Слышали ли вы такие признания? Может, сами выросли в неполной семье? Какой отклик на эти слова у вас возникает?
Если сейчас внутри оживают эмоции (любые!), то, может быть, эта статья для вас…
Занимаясь психологическим консультированием, я нередко слышу: "Я вырос(ла) без отца".
В нашей стране "безотцовщина" стала почти потомственной, привычным в общем-то явлением. Между тем, это может быть тяжёлым бременем, на всю жизнь…
В каких условиях взросление в неполной семье обходится без долго и тяжко проживаемых последствий, а в каких — становится для ребёнка причиной его деструктивных отношений, источником неугасающей боли, раненой самооценки (далее продолжите этот список сами)?
Какие решения для таких случаев есть в методе семейных расстановок, семейном консультировании?
Предлагаю вам свой опыт рассмотрения этой темы, родившийся из осмысления результатов собственной практики и практики моих коллег.
Итак, вот типичные фразы клиентов, рассказывающих о своём детстве: "Папа ушёл…", "Мама выгнала папу…".
Зафиксируем сначала факты: что произошло? Да, мама могла "выгнать папу". Он мог сам уйти от мамы (своей жены). Мог уйти целенаправленно к другой женщине. Или "просто" пойти далее своей дорогой, и ребёнок в этой дороге оказался ему не попутчиком.
Не суть важно. Главное, что родители тут принимают решение, а ребёнок — нет. Он — участник (заложник) их решений.
Собственно, мама/папа вовсе и не виноваты перед ребёнком в том, что их брак так завершился. "Просто" отношения столкнули их с чем-то нерегулируемым собственными силами, вскрыли некие не залечивающиеся раны. Отсюда решение — прекратить контакт с невыносимым (развестись).
Тогда папа уходит, и бывает, что навсегда. То есть, возможно, он жив-здоров, но не общается с ребёнком или делает это так скудно (во всех смыслах), что полноценным это общение не назовёшь. Кстати, такое не-общение может иметь место и в полной семье. То есть решение "сохранить семью ради ребёнка" может быть вовсе не благом для ребёнка, если в семье разрыв контакта.
В чём суть проблемы для ребёнка?
По какой бы причине папа не ушёл, этот шаг ведёт к прекращению супружеских отношений между мамой и папой, но не их родительских отношений с ребёнком. Для их сына/дочери они остаются родителями, и важно сохранить эту связь.
Но как это сделать? Об этом ниже, а сейчас давайте по-честному признаемся себе, насколько часто удаётся сохранить надёжный контакт между ребёнком и ушедшим папой? Что, если… нет? Тогда возникшие (отвергнутые) чувства ребёнка могут повлечь множество деформаций даже и в его взрослой жизни.
Например, такие:
- Ребёнок может стать для мамы "заменителем папы".
По мере взросления, он будет "отыгрывать роль папы", т.е. проявлять для неё всё то, чем папа её ранил. При этом в адрес ребёнка от неё посыпятся обвинения: "Ты — копия твой отец!", "Такой же бестолковый, врун…", тем самым закрепляя ребёнка в этом поведении.
- Ребёнок рискует повторить папину судьбу, став тем, кого мама вычеркнула из своей жизни и, как ей кажется, из жизни ребёнка ("ради тебя самого, разумеется!").
Он может стать "алкоголиком", "бездельником", "предателем" — список открыт. И это не просто подражание папе, не его "дурной пример". А результат глубинной лояльности ребёнка, его преданности связи его с папой. Хотя бы такой кривой, но связи.
- Ребёнок может в течение своей взрослой жизни повторно проживать свой детский опыт.
Например, муж выросшей дочери может "вдруг" уйти от неё, стать алкоголиком, бездельником… И такая история рискует повториться между ней и другими её партнёрами, неоднократно.
- Ребёнок может стать маминым "помощником".
Когда мама не справляется со своей болью, то ребёнок начинает ей в этом помогать. Например, он может "просто" быть тише воды, ниже травы, удобным и не тревожить её раненость.
Часто мама ещё и усиливает этот груз своими словами и состояниями: "он нас бросил", "одни мы с тобой остались", "теперь ты мой помощник" и даже "живу только ради тебя, ты — жизнь моя".
