Кто приносит зарплату и содержит семью? Должна ли эта почётная роль достаться мужу, и как мотивировать его зарабатывать больше? Вот что думают про это психологи.
В соавторстве с психологом Ильёй Латыповым.
Традиции или партнёрство?
Традиционно в нашем обществе считается, что главным добытчиком денег в семье должен быть мужчина. В Интернете можно встретить статьи вроде — "Как быть, если главный добытчик — жена?", то есть это рассматривается как проблема. И ни разу не попалось что-то вроде — "Что делать, если муж зарабатывает больше?!". При этом реальность сильно отличается от стародавних идей про "кормильцев": женщины зачастую зарабатывают не меньше, а то и больше, чем мужчины.
Другой вопрос, который тоже можно нередко обнаружить на форумах и в реальных разговорах — "Стоит ли тянуть не работающего/мало зарабатывающего мужа?". То есть, если муж не зарабатывает — зачем он вообще нужен? Переживают и сами мужья, сводя всё многообразие мужских ролей только к одной функции — приносить деньги в дом. Остальные — роль отца своих детей, хозяина дома, эмоциональная поддержка жены — рассматриваются как второстепенные.
В идеальной картинке современной семьи (которая, как и всё идеальное, практически не встречается) брак — это совместное предприятие двух взрослых и равноправных людей, направленное на поддержку в развитии каждого из партнёров. В идеальной картинке традиционной семьи брак — это передача женщины в подчинение мужчине для рождения и воспитания детей (и ведение домашнего хозяйства) в обмен на её обеспечение и защиту.
В первом, "равноправном" случае нет жёстко определённой и привязанной к полу роли добытчика — деньги добывает тот, у кого это лучше получается, а второй партнёр вносит свою лепту через другие аспекты жизни семьи — дети, дом, эмоциональная поддержка — и они рассматриваются как равноценные зарплате. И тогда, как договорятся, так и будет. В поисках безопасности партнёры хватаются за традиционные роли, пытаясь манипулировать ими, для того чтобы вынудить друг друга делать что-то, о чём напрямую они договориться не могут. Причём, что забавно, иногда из-за того, что придерживаются этих ролей.
Зарабатывать — "мужское дело", а муж не зарабатывает и к тому же не компенсирует эту разницу помощью по дому и с детьми (аргументируя это "немужским" характером этих занятий)? Хорошо, надавим на самолюбие, будем стыдить, намекать, подталкивать, пытаться "вдохновлять", упрашивать. То есть значительную часть вовсе не безграничных психических ресурсов тратить на то, чтобы сдвинуть с места инертного или даже сопротивляющегося человека, а не на собственное развитие.
Зачем? Чтобы чувствовать себя защищённой? Каким образом получится быть защищённой, если знаешь, что активность мужчины зависит от твоей? Семье денег не хватает? Тогда эта задача обоих партнёров, и если кто-то из них не вносит свой вклад в её решение, то и партнёрства как такового нет.
Бывает, что женщины огромное количество энергии используют на продвижение своих супругов, гордятся тем, что, благодаря их усилиям, они растут и двигаются. Вот только очень редко получают благодарность и признание своих усилий — в традиционном представлении о "мужчине-кормильце" нет места для таких признаний.
Каков тогда ответ на вопрос — "как быть, если муж долгое время не работает/не хочет зарабатывать столько денег, сколько хочется жене или нужно семье"? В рамках традиционной (иерархической) модели ответ таков: толкать, пилить, умолять, манипулировать, требовать, вдохновлять и надеяться. Не забывая качественно заниматься домом, детьми и зарабатыванием денег. В рамках партнёрской (равноправной) модели: передоговариваться об обязанностях, а если не получается — энергию направлять на собственное развитие. Правда, при этом варианте муж может оказаться не нужным. А как же любовь? А она выражается в том числе и в готовности работать. Если её нет — какая уж тут любовь.
"Хочу, чтобы он…"
Денег в семье может не хватать по разным причинам. Психолог, экзистенциальный терапевт Андрей Голуб рассказывает, на что обратить внимание, и какие вопросы задать другу другу и, главное, себе.
Наталья: "Мой муж — биолог. Он любит свою профессию, он нашёл своё призвание, но есть одна проблема — его призвание не позволяет ему полноценно содержать семью. Он занимается наукой и получает от этого огромную радость, работает неполную неделю, в свободное время ведёт бесплатный кружок для школьников. До рождения дочки я работала бухгалтером, денег хватало. Но в результате я уже во втором подряд декрете, на его зарплату жить невозможно, нам помогают родители, и меня это тревожит. А муж уверен, что мы "прорвёмся", ведь главное — любовь и дети".
