"Если надо объяснять, то не надо объяснять".
Эта фраза в начале 20 века приписывалась разным знаменитостям: Зинаиде Гиппиус, Осипу Мандельштаму, Григорию Ландау.
Сегодня на консультации я вспомнила о ней, и мне захотелось в этой статье обсудить свои "объяснения" ненужности объяснений.
Но вначале давайте опишем общую схему, по которой строится общение. Попутно вы сможете оценить, есть ли у вас сбои, на каком этапе?
Общение как процесс состоит из трёх этапов.
- 1 этап. Восприятие друг друга.
Цель: оценить потенциал партнёра (его потребности, желания, цели, эмоциональный фон, образовательный/интеллектуальный уровень).
Это позволяет понять, какие способы взаимодействия с данным человеком приведут к желаемому вами результату.
Из телесериала "Сваты", разговор двух сватьей:
— Нет, ну хорошие всё-таки у нас мужики! Могут, если захотят.
— Да, осталось только заставить захотеть…
Вот именно, если учесть эмоциональный настрой партнёра, его собственные желания, устремления, физическое состояние на данный момент и т.п., то гораздо проще этого человека "заставить захотеть".
Уделяете ли вы значение этому этапу?
- 2 этап. Обмен информацией.
Цель: передача и получение информации.
Чтобы обмен информацией состоялся, собеседники должны говорить "на одном языке" (употреблять в речи схожие понятия и смыслы).
Оцените два диалога:
- первый ведётся на "разных языках",
- второй при помощи переводчика с женского языка на мужской и обратно.
1 диалог:
Жена моет посуду. Муж допивает чай, сидя за столом.
Жена Мужу:
— Как мне всё это уже надоело! Изо дня в день, изо дня в день — одно и то же! И вчера, и позавчера. Что ты сидишь, ну вот что ты сидишь?! Хватит!
— Ну чего ты от меня хочешь?
— Того!
— Чего — того?!…
Далее разворачивается конфликт.
2 диалог:
Обстоятельства те же, но в коммуникации участвует Переводчик из Бюро добрых услуг:
Жена Мужу:
— Как мне всё это уже надоело! Изо дня в день, изо дня в день — одно и то же! И вчера, и позавчера. Что ты сидишь, ну вот что ты сидишь?! Хватит!
Муж Переводчику:
— Ну вот, что она говорит, а?!
Переводчик Мужу:
— Она сказала, что "зашла сегодня в ГУМ и увидела итальянские сапоги за 15 тыс. рублей, которые она не может себе позволить. Как 10 лет назад не могла, так и сейчас! Где поступательное движение вперёд, я тебя спрашиваю?!".
Муж Переводчику:
— Так… Есть у меня пятнашка! Ну, давай — переводи.
Переводчик Жене:
— Любимая, ты самое дорогое, что есть у меня на свете! Я ни секунды не жалею, что я связал свою судьбу с тобой. Мне не жалко для тебя никаких денег, так пойди и купи себе те сапоги, которые тебе нравятся!
Хеппи-энд! Источник: интернет.
Если вы узнали себя в этом диалоге, не огорчайтесь — навык слышать мета-сообщение партнёра можно натренировать!
Для этого есть множество психологических практик.
- 3 этап. Взаимодействие друг с другом.
Цель: получить желаемый результат от партнёра.
Для успешности процесса общения оба партнёра должны быть заинтересованными в контакте.
Это как в бородатом анекдоте про ребёнка, который с рождения не разговаривал.
И вдруг во время обеда он изрёк: "Пересолено".
Родители обрадовались, оказывается, ребёнок не немой!
— Что ж ты раньше молчал?!
— А раньше всё было в порядке…
Да, временами может показаться, что тебя игнорируют, не слышат, не реагируют на сказанное, и вообще — вступают в контакт лишь, когда "пересолено"!
Это способно причинить много боли.
Хорошая новость в том, что эмоциональный интеллект тоже тренируется. Тогда получается управляться не только со своими эмоциями, но и вызывать в других желательные реакции (интерес, внимание и пр.).
Такова общая схема.
