Это очень сложные и многогранные взаимодействия. Ясно одно — в коррекции нуждается вся семейная система отношений. Это трудный, долгий и болезненный процесс. Но в итоге меняется не только эмоциональная ситуация в семье и поведение ребёнка, но и весь жизненный сценарий в целом.