Отвечая за благополучие мамы, ребёнок впоследствии никак не может выйти на свою собственную линию жизни, сколько бы лет ему ни исполнилось…
В зрелом возрасте такие дети становятся очень ответственными, они "служат", спасают (не только маму, но всех, кого по пути им удалось "уматерить"), жертвуют собой. И не понимают, почему их никто не видит, не хочет…
Ещё один вариант помощи маме — дать ей возможность виноватить себя. Тогда мама может срывать своё отчаяние, гнев, протест на ребёнке, который, в отличие от папы, рядом, "под рукой". И ребёнок привыкает быть виноватым. Со временем он научается и сам себя обвинять по всякому поводу и без… И на протяжении десятилетий быть тем, кем окружающие вечно недовольны, к кому постоянно есть претензии, кто виновен во всём, кто неприемлем.
- Ребёнок начинает вести себя с собой, как вёл папа.
В этом случае он "просто" будет оставлять себя постоянно, как оставил папа. Тогда для него становится невозможным создать устойчивые, надёжные, доверительные, тёплые отношения: папа приучил к тому, что он недоступен — и теперь дочь неразлучна с табличкой "не влезай, убьёт"…
Даже давно повзрослевшая девочка рискует так и остаться "чужой среди чужих" (мужчин), если у неё нет сформированного внутри образа мужчины, с которым можно быть "своей".
Справедливости ради замечу, что этот дефицит может быть восполнен в детстве опытом общения и с другими значимыми мужчинами: отчим, дедушка, брат, учитель, тренер и др.
При этом она совсем не умеет "просто" пожалеть себя, быть помягче и побережнее с собой — всё это не "включается" для самой себя. И она "просто" чувствует себя всю жизнь, как гадкий утёнок, когда ты "чужой среди чужих". Да и среди своих, кстати, тоже…
Когда девочка чувствует себя "чужой среди своих" тоже, ей трудно раскрывать свою женственность, сексуальность…
То есть "своё", девочковое, тоже не становится своим — нет того важного опыта осознания себя "женщиной" перед восхищённым, бережным, радеющим, щедрым "первым мужчиной" — папой.
И ей совершенно непонятно, зачем наряжаться, ведь джинсы и футболка — это так практично и удобно? Зачем прихорашиваться, вертеться перед зеркалом и терять на этом столько времени? К чему эти "женские глупости" с обсуждением мальчиков, танцульками, свадьбами, "женским счастьем"? Зачем морочить всем этим себе голову, когда ещё надо учиться, работать, быть умной, успешной, свободной (от чего, к этому времени найдётся "от чего/кого"!!!), становиться всё лучше, "быстрее, выше, сильнее"? И "простому женскому счастью" в неё не пробиться, как ни старайся.
Кстати, не удивляйтесь, пожалуйста, что я рассказываю в основном про девочек. Просто они чаще обращаются к психологу.
Теперь давайте рассмотрим возможные полевые решения для основных участников отношений Папа-Мама-Ребёнок.
Интересно, что эти решения можно принять-прожить без непосредственного общения перечисленных сторон.
Например, сделать это в кабинете психолога (в расстановке, иных терапевтических процессах) и/или самостоятельно.
Но для начала я озвучу несколько важных вводных.
Разногласия в браке неизбежны, увы. При этом супруги могут столкнуться с чем-то совершенно неожиданным, невыносимым, из самых тёмных уголков души.
Всё это может разрешаться… любовью и согласием, когда супруги дают друг другу внимание и поддержку. Но если своих сил на это не хватает, а партнёр их не даёт/не имеет, то можно дойти до разрыва отношений. При этом развод у нас часто ассоциируется с понятиями "неудача", "предательство", "потеря" и пр. На самом деле этот шаг может иметь и благотворные последствия, если в основе его — решимость быть честным с собой и другими…
И ещё хорошая новость: даже, когда между супругами не всё урегулировано, но при этом ребёнка не втягивают в межсупружеские отношения (не манипулируют им, не перетягивают на свою сторону, не делают его свидетелем разборок или маминым утешителем и пр.), то, собственно, уход папы ребёнок вполне может прожить самостоятельно.