Андрей Голуб: "Я бы предложил разобраться, чего вы оба хотите от семейной жизни и друг от друга. Если вы сознательно запланировали второго ребёнка и второй декретный отпуск, зная, что муж в своём деле видит смысл жизни, но денег оно не приносит — наверное, вы обсуждали, как будете строить жизнь. А если нет — самое время это сделать! Похоже, вы не слышите друг друга и не понимаете: мужа устраивает тот формат семьи, который есть сейчас, а вам нужно немного больше, другой уровень материального благополучия. С одной стороны, можно не только ждать этого от мужа, но и предпринимать что-то, чтобы повлиять на это благополучие. С другой — если есть неудовлетворённость, это важно обсуждать с мужем. Доносите ли вы до мужа свои ожидания, или вам кажется, что он должен догадаться об этом без слов? Но это иллюзия, человек не обладает телепатическими способностями, зато наверняка услышит и поймёт конкретные вопросы — особенно связанные с благополучием семьи и детей".
Марина: "Мой муж — практически идеальный муж. Он добрый, заботливый, хозяйственный, всё умеет делать руками (и делает), работает в области строительства. Его зарплата меньше моей в два раза — в целом денег хватает, но он, конечно, напрягается. Я тоже напрягаюсь — меня так воспитывали, что муж должен быть кормильцем, к тому же, я вижу его потенциал. Мы оба понимаем, что сейчас он не может зарабатывать больше — чтобы это случилось, ему нужно получить специальное образование, повысить квалификацию, он очень этого стесняется, не хочет тратить на это время и деньги".
Андрей Голуб: "Похоже, вы беспокоитесь, что муж не реализует свои возможности. Скорее всего, это такой перенос своих жизненных задач на жизнь другого человека. Обратите внимание, насколько вы сама чувствуете себя реализованной, есть ли у вас возможности для развития, что вы делаете для себя — так, чтобы это доставляло вам радость и удовлетворение. Я бы предложил спросить себя: зачем вы пытаетесь решить проблемы мужа вместо него, взять за него ответственность? Он — явно уверенный в себе человек, который способен сам принимать решения. Сфокусируйтесь на себе — пока вы думаете о том, что муж недостаточно реализован, вы уходите от собственных задач. И тогда ситуация изменится".
Яна: "Мой муж — очень азартный человек. Уже 10 лет у него нет постоянной работы (пять из них мы живём вместе), зато есть проекты разной степени успешности. У него экономическое образование, но работать "на дядю" — практически оскорбление, так что никогда нельзя предсказать, сколько он заработает в этом месяце. Мой вопрос — "на что мы будем жить?" — звучит регулярно. У нас сын, я хочу ещё детей, но жить без уверенности в завтрашнем дне ужасно сложно".
Андрей Голуб: "Вам хочется предсказуемой жизни, возможности планировать её — вполне естественное желание. Но пока получается, что вы выступаете с позиции "мужчина должен", не учитывая его мнения. Допустим, как раз сейчас он находится на этапе подготовки к реализации очередной идеи. Либо вы готовы ждать, "поддерживать мужа, верить в него" — и потом получить результат, либо хотите "всего и сразу" — но при этом игнорируете его ценности и потребности, и между вами копятся непонимание и раздражение. Пока ваша неуверенность звучит как претензия к мужу и сомнения в нём, вы заранее уверены, что "он должен". Важно начать диалог, чтобы строить общение не на предположениях. Спросите у мужа, как он видит вашу совместную жизнь. Выскажите конкретные сомнения и потребности: "Я хочу, чтобы доход был стабильным, иначе я тревожусь и переживаю, что ребёнок не получит всего необходимого, что у нас нет "подушки безопасности". Задайте ему вопрос: "Я сказала о том, что меня беспокоит и пугает, как ты к этому относишься?". А варианты ответа могут быть разными, например: "Я всё слышу, согласен с тобой, я стараюсь, скоро всё изменится" — это одно. "Я устал от требований, отстаньте от меня" — совсем другое. "Давай решать вместе" — третье".
Юлия: "Мой муж оставил работу два года назад, чтобы сидеть с нашими новорождёнными близнецами. У меня хорошая карьера, и мы решили — в декрет уйдёт он, потом посмотрим. Мужу так понравилось быть "домохозяином" (а вообще он дизайнер), и он так хорошо справляется с детьми и домом, что мы пока оставили всё как есть — одной моей зарплаты вполне хватает на жизнь. Но столкнулись с непониманием — особенно со стороны бабушек и дедушек: "мужик в фартуке", "как так можно", "он должен содержать семью". Теперь беспокоюсь — вдруг ему и правда некомфортно?"
Андрей Голуб: "Да, противостоять общественному мнению непросто. Сосредоточьтесь на том, что выбор вашей семьи вам комфортен, но подумайте, почему вас это беспокоит? Вы всё же сомневаетесь в том, что живёте правильно? Люди, уверенные в правильности своего решения, не особенно ориентируются на мнения других. Стоит понять, на самом ли деле и вам, и мужу хорошо? Возможно, есть скрытые сомнения или переживания? Об этом важно поговорить: насколько искренне всем нравится это положение дел. Есть риск, что муж боится заявить о желаемых изменениях, либо вы сами чувствуете, что рабочую руководящую роль несёте, и в семью, и вам не хватает "женской" части в отношениях, это вызывает чувство сомнения и беспокойства".
