Расстановки — это метод, введённый в широкую практику немецким философом, богословом, психотерапевтом Бертом Хеллингером.
Согласно этому методу причина и решение проблемы, с которой клиент обратился за расстановкой, находятся в его семейной/родовой системе (ином коллективе, структуре, системе, в которой проявился симптом проблемы клиента). Ввиду этого данный метод чаще всего называется как "семейные, структурные расстановки".
Данная статья призвана доступно осветить особенности данного метода для широкого круга лиц и основывается на моём личном, профессиональном опыте, а также на теоретических суждениях российских специалистов, пишущих на данную тему.
Содержание статьи:
- Как расстановки работают?
- Как складываются системы?
- Что значит: "Нести непрожитые чувства за других?"
- Кто может нести прошлые истории?
- Как мы несём чужое?
- Чем всё это плохо?
- Как выйти из несения чужих чувств и не нагружать детей своими?
- Нужна ли мне расстановка?
- Как выбрать своего расстановщика?
1 раздел. Как расстановки работают?
Вот что об этом говорит Елена Веселаго, основатель и руководитель Центра современных системных расстановок:
"Расстановки — это метод помогающей практики широкого спектра применения. Он работает и с темами "психологии", т.е. "на душе нехорошо", "в отношениях худо", и с темами других сфер жизни — деньги и бизнес, здоровье, политика, экология, искусство, дизайн и др…
Как расстановки помогают?
Они видят связь болевых чувств клиента с чувствами других людей, с которыми клиент состоит в одной системе. Многие наши проблемы состоят в том, что мы несём отголоски, резонансы чужих недопрожитых чувств.
Расстановки размыкают эти связи. Человек получает больше сил, чтобы жить своё, а не прошлое. Расстановки не могут "исполнять желания", но хорошо могут освобождать от груза прошлого, причём чужого. Этот груз с очень большим трудом "разгружается" другими видами терапии, а расстановки могут реально за час-полтора переработать тяжёлые истории, тянущиеся на поколения. Именно такая нагрузка проявляется как болезни, неудачи, проблемы в бизнесе, душевная боль, конфликты в отношениях и др…
Лично я ещё люблю расстановки-примерки. Можно буквально посмотреть в поле, в каком отеле мне будет лучше жить в отпуске, или как смотрят клиенты на мою новую статью…
Расстановки сегодня — это группа очень разных направлений чтения поля. Это очень интересно, это захватывает!"
2 раздел. Как складываются системы?
Прежде чем понимать, как складываются системы, надо понимать, в чём у нас проблемы… Проблемы у нас в том, что мы несём чужие чувства.
Чужие — т.е. не свои:
- Бывает, что мы несём чувства своих родителей и предков в нашей семье.
Кто такие родители, и кто такие предки? Ответы на эти вопросы не так однозначны, как кажется.
Биологические родители? А суррогатная мама? А усыновители? А если папа не знает, что он папа? А если мама сказала, что папа вот этот дядя, а на самом деле другой? А спермодонор в клинике? А при изнасиловании неизвестным бандитом?
Опыт показывает, что во всех вышеперечисленных случаях ребёнок может нести чувства всех этих людей.
Это не значит, что обязательно несёт. Это значит, что так бывает. Но сама по себе проблема не в том, что вы несёте чужое, а в том, что это несение может быть деструктивно для вас.
- Бывает, что мы несём чувства членов нашей семьи, которые не являются напрямую нашими предками.
Братья и сёстры, дяди и тёти, сестры бабушек и дедушек. Несение чувств дяди-тёти — одна из самых частых динамик.
- Бывает, что мы несём чувства не членов семьи, а тех, кто связан с ними особыми отношениями.
Какие отношения "достаточно особые"?
- Любовные отношения.
Например, если у папы была любовница до мамы, то дочь папы и мамы может нести её чувства. Очень частый случай. Когда начинаются любовные отношения, а когда "так"? А проститутка? А не помню, как его звали вообще?
Любовные отношения начинаются намного раньше, чем удобно считать. Мимолётное виденье может оставить след на десятилетия.
- Отношения большого ущерба и большого блага.
Например, убитый и убийца связывают две системы. Сын убитого может нести чувства убийцы, или его матери, или других предков. И, наоборот, сын убийцы может нести чувства из семьи убитого.