На каком-то глубинном уровне он может понять, что папа ушёл не "от него", а "так надо".
Тогда связь между ними остаётся сохранной, даже если они не видятся. И "мужское" сможет войти в ребёнка от папы, а "женское" от мамы.
А в ребёнке сформируется свой стержень, ощущение внутренней опоры, открытость, готовность брать жизнь, как она есть!
Итак, что может быть хорошим решением для мамы, чтобы облегчить проживание развода?
- Обоим супругам, в частности, мамам лучше как можно раньше признать свою личную ответственность за свой выбор, решение, за свои эмоции и процесс их проживания… во всей их противоречивости и невыносимости.
Это позволяет не сделать ненароком других — заложником собственных переживаний.
Если же нет сил самостоятельно справляться с тяжестью своего состояния, то стоит воспользоваться помощью психолога, поддержкой зрелых взрослых людей, которым вы доверяете. Только не втягивать ребёнка в свои конфликты с бывшим супругом, не искать в нём опору в проживании собственных обид, беспомощности, одиночества и т.д.
- Не надо "догонять" бывшего супруга и добиваться/ждать от него, чтобы он вас понял, согласился с вашей правотой, покаялся, признал, исправил и пр. Вряд ли он захочет облегчить ваши чувства таким образом, если до сих пор этого не сделал.
Бережное проживание самим своих эмоций и воздержание от реакции на чужие отрицательные эмоции творит чудеса освобождения от негатива.
Тогда однажды наступит момент исчерпания боли, и можно будет выйти на новый уровень понимания ролей и вкладов обоих супругов. - Теперь предстоит по-новому осознать вклады и роли каждого из супругов.
Это позволит уважительно отнестись к позициям каждой из сторон.
В конце концов, каков бы ни был итог брака, всегда было что-то хорошее, что объединяло этого мужчину и женщину:
"Я выбрал(а) тебя, а ты меня. За прожитые годы у нас было разное: и лёгкое, и тяжёлое. Спасибо тебе за то хорошее, радостное, что у нас было. Я помню. Мы расстались как супруги, и мы оба ответственны за это решение, за качество наших отношений. Да, больше мы не пара. Но мы остаёмся любящими родителями для нашего ребёнка, мы оба".
Да, принятие (проживание) полученного опыта, уважительное признание вкладов каждого, внутренняя сбалансированность ведут к хорошему завершению отношений между бывшими супругами. - И, конечно, необходимо разговаривать с ребёнком — объяснять ему, что мама с папой больше не супруги и не будут жить вместе, но для него они родители навсегда:
"Это наше решение, и тут нет ничьей вины. Мне жаль, но у нас есть свои причины, и они касаются только нас. Не вмешивайся, пожалуйста, мы сами разберёмся. Для тебя же мы по-прежнему мама и папа. Навсегда!" И любить, любить, любить своего ребёнка: деятельно поддерживать его; спрашивать, как он себя чувствует; обнимать; разговаривать; рассказывать, что и как изменится в его жизни, а что останется неизменным.
Ведь, если взрослые в такой ситуации чувствуют себя потерянными, то представьте, что в это время переживает ребёнок?!.
Что может быть хорошим решением для папы, чтобы облегчить проживание развода?
"Она обо мне говорит гадости ребёнку, она его настраивает против меня, поэтому он не хочет со мной видеться", — нередко можно услышать от отцов.
Вопрос "Что делать отцу?" имеет продолжение: "Для чего?"
Чтобы восстановить отношения с ребёнком?
Чтобы перестать чувствовать себя плохим, виноватым? Это уже другая цель…
- Главное: не втягивать в свои игры ребёнка.
Если отец пойдёт путём переубеждения "на самом деле, я хороший", это может быть тупиком, а ребёнок станет разменной монетой в борьбе бывших супругов.
- Не использовать ребёнка для облегчения своего чувства вины (и других чувств тоже).
Иногда отцы появляются, чтобы "вымолить прощение", дабы облегчить свою совесть.
Нет, извините. Все ваши чувства принадлежат вам, и груз совести тоже…
- Подтверждать делами свою связь с ребёнком — даже, если непосредственное общение сейчас невозможно.
