"Ревнует — значит любит", "Какие настоящие чувства без ревности" — привыкли слышать мы. Такое впечатление, что ревность и любовь, и правда, идут строго в комплекте, и периодические сомнения в любимом — показатель искренности чувств. Так ли это на самом деле? Разбираемся.
В чём причина?
Психологи единодушно протестуют против идеи, что ревность — явный признак любви. Нет, признаки любви — это уважение и доверие, а ревность, наоборот, способна разрушить даже устойчивые отношения — и делает это примерно в трети случаев.
Из чего состоит ревность? Из страха потерять любимого, из желания полностью обладать им, из неуверенности в том, что мы достаточно хороши, из сомнений в его верности.
Целый букет чувств! Да, мы можем иногда ревновать друг друга к детям, работе или друзьям, к другим мужчинам и женщинам — и если это происходит редко и не занимает наших мыслей целиком, это совершенно нормально. Мы можем чувствовать сильную ревность, если есть реальная угроза отношениям — и такая реакция тоже вполне ожидаема. Но можем ревновать и без особых, казалось бы, причин — и тогда корни придётся искать в детстве.
Например, если ребёнок рос в семье, где ему приходилось как-то особенно бороться за внимание родителей; если они часто сравнивали ребёнка с другими детьми, поощряли соперничество; если родителей часто не было дома, или они по каким-то причинам игнорировали ребёнка (например, кто-то из взрослых пребывал в депрессии, и ребёнок чувствовал себя брошенным). Ребёнок вырастает — и снова ждёт предательства или того, что он может быть "недостаточно хорош" для окружающих. Ревнуя, мы снова переживаем детские чувства потери и одиночества.
Психотерапевт Вероника Хлёбова:
"Тот, кто ревнует, очень нуждается в том, кого он ревнует. И не как взрослый, а как ребёнок. Ему очень нужны от партнёра тепло, любовь, признание. Чтобы тот выделял ревнивца как особенного, и тогда возникнет уверенность — "я важный, значимый". И ему очень трудно делить этого значимого человека с кем-то (или чем-то) другим, ему кажется, что любви и тепла ограниченное количество, ему достанется меньше, возникнет дефицит.
Чем сильнее ревность, тем сильнее дефицит внутри.
Так достаточно ли просто дать партнёру больше тепла и признания, чтобы ревность прошла? К сожалению, пока источник расположен извне — человек так и будет вцепляться в него, а источник — уплывать. И тогда будто гаснет свет, мир переворачивается, жизни нет. И очень важно зажечь этот свет изнутри! Это, например, делает психотерапия: ищет корни дефицита".
Психотерапевт Андрей Голуб:
"С одной стороны, ревность — вполне "природное" чувство. Когда у человека отнимают что-то (или он думает, что отнимают), он защищается, борется, испытывает разочарование, досаду и злость. Проблема возникает, когда это перерастает в крайности. В здоровых отношениях, как правило, диалога хватает, чтобы развеять появившиеся опасения, основанные на фактах, например, почему муж задерживается после работы, и почему жену это так расстраивает, достичь договорённостей и придерживаться их. А вот опасные признаки можно заметить в начале отношений.
Например, мужчина может быть очень привлекательным для женщины, в начале отношений всё выглядит как повышенная забота: он просит звонить после работы — убедиться, что вы доехали, это приятно.
Но потом зона его влияния увеличивается, он хочет контролировать, с кем вы общаетесь, как проводите время. Появляется доминирование, а не партнёрство: "Я мужик, и я буду решать, что тебе делать, как одеваться, куда ходить". Такой мужчина чувствует сильную неуверенность в том, что женщина с ним добровольно. Ревность будет раскручиваться, сочетаться с обидой и злостью: обида на то, что его отвергают, злость — чтобы разрушить причины отвержения".
Важно знать
Ревность фокусирует ваше внимание на партнёре, а не том, что происходит с вами (и с вашими отношениями). Ревность маскирует другие чувства, которые разрушают отношения: собственничество, неуверенность, стыд.
Ревнуем по-разному
Анна и Вадим вместе 10 лет, и всё это время Аня мучается ревностью. Вадим никогда ей не изменял — просто он харизматичный, общительный, у него много друзей (и подруг). Аня уверена, что все женщины мечтают о нём — и скоро он это заметит!
Взрослым людям важно говорить открыто о своих чувствах, уверена Вероника Хлёбова: "У нас принято молчать и ждать, о себе говорить — плохо, это эгоизм, сиди и жди, пока тебя заметят. Даже если реальных причин для ревности нет, Анне стоит поговорить с мужем и договориться о взаимном поведении, которое снизит её тревожность".
Первый муж Марины изменял ей и особенно не скрывал этого. Второй — добрый, заботливый, честный, Марина в нём уверена, но каждый раз, когда он задерживается на работе, она в ужасе: вдруг обманывает?
Важно открыто говорить о своих сомнениях и просить мужчину тоже открыто идти на диалог, говорит Андрей Голуб: "Марина до сих пор не пережила болезненное расставание, и сейчас оно продолжает влиять уже на новые отношения. Важно проработать потерю, понять, что мешает доверию. Но дело может быть и в таком сценарии — находить предающих мужчин. Это "самосбывающееся пророчество": если вы думаете, что "мужики одинаковые и изменяют", так может произойти. Возможно, здесь стоит поработать над самооценкой".