Но "никогда не забывайте, что всегда бывает по-всякому". Вот и стратегия избегания, о которой мы только что упоминали, может стать в определённых ситуациях не просто оправданной, а целесообразной.
Я поясню свою мысль.
Зачастую человек реагирует на внешние раздражители всем собой.
При этом он сливается с возникшими эмоциями, словно поглощается ими (гнев, обида, требовательность, тоска, раздражение и др.). Всё остальное вытесняется из фокуса его внимания, временно утрачивая значение (как будто перестаёт существовать).
Есть три способа реагирования "всем собой". Они "включаются" бессознательно, но чаще используется всего один из них — тот, что наиболее привычен и освоен на практике данным человеком:
- Бить = агрессировать (кричать, спорить, критиковать, нападать, подавлять и пр.);
- Бежать = выйти из контакта, но продолжать внутренне проживать этот конфликт;
- Замереть = уйти в защитную самоизоляцию (замолчать, замереть, заморозиться), глубоко погружаясь в переживание своей отверженности и в отвержение мира.
- Однако есть ещё четвёртая стратегия.
Действовать из наблюдающего, волевого Центра своей Личности. Для этого необходимо чуть-чуть отстраниться от происходящего, чтобы почувствовать, как между вами и ситуацией пролегло некое расстояние. Как результат: ослабевает эмоциональная одержимость, и появляется возможность быть не только внутри ситуации конфликта, но отчасти выйти из неё — подняться над ней.
Именно в такой позиции мы можем ощутить то, что именуется Центром Личности (Высшим Я), из которого становится доступной целостность восприятия. Тогда мы обретаем шанс:
- увидеть ситуацию с разных сторон,
- взять нужную эмоцию для решения конфликта
- и восстановить свою управляемость собой.
Тут происходит самое интересное!
Ведь находясь в Высшем Я, человек получает самые неожиданные озарения.
И, бывает, он вдруг ясно осознаёт, что единственно правильно сейчас — это купировать конфликт: перестать спорить, настаивать, "объяснять"…
Такое решение не равно решению "сбежать". Потому что, "купируя конфликт", человек сам его прекращает, по собственному волеизъявлению. А, "сбегая", он не отказывается от боя и продолжает его вести, просто перемещая военные действия внутрь себя.
Возможно, сейчас вы спросите: "И как этого достичь?"
Опять-таки по-разному…
Есть много методов: работа с субличностями в психосинтезе, техника по разотождествлению "Кто Я?", расстановки, транзактный анализ, когнитивно-поведенческая коррекция (в т.ч. при помощи коучинга, PSY-игр) и др.
Но я не хочу, чтобы вы уходили отсюда лишь с перечнем существующих техник.
Возвращаясь к фразе, которую я взяла для названия статьи, я предложу её помогающую интерпретацию:
- Не все баталии имеет смысл поддерживать.
Не втягивайся в лишние споры; не втолковывай ничего другим, если они не готовы к этому; не драматизируй каждый эпизод временного недопонимания. - Возьми паузу себе. И дай паузу другому.
Чуть-чуть отстранись от захвативших переживаний, чтобы вовремя оставить в покое других. И себя тоже!
- Ведь жизнь продолжается!
При желании можно будет ещё 100 раз всё объяснить-прояснить-выяснить… на понятном языке, в более подходящее для этого время. - А ещё эта фраза для меня о дозировании своего активного участия в судьбах других людей (даже самых близких)!
Да, через уважение своих и чужих переделов зачастую самая короткая дорога к взаимопониманию. И оно того стоит — иной раз остановиться, сказав себе: "Если надо объяснять, то не надо объяснять".
А завершить статью мне хочется замечательно ёмким комментарием Владимира Леви к обсуждаемой нами фразе (советский и российский писатель, врач-психотерапевт):
Суть словами не обнять.
Смысл — как серенада:
если надо объяснять,
объяснять не надо.
Понимаю: рвётся нить,
неудобно крыше*…
Захотите объяснить-
посмотрите Выше.
__________________________
*Крыша — то, что едет.
Бережных всем отношений, ведь сберегая себя и друг друга, мы сберегаем мир!