В случае, если бывшая жена настроена враждебно и пытается манипулировать, то всё равно это не мешает отцу помогать своему ребёнку. Хотя бы тем, чтобы переводить на его банковский счёт ежемесячно некую сумму (пройдёт время, и ребёнок увидит, что вы на самом деле делали, когда мама говорила, что не может купить ему обновку, потому что папа денег не даёт). Урегулировать все судебные вопросы, насколько это возможно. Писать письма (теперь это можно делать и в соцсетях). Присылать подарки. И т.п.
Это всё очень простые, конкретные и понятные вещи, которые можно делать, даже если отец далеко.
- Таким образом, следует уверенно занимать позицию отца и подтверждать её делом:
"Я твой отец, и я для тебя доступен" (сообщить, как вас найти в любой момент) — она может помочь даже в самых отчаянных ситуациях с оговорами лживыми или виной реальной. "Я твой отец, я и никто другой!".
Наконец, мы подошли к вопросу: может ли в такой ситуации быть хорошее решение для ребёнка?
В детстве ребёнок уязвим, зависим от людей, окружающих его, прежде всего, от родителей.
Так что большим вкладом в сына/дочь будет честная готовность родителей не нагружать их "своим содержанием".
А ещё лучше — готовность встретиться с "содержанием" ребёнка, каким бы оно ни было. Выдержать эту встречу без намерения решительно всё исправить на свой лад. И с верою благословить его на собственную жизнь — какую выберет…
Но не всегда так получается… — ребёнок с детства может быть нагружен невыносимым для него опытом. И это прошлое ему уже не отменить, как бы оно ни тяготило.
Однако, повзрослев, человек обретает возможность самому поменять своё отношение к минувшему, свои нынешние модели поведения, состояния. И — вуаля, как говорил Милтон Эриксон: "Никогда не поздно иметь счастливое детство!"
Но к нему ведёт непростой Путь.
Вот основные его шаги, предлагаемые в системном, семейном подходе:
- Первое, что предстоит сделать — принять принципиальное решение: "Я готов(а) разрешить эту ситуацию, беру решение на себя".
Да, тут может подняться много возмущения: "А с какой стати я должен(на) это решать! Не я это сделал(а)! Не моя вина! Я и так пострадал(а)!" Но, если остаться в протесте, в ожидании папиных/маминых действий (несмотря на понимание в глубине души всей безнадёжности этого ожидания), то решения не будет.
Как правило, к этому моменту уже понятно, что ждать бессмысленно… раз уж он/она до сих пор этого не сделали, то бесперспективно надеяться на компенсацию за полное боли и незаслуженных страданий прошлое, в котором ты чувствовал себя брошенным, недостойным любви, изгоем, с тайным подозрением на то, что "со мной что-то не так, я плохой(ая), раз со мной так поступают…".
При этом стоит понять, что, вероятно, папа/мама не случайно сами вошли в такие отношения. Скорее всего, у них (их родителей) тоже был такой детский опыт, когда взрослые тоже не решали…
Теперь решать придётся вам самому. Ждать больше некого…
Либо не решать. Тогда есть риск повторить этот сценарий самому, в своей жизни, в своей семье.
- Приняв решение о готовности разрешить свою проблемную ситуацию, "ребёнку" предстоит второй шаг — признать факт того, что уже произошло.
В частности, что другого папы, другой мамы ему не дождаться. Детским мечтам, надеждам на "долюбовь" никогда не суждено сбыться. И это не вина того ребёнка, которым он когда-то был! Это просто факт. Это некая программа, и автор программы не он… Но он сможет выйти из этой программы и не передавать её по наследству далее!
Таким образом, основа решения — перестать ждать. А основа движения — признать факт признать факт последствий (смириться с ними, перестать искать "справедливости"…).
- Шаг третий — быть в процессе проживания (чувствования).
Да, здесь человек рискует обрушиться в былые детские чувства, в безнадёжность. Но, если она будет прожита, то, как ни странно, он станет живее…
После безнадёжности произойдёт восстановление подвижности, и это похоже на то, будто человека разморозили.