Спасение жизни также связывает. Связь не знает знака!
- Бывает, что мы несём чувства ещё разных людей, которые не связаны с нами ни кровными узами, ни отношениями.
Здесь есть много странных историй, да заставят они нас призадуматься.
Молодая пара переночевала в замке, где часто ночуют новобрачные. И что-то у них поломалось.
Девушка сняла койко-место в общежитии, где ранее жила другая девушка. Она умерла от криминального аборта. И новая квартирантка чувствует себя нехорошо.
Вышеописанное покрывает процентов 95 известных мне случаев несения чужого.
Мы несём всегда за тех, кто системно старше. Системно-старше совпадает с просто старше, если речь идёт о семье. Потомки несут за предков, но не наоборот. Если речь идёт о неродственных отношениях, то системно-старший тот, кто присоединился к системе со значимым воздействием, позитивным или негативным.
Из всего вышеописанного следует, что мы можем нести чувства почти кого угодно. Так и есть. Тем не менее, понимание наиболее частых связей или наиболее причудливых сильно помогает вытащить оттуда клиента, если связь стала деструктивной.
Теперь разберёмся с вопросом, что значит: "Нести непрожитые чувства за других"?
3 раздел. Что значит "Нести непрожитые чувства за других?"
…Что такое "непрожитое"? Это не событие. Это энергия, которая переживается нами как чувство в связи с событием.
Метафорическая аналогия такая. Если ручей перекрыть, вода пойдёт другим руслом. Но это будет та же вода. Но она пойдёт среди других деревьев, камней и трав.
Так и, если энергию-чувство перекрыть, она будет ждать, через кого идти дальше. И если есть потомки, пойдёт через них. Что значит "перекрыть"? Это процесс глубинного отказа чувствовать то, что начало чувствоваться. Это решение — "нет, в моём мире этому не бывать".
Пример: бабушка получает извещение: пропал без вести. Её начинающееся горе так велико, что она говорит: "Нет, он должен быть жив!" И веру в это "жив" сохраняет до смерти. Внучка подхватывает её непрожитое горе.
И, поскольку в наше время нет уже таких широких возможностей получить похоронку на мужа (хотя в некоторых местах и прямо такая возможность есть), девушка живёт со своим молодым человеком в глубоком предчувствии горя. Изводя его контролем и страхом, она страдает. Он, не понимая, что это такое и "за что", исчезает… не оставляя вестей. История повторяется в другом рельефе, других событиях, даже других чувствах, но в той же энергии.
4 раздел. Кто может нести прошлые истории?
Или "почему это досталось мне"?
Системно-младшие несут истории системно-старших (кто это, см. главу "как складываются системы"). Никогда наоборот.
Кто из них? Тот, кто может. Здесь действует правило "кто везёт, на том и едут". Ни очереди, ни справедливости тут нет. Могут ли несколько людей нести одну историю? Да, это часто встречается. Это могут быть как цепочки из поколения в поколение, так и братья и сёстры.
Что значит "нести"? Это значит чувствовать чужую энергию внутри себя. Заметить это самому почти невозможно, разве что после нескольких повторов одной и той же странной истории. Расстановщик же видит это за минуту, это очень заметно — сам факт несения. Чья это история, может быть не удастся выяснить, но сам факт очевиден для того, кто видит поле.
5 раздел. Как мы несём чужое?
Мы несём чужое двумя основными способами.
Первый — повторяя. Второй — компенсируя.
… Повторы происходят там, где есть, например, такие бессознательные установки:
- "Дорогая мама, я буду так же несчастна в отношениях, как и ты" (и это мой способ любить тебя, выражать свою преданность)
- "Дорогой прадедушка, тебя раскулачили, и я тоже не буду иметь жильё и хозяйство" (и это мой способ быть тебе хорошим правнуком).
… Компенсация происходит там, где есть, например, такие бессознательные установки:
- "Дорогая мама, я останусь с тобой, чтобы быть хорошим "мужем" тебе и исправить всё, чем тебе не нравился папа" (даже если у меня никогда не будет семьи).
- "Дорогой прадедушка, тебя раскулачили, но я восстановлю всё, чего ты лишился — я буду копить, строить, преумножать…" (любой ценой, даже если это никому не нужно…).