Яна не может справиться с ревностью: мучает мужа подозрениями, хочет постоянных подтверждений любви. Папа Яны ушёл из семьи к любовнице, когда Яне было 8 лет, и мама долго это переживала.
"Есть люди, у которых проблемы с близостью, — говорит Вероника Хлебова. — Но если вторая сторона и правда делает всё, что может, а партнёру нужно больше, доказать любовь невозможно. Если дело в детских переживаниях, нужна помощь психолога: через процесс оплакивания происходит отделение от родительской фигуры и от партнёра, на которого проецируется эта надежда — восполнить дефицит любви. Не стоит говорить ревнивцу: "У тебя низкая самооценка" или "У тебя проблемы" — это испугает его. Лучше: "Что с тобой? Ты боишься, что я тебя покину? Я не собираюсь этого делать. Как думаешь, откуда у тебя такой страх?". Если человек это слышит, то прогноз хороший".
Катя беспокоится, что муж её не ревнует. Неужели она ему безразлична? Никогда не спрашивает, с кем она проводит время, кто комментирует её фотографии в сетях…
Возможно, Кате хочется не ревности, а просто внимания от мужа? Вероника Хлёбова предлагает разделить эти явления: "Поймите, чего конкретно вам не хватает — нежных слов, цветов? Просто скажите! Или можно поревновать друг друга в качестве игры".
Подруги Светланы всерьёз озабочены её отношениями в семье. Муж настоял, чтобы она поменяла работу и ушла из мужского коллектива, сократил общение с подругами — она теперь замужняя женщина, забрал телефон, подозревает в изменах. Неужели она даёт ему столько поводов для недоверия?
К сожалению, некоторые люди ведут себя так вне зависимости от наличия реальных причин для ревности. Если один из партнёров патологически ревнив, а второй занят тем, что успокаивает его подозрения, — это созависимые отношения, и, чтобы выйти из них, нужна помощь. Иначе всё может закончиться трагически, как в нашумевшей в конце прошлого года истории. Наверняка "звоночки" были и раньше, но не было ни возможности на них среагировать, ни поддержки окружающих.
Что делать?
- Лучший способ справиться со своей ревностью — не сравнивать себя с другими людьми. Ни с мамой вашего любимого мужчины (ох, всё равно проиграете), ни с его бывшими подругами, ни даже с компанией друзей, с которыми он, кажется, готов проводить время с гораздо большим удовольствием, чем с вами. Самое важное — то, что происходит с вами, что вы думаете о себе, что чувствуете. Когда-то он выбрал вас, а вы — его, это был взаимный процесс, и у вас явно были причины выбрать друг друга. Так вспомните о них!
- Понимание корней, триггеров и причин нашего чувства ревности — важная часть поддержания здоровых отношений. Но, чтобы сделать это, придётся услышать "голоса в своей голове", например, голос Внутреннего критика, который привычно заставляет нас чувствовать неуверенность в себе и неопределённость, призывает нас к подозрительности, недоверию и обвинениям. Если мы научимся отличать реальность от этих мыслей, легче будет сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас.
- Подозреваете что-то и думаете, что не без оснований? Тогда проблема не в том, что вам нужно побольше фактов или подтверждений, а в том, как вообще в вашей паре с доверием. Если вас очень тянет следить за содержимым карманов любимого или его почтой, остановитесь. Придётся начать с разговора: объясните, что вы работаете над тем, чтобы контролировать свои подозрения, но хотели бы, чтобы он помог вам. А иногда гораздо эффективнее получить помощь семейного психолога — причины недоверия могут быть совсем не в поведении обоих супругов.
- Разговаривайте друг с другом, не молчите и не ждите, что вас поймут без слов или догадаются о том, что происходит у вас на душе. Говорите о своих потребностях, о сомнениях. Не нужно сходу обвинять партнёра в том, что он ведёт себя не так, как нам нужно, не любит, не ценит, не бережёт, даже если ваша ревность оправданна — так вы лишь вынуждаете его защищаться. Говорите о себе: что вы чувствуете, какими хотели бы видеть ваши отношения.
- Помните о границах — и своих, и партнёра. Это одинаково важно, и когда ревнуют вас, и когда ревнуете вы. Увлечение проверками всегда вызывает ещё больше подозрений: чем тщательнее вы ищете, тем больше поводов для беспокойства найдёте — и тем активнее будете продолжать поиски "доказательств".
- Обращайте внимание на опасные признаки и обращайтесь за помощью. Это и слишком стремительное, односторонне активное развитие отношений под лозунгом "вот настоящее мужское поведение", желание сделать вас "своей", безосновательная ревность "к каждому столбу", требования выглядеть определённым образом, поиски информации о вашем прошлом. И постепенная изоляция женщины от близких и друзей. Не игнорируйте свои сомнения, доверяйте своим чувствам, отмечайте проявления патологической ревности — это может в буквальном смысле спасти вам жизнь!
