В первых двух частях мы обсудили большую часть самых частых причин, почему возникают ситуации, когда дружба или внезапно заканчивается, или находится под угрозой прекращения отношений. Разберём оставшиеся аспекты в данной статье.
Бывает же так, что вы начали с кем-то тесно общаться для того, чтобы закрыть свою какую-то потребность после какого-то расставания (с другом или возлюбленным), это человек даёт нам поддержку, время, делиться своим, возможно, веселит и скрашивает досуг. Но вот, или старый друг возвращается в жизнь, или же наши раны залечены, и нам не нужно такого интенсива с этим человекам. Как быть, если теперь хочется общаться реже, но имеется чувство вины и долга, что раз он мне помог вылезти из моего печального состояния, то я теперь не могу подвести и бросить, хотя уже общение, вернее его частота, очень тяготит? Здесь важно понимать, что, конечно, нет обязанности общаться вопреки своей воли. Можно без злобы, мягко обозначить, что мне сейчас не нужно такое интенсивное общение, что хочется уделять внимание разным людям в своей жизни, себе самой, побыть в одиночестве, занимаясь любимым делом, поучиться и т.д. То есть пояснить, почему вдруг вы отдалились. И понимать, что друг может обижаться, злиться, не принимать это. И даже захотеть закончить отношения. Это всё придётся пережить, ведь он в праве на эти переживания и решения. Однако это не должно пугать и быть причиной, чтобы отвечать на звонки и сообщения, когда не хочется, делиться тем, чем не хочется, видеться тогда, когда не хочется. Это один аспект. А второй — это подумать, стоит ли ради того, кто однажды предал, сейчас отказываться от нового друга? Не разумнее было бы совместить в своей жизни этих людей? И также будет верно тут отметить и то, что давать другу шанс, который оступился обидел, но затем извинился и изменил своё отношение, вероятно, стоит, если есть ещё теплота, хоть какое-то доверие и желание. Однако это настолько лично и индивидуально, что конкретных рекомендаций здесь быть не может.
Важно также сказать, что наши убеждения часто негативно влияют на дружбу. Например, следующего толка:
- лучшая подруга может быть только одна,
- с лучшим другом нужно видеться и общаться каждый день,
- от лучшей подруги нет секретов.
Это ограничивающие убеждения, они мешают поступать более вольно и смыслить гибко. Тем самым, ограничивая и круг людей, с которыми могли бы сложиться искренние дружеские отношения. Вообще негативные и ограничивающие убеждения — это один из основных моментов, который, мягко говоря, портит нам жизнь, не даёт идти по своему пути, лишает не только радостей, но, порой, и базового удовлетворения потребностей. Многие из них, увы, совсем не наши, а "вложенные" в наши головы из вне: "народная мудрость", "женская мудрость", родительские убеждения, стереотипы общества, семейные сценарии, липовые, но эталонные истории и соц. сетей и так далее. Хорошая новость в том, что они отлично выявляются на индивидуальной консультации, а их обнаружение — самый важный шаг, позволяющий начать работу с ними и "перекодирование".
В качестве последней мысли, изложенной в этой статье, скажу то, что также помогает гармонизировать свои отношения с друзьями понимание того, что редко в каком случае один человек может закрыть все потребности:
- выслушать и поплакать вместе;
- весело потанцевать в шумном месте;
- быть лёгким на подъём и готовым к поездкам и приключениям;
- дать совет;
- оказать помощь, в том числе и финансовую;
- общаться каждый день;
- иметь те же вкусы в кино, музыке, живописи, и т.д.;
- вместе заниматься волонтёрской деятельностью;
- вместе организовать творческий проект;
- быть мотиватором и т.д.
Каждый силён в чём-то, и не стоит обижаться на подругу, которая всегда выслушает, пригласит на чай и будет утешать, когда плохо, посмотрит уютный фильм, за то, что она не хочет идти в клуб или не готова завтра вылететь в Сочи. И, наоборот, зачем обижаться на того, кто всегда знает, где проходит отличная выставка и вечеринка, кто готов каждые выходные ездить по экскурсиям, имеет тысячу хобби за то, что он готов видеться часто, что в его жизни так много других людей? Важно понимать, кто "хорош "в том или ином виде деятельности, кто подходит к актуальному душевному состоянию. А также важно понимать, что многие из этих потребностей важно уметь закрывать самому, иметь альтернативу. Это не ведёт к одиночеству и умению справляться самому, нет! Это помогает не зависеть от другого, а значит, избавляет от обид, неудовлетворённости, грусти, злости и прочего негатива. И даёт ощущение собственной силы, умения заботиться о себе. Это ощущение взрослого человека. И оно приятное. И это всё тоже можно проработать вместе с психологом. Для этого нужно будет разобраться с известными многим читателям состояниями "ребёнка", "родителя" и "взрослого", их нуждами и способностями, с понятием внутренней опоры, чувством выученной беспомощности, если оно имеет место быть, и, снова, с ограничивающими и негативными убеждениями.
Если у вас есть вопросы, касающиеся ваших дружеских отношений, пишите их в комментариях или задавайте в личных сообщениях на сайте, буду рада ответить и помочь разобраться с ситуацией.
Благодарю за внимание к моей статье!