Да, сначала он не умеет идти навстречу (не к кому было в детстве), не умеет ловить/принимать сигналы внимания (не от кого было). Таким людям бывает очень тяжело строить отношения, зато они спокойно переживают длительное одиночество. Такова цена. Тем не менее, эмоциональная подвижность, способность "высовываться" навстречу людям восстанавливается! Причём не обязательно в расстановке, но и "просто" в процессе жизни: рано или поздно, так или иначе. Всё-таки мы очень живучие!
- Если восстановление подвижности "само собой" не случилось, то для исцеления может потребоваться следующий целенаправленный шаг — отделить связь от отношений, чтобы стало возможным восстановить хотя бы связь, если не отношения. И это возможно даже при полном не-контакте с отцом.
Собственно, связь с родителями (папой) есть всегда! Она верна и вечна. Она просто есть, и это факт. Восстановить связь при самых ужасных отношениях реально. Более того, она и не терялась. Просто мы её не допускаем от боли…
При этом реальные отношения с папой могут быть разными. Но на связь это не влияет!
Соответственно для восстановления связи вовсе не обязательно воссоздавать отношения. Иметь крепкую связь и не общаться тоже реально. Если ребёнок не хочет общаться или отец не хочет/не может общаться — всегда реально иметь просто связь.
При признанной (восстановленной) связи человеку живётся яснее и легче, особенно в таких аспектах как "смысл жизни", "кто я и куда иду", "каково моё предназначение"… Дезориентация в этих вопросах очень часто связана с разрывом с папой.
Восстановить связь можно, в частности, в таких полевых (внутренних) процессах:
- "Ты мой папа, а я твоя дочь. Ты моя мама, а я твоя дочь. Ваши отношения — только ваши, я отказываюсь в них участвовать и разрываться между вами. Лучше я буду уважать вас обоих и положусь на то, что вы справитесь сами. Вы большие, я по отношению к вам всегда меньше, сколько бы мне не было лет. Спасибо вам за подаренную жизнь, такую как есть, я сделаю со своей жизнью что-то хорошее (при вовлечённости в родительский конфликт, причём их борьба может продолжаться даже, если папы давно нет).
- "Папа, я признаю, что по-настоящему не знала тебя, у меня были лишь мои представления о тебе. Я отказываюсь судить тебя, лучше я пойду в свою жизнь. Я получил(а) жизнь от тебя, не будь тебя такого как есть — не было бы меня такой как есть. Я принимаю тебя со всем, что ты мне передал вместе с жизнью. Спасибо. Ты мой отец навсегда — это факт, а всё "твоё" я оставляю тебе"(при "самосуде" отца).
- "Я знаю, что ты меня не одобряешь (мама, папа). Я очень нуждаюсь, но теперь знаю, что не дождусь. От детской надежды дождаться твоего одобрения я отказываюсь и иду дальше. Спасибо, что дали мне жизнь, этого достаточно, остальное я сделаю сам(а)" (при надеждах на дополучение одобрения, любви, тепла, справедливости, пр., и это удерживает в созависимости, не даёт двигаться в свою жизнь).
- "Если я сейчас отойду от тебя, мама и, наконец, позволю себе эту дистанцию, то я это сделаю и для тебя тоже, чтобы то хорошее, что ты начала, получило продолжение" (когда симбиотические отношения с мамой препятствуют восстановлению связи с отцом, выходу на свой путь).
- Когда контакт налажен, то попросите родительского благословения: "Благословите меня и порадуйтесь, когда к меня будет получаться", — и взять его в поклоне, поблагодарив "родителей, мой Род… — всех, от кого и через кого ко мне пришла Жизнь"!
Я привела в этой статье лишь опорные фразы-решения.
Не возьмусь советовать, что подходит каждому заинтересованному читателю (психотерапия, расстановка, рефлексия, общение с мудрым другом и т.д. — перечислять можно долго), т.к. жизнь многовариантна, и каждая индивидуальная ситуация имеет свой "ключ".
Но я верю, что любое обращение к своей Душе, соприкосновение с Душой Другого (даже просто читая эту статью) — целительны, когда это движение идёт из Любви.
Да пребудет с вами Мир, Любовь и Согласие!