6 раздел. Чем всё это плохо?
Тем, что чужие энергии "водят по кругу", заставляя проживать одно и то же, причём в условиях, в которых прожить такое уже невозможно — мир изменился.
Пока мы живём чужое, мы не живём своё. Цели не достигаются, желания не исполняются. Это не проходит бесследно, мы начинаем чувствовать себя "нереализованными", жизнь бессмысленна, сил нет, настроения нет. Ну и дальше чем мы будем себя убивать, вопрос технический — наркотики, гиперпотребление, работа на износ, алкоголь, беспорядочный секс, "просто" тупое возлежание у телевизора…
Иногда люди стараются уморить себя, чтобы уморить чужое в себе. И тогда энергия остаётся на следующее поколение…
Теперь поговорим о том, как перестать нести чужое и как не передавать своё дальше…
7 раздел. Как выйти из несения чужих чувств и не нагружать детей своими?
Непрожитые чувства являются актом несогласия их жить. Он является "отвращением души". Душа отворачивается от предложенной ей реальности — которую ощущает так, а не иначе.
Очень важно понимать, что непроживание — это не мнение о событиях и не оценка их положительности или отрицательности. Можно всей душой считать событие отвратительным и в полной мере проживать его воздействие на тебя. А можно считать событие нейтральным — и не проживать его вовсе. А уж сколько людей не проживают "позитив", который вот прям тут вокруг! Мой любимый пример — человек на берегу океана, в наушниках, ржущий над видео с ютуба. Ну или люди, гуляющие по лесу с включённым радио.
Также можно попасть в ловушку. Вам может показаться, что проживать — это значит:
- управлять своими эмоциями ("я подумаю об этом завтра", "соберись, тряпка, — всё будет хорошо", "не надо думать о плохом"),
- или это домашний самоанализ ("сделать выводы и жить дальше", "вынести уроки"…).
Но это не так.
Исцеление непроживания — в проживании.
Иногда перепроживание делают информационным — копают и копают память и документы, анализируют, разбираются. И это не помогает. Память и информация не целительны сами по себе, это лишь процесс стоящий за проживанием. Здесь я смотрю на мемориалы и монументы. Не все из них исцеляют, некоторые умертвляют.
Для простых, человеческого масштаба историй расстановка как перепроживание более чем уместна. Если вы несёте чувства бабушки после криминального аборта (да, это "простая" история), то в кругу 15 открытых и чувствующих женщин и мужчин можно пройти сквозь эти чувства.
У прохода есть ведущий, это расстановщик. Без его ведения может получиться, что в кругу сидит 15 хаотически эмоционирующих своими такими же травмами женщин. Они поломаются друг об друга, и решения не будет.
В расстановках есть "канал" — знание расстановщика о выходе из хаотических эмоций — согласием. Это наша настройка, она нарабатывается практикой и инициацией об хороших мастеров. Поэтому расстановки помогают, а подружки — не всегда. А вот посидеть с добрым человеком — очень. У него, может, канал. Есть много людей с каналами, и часто они сами того не ведают.
В быту, если вы видите, у кого-то резонанс, срыв — не проходят чувства… Не гасите их, не успокаивайте. Сядьте рядом. Будьте в них. Вдруг у вас тоже есть проход, и вы поможете.
Говорю секрет: у двух "случайно" встретившихся людей всегда есть проходы для трудных ситуаций друг друга. Это закон. Но надо в это идти.
Итак, движение в новую жизнь — это никак не "забей", "развейся", "встань и иди". Движение через перепроживание — это глубочайший акт надежды, контакт с Богом. От Него (как бы вы Его ни называли) идёт движение. Эту надежду может подарить и человек человеку, безусловно. В очень больших, терминальных испытаниях многие находят её сами. Но терапия даёт её намного дешевле, быстрее. Однако терапевт развивает себя в этом долго и трудно. Надо иметь свою надежду, прежде всего.
Всё непрожитое подвисает и ждёт своего человека. Это прежде всего дети и другие системно-младшие люди.
Как не передать свои тягости детям? Несите их сами, запрашивая помощь взрослых, в том числе своих старших, в том числе терапевтов.
