Бывают женщины, в жизни которых нет мужчин (свободных, подходящих, нормальных — выберите нужное прилагательное). И это не просто мысли в голове: в их реальности так и есть — на работе женский коллектив, на улице не подходят, все знакомые дяденьки женаты или заняты. Такие женщины хотят отношений, но никак не удаётся. В то же самое время другие дамы не испытывают трудностей в поиске партнёра. Они умудряются знакомиться везде, и им не мешает ни возраст, ни внешность, ни статус. Почему так бывает?
Есть в психологии такое понятие — готовность влюбиться. Это такое состояние, которое наступает, если человек отпустил прошлые отношения, проработал обиды и душевные раны, научился получать удовольствие от жизни в одиночестве (но не "застрял" на этом этапе, а то и такое бывает), не боится противоположного пола и с лёгкостью подумывает о том, что было бы неплохо найти пару. И именно когда мы готовы влюбиться, нам и встречается долгожданный партнёр (особенно, если мы что-то для этого делаем, об этом — чуть ниже).
Но есть большая разница между желанием найти пару и готовностью влюбиться. Головой-то женщина может думать, что она хочет вступить в отношения, что хочет замуж, и изо всех сил ищет партнёра, но бессознательно она будет делать всё, чтобы представители противоположного пола не появлялись в её жизни. Или появлялись, но "не те".
Что блокирует нашу готовность влюбиться?
- Незавершённые отношения.
Психика устроена таким образом, что если душа принадлежит одному человеку, то в ней не будет места для новых отношений. До тех пор, пока мы не "закроем" предыдущие, пока не переживём все стадии расставания. Завершение отношений не происходит в двух случаях: если душа застряла на каком-то этапе расставания, или если она пропустила один из них.
Например, очень часто нас к другому человеку сильно привязывает… обида. Да-да, не только любовь, но и боль, и досада. Особенно мощно этот механизм работает тогда, когда расставание было резким и неожиданным, когда осталось много вопросов и недосказанных слов (то есть была пропущена стадия гнева).
А если партнёр так ушёл, что может и вернуться в любой момент, то порвать с ним душевную связь совсем тяжело: ну, а вдруг всё наладится (тут мы застреваем на этапе торга)?
И ещё один интересный момент: вовсе необязательно, что место в душе занимает именно бывший партнёр. Это может быть идеализированный образ отца. А бывает и так, что у женщины на месте самого любимого и важного человека стоит… мама. И пока их связь так сильна, никто — ни мать, ни дочка — не будут готовы найти партнёра. Потому что он у них уже есть. Они друг другу мужчин заменяют.
В сердце есть только одно место "главного" человека. Если оно занято, то мы неосознанно будем отталкивать от себя других партнёров. Это нужно для того, чтобы у нас были время и возможность отпустить прошлые отношения.
- Страх близости.
Почти каждый из нас получал психологические травмы, связанные с близкими отношениями. Кого-то предавали, кому-то изменяли, кого-то игнорировали, с кем-то жестоко обращались, кто-то переживал очень тяжёлые расставания или разочарования. И чем старше мы становимся, чем больше у нас в душе таких вот ран, тем труднее доверять и пускать кого-то в душу. А вдруг опять будет больно?
Но есть один стопроцентный рецепт против боли: не вступать в отношения вообще. Если нам когда-то было очень плохо, если любовь, близость или мужчины причинили нам страдания, то мы бессознательно будем избегать того, что сделало нам плохо. Быть одной безопаснее.
Это именно тот случай, осознать который бывает нелегко. Как правило, в такой ситуации женщина убеждена, что хочет отношений, но всё "складывается" так, чтобы их не было.
Бывает, что женщине в одиночестве — хорошо. Она наслаждается жизнью, любимым делом, общением с друзьями и подругами. Правда, иногда отсутствие в её жизни мужчины напрягает некоторых представителей социума, которые запросто могут внушить, что с ней что-то не так. А если сто раз услышать одно и то же, то поневоле можно начать в это верить…
- Установки и социальные мифы.
Работает это следующим образом: если мы во что-то верим, то бессознательно ищем тому подтверждение. Если вы верите, что "все нормальные мужчины уже заняты", то не будете даже пытаться познакомиться — всё равно ведь бесполезно: либо он занят, либо "дефектный". А если искать в человеке изъян, то вы стопроцентно его найдёте. Чем ещё раз подтвердите установку.
Если женщина верит, например, в невозможность быть счастливой без мужчины (вариант: "к … годам обязательно нужно выйти замуж"), то она постоянно будет думать о том, как плохо в одиночестве. И чем больше она об этом думает, тем несчастнее её вид, тем сильнее она навязывается каждому встречному. Чем, естественно, провоцирует мужчину либо использовать её, либо сбежать куда подальше. А от этого ей, конечно, ещё хуже становится. Вот и выходит замкнутый круг…
И установки, и незавершённые отношения, и страх близких отношений — это внутренние причины, по которым женщина бессознательно отталкивает мужчин. Каким-то волшебным образом эти причины заставляют её под любыми предлогами не делать даже простых шагов, которые могут привести к отношениям. Она будет думать, что хочет найти пару, но не будет делать того, что может в этом помочь.
Например, она не будет ходить туда, где можно познакомиться. Будет продолжать привычную жизнь, не посещая ни мероприятий, специально созданных для желающих найти пару, ни курсов, на которых можно встретить человека со схожими интересами, ни мест, где присутствуют много мужчин. Может быть, попробует один-два раза, но на этом и остановится. Удивительно: если той же женщине нужна работа, то на собеседования она пойдёт не пару раз, а столько, сколько потребуется. Но потратить необходимые время и силы на поиск партнёра она будет не в состоянии, если её готовность вступить в отношения заблокирована. Страх парализует, не даёт действовать и заставляет найти множество причин "почему не".
В других случаях женщина ходит по свиданиям, активно общается и знакомится, но все "не те". Причиной тому могут быть всё те же блоки. Может быть, у неё есть незавершённые отношения, и тогда никто и не сможет понравиться — ведь сердце уже кем-то занято, копию найти невозможно. Может, она очень боится боли и разочарования и, пытаясь себя защитить, предъявляет такие высокие требования к партнёру, что ни один живой человек не сможет им соответствовать. Возможно, она будет на каждого смотреть с подозрением, выискивать недостатки (ведь "нормальных-то не осталось") или неосознанно демонстрировать свою обиду на мужчин — в любом случае партнёр это почувствует и предпочтёт держаться подальше. Никому не нравится чувствовать себя виноватым или подозреваемым.
Случается и такое, что женщина просто не видит мужчин, не обращает на них внимания. А наше восприятие работает так, что если вы, например, думаете о синей машине, то везде будете видеть именно такого цвета автомобили. Нам кажется, что вокруг много того, на чём мы сосредоточены. И этим можно пользоваться себе во благо. Попробуйте просто… посчитать мужчин. Вышли в магазин — сколько их видели? А по дороге на работу? Если делать это хотя бы пару недель, то установка "мужчин нет" — просто исчезнет. Вместо неё появится — "мужчин много, и они везде".