Нести — не значит "выглядеть так, как будто всё нормально" или "не говорить детям". Нести — это жить то, что выпало, оставаясь в живом движении. Ко мне часто приходят беременные и запрашивают — "не хочу передать вот это всё детям". Поздно. Всё, что было непрожито, уже перенято "по размеру" (кто везёт, на том и едут).
Да, проживание и/или начало нового движения снимет тягость с детей. Но не сразу. Им тоже потребуется перестройка на новое движение, и иногда очень трудная.
Следует ли из этого, что надо разгружать свой системный груз смолоду? Ну, наверное следует, но это советы из серии "береги здоровье с юности". Кто ж его бережёт, у юности другая задача. Реально люди чуть разгружаются ближе к 40–50.
Можно самому учиться "разгружаться". Для этого, насколько хватает сознания и возможности:
- видеть замирание, расслаблять его, бережно оставаясь во внутреннем движении;
- просить помощи, если само не происходит;
- быть с людьми (зрелыми), делиться, разделять опыт, эмоции;
- быть с Богом, в любой форме Его проявления и оформления.
Ничего нового нет в этих ответах на вопрос "как".
8 раздел. Нужна ли мне расстановка?
Сейчас у читателя может возникнуть вопрос: "Нужна ли мне расстановка?"
Обратимся сначала к мнению практикующего психолога, расстановщика Алёны Солодиловой-Преображенской:
"Чем же полезны расстановки?
Исключённый травмирующий опыт хочет быть прожитым через следующие поколения и стучится в нашу жизнь и в жизнь наших потомков снова и снова.
Проживая такой исключённый опыт в расстановке, давая ему место в нашей жизни, мы прерываем это повторение".
Соответственно, друзья, если вы замечаете:
- Многократные повторы похожих историй из поколения в поколение или ощущение "я такая же, как мама, и как бабушка, и как прабабушка" — при остром нежелании таких повторов или такого же образа жизни.
- Чёткое ощущение, что вы живёте не свою жизнь, что ваши целенаправленные действия не приводят к желаемым результатам и состояниям. Например, "сколько бы я ни зарабатывала денег, они уходят у меня из рук" (при том, что вы хотели бы делать накопления, но "почему-то" не можете).
- Повторяющееся одинаковое поведение людей по отношению к вам, не всегда логически обусловленное. Например, "все мужчины, которые сначала активно меня приглашают на свидание, почему-то теряют ко мне интерес уже после первого свидания".
- У вас постоянно воспроизводится одна и та же проблема в отношениях с одним и тем же человеком (группой людей). Например, "мама заболевает каждый раз, когда я со своим парнем еду куда-нибудь отдохнуть".
Тогда, возможно, самое время задуматься: "А не несу ли я чужое…?"
"Кроме того, расстановки дают возможность почувствовать связь с большим, пережить ощущение того, что мы все находимся в едином движении, прикоснуться к ресурсу и источнику жизни. Впрочем, такое переживание уже выходит за область помогающей практики и обращает нас к духовной составляющей бытия.
9 раздел. Как выбрать своего расстановщика?
Вопрос тонкий. Как ни странно, этот выбор не зависит от количества дипломов расстановщика, опыта его работы или сертификации. Зависит от "узнавания своего". Вы выбираете расстановщика по внутреннему резонансу, по безошибочной уверенности: "Это тот, в диаде с которым, мы можем обрести целостность". Расстановщик бессознательно привлекает вас своей собственной болью. Как бы он ни старался остаться непредвзятым и находиться в "пустой середине", он всё равно "продаёт" вам своё мировоззрение, неизбежно проецирует свои представления о жизни, о правильном или не правильном решении.
Итак, описанный здесь метод позволяет наглядно увидеть:
- как на нас влияют социальные системы (семья, рабочий коллектив);
- как родовые события могут отражаться на наших отношениях с супругами, родителями, детьми, деловыми партнёрами, иными значимыми людьми;
- как мы бессознательно следуем неким системным законам, организуя по ним свою жизнь.
Расстановка проливает свет на происходящее в жизни человека и даёт прийти к душевному согласию. К согласию, из которого приходит решение того, что первоначально обозначалось как проблема, а теперь становится движением в новую жизнь, в свою судьбу.
