Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или всё-таки ещё не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь", и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.
Умереть и заново родиться
Александра Яковлева: "В 20 лет я вышла замуж — по любви. Мы были студентами, сразу родили дочку. Нам было очень клёво, вся наша взрослая жизнь случилась вместе. Мы прожили 16 лет, потом муж влюбился и ушёл, когда сыну было три года, а дочке 14. После развода мне было, конечно, очень плохо, совсем плохо. Перед разрывом мы много ссорились, я не понимала, в чём дело, потом оказалось, что дело не во мне. Хотя и во мне тоже — я была очень занята ребёнком, бытом, семьей.
В разводе всегда виноваты оба, я поняла это позже, а сначала очень себя было жалко.
В процессе развода было много тяжёлых моментов. Я куда-то уезжала в путешествия, на тренинги какие-то ходила, пыталась отвлечься. Говорят, что нужно искать новые впечатления, чтобы отвлечься. Я согласна: новые впечатления — это полезно. После расставания надо сделать четыре важных вещи: начать ремонт, сменить работу, окружить себя поклонниками, отправиться в путешествие. Переключиться и не зацикливаться на беде. А это правда была беда — мы столько всего пережили.
Терять глубокие близкие отношения безумно болезненно. Но надо знать, что это не конец, что впереди целая жизнь. Да, придётся переболеть, боль переплакать и перестрадать, чтобы отпустить. Придётся умереть и заново родиться, а это страшно. Отгоревать важно. Я эмоциональная, не умею хранить обиды долго. А у того, кто копит, не делится, носит рану в себе, это может на годы растянуться. Негатив закрывает возможность свободно посмотреть на мир, если не дать себе возможности излечиться. Чтобы температура спала — сначала должно быть 40°С. У меня температура зашкаливала, и это всё длилось не один месяц".
Андрей Голуб, психолог: "Развод — это всегда кризис, и не важно, разошлись ли люди мирно или с конфликтами, его нужно пережить. Большая ошибка — сразу "впрыгивать" в новые отношения, это лишь стремление спрятаться от тяжёлых чувств. При расставании, потере — он ушёл, она или оба так решили — необходимо прогоревать.
Есть пять стадий горя, и чем болезненнее был разрыв, тем важнее прожить все стадии, и нет никаких "правильных" сроков.
Это стадии:
Отрицание похоже на страуса, прячущего голову.
Гнев — злость на себя и других.
Торг — попытка "договориться" с судьбой.
Депрессия — когда мы горюем по утраченному, плачем.
Потом появляется принятие.
Но стадии условны, их порядок может быть любым, и пока есть хотя бы одна, горевание не завершилось. И подозрительно, если после 20 лет брака человек ощущает только счастье свободы. Это — убегание от своих чувств. Важно быть внимательной к себе. Что я чувствую, ощущаю? Точно не только радость и лёгкость — наверняка и обиду, и грусть, и вину. Не убегайте от этих состояний".
Я знала, чего ищу
Александра: "Парадокс был в том, что мы с бывшим мужем были друг у друга практически первым серьёзным чувством, сразу создали семью, в 35 лет я снова оказалась в состоянии девушки. Не умела ходить на свидания, не понимала, как к себе кого-то подпустить, что вообще делать с этой неожиданной свободой. А со стороны же я была такой взрослой, состоявшейся матерью двух детей, с богатым жизненным опытом — и такое несовпадение картинок изнутри и снаружи было очень травматичным для меня.
Как объяснить, что я впадаю в ступор, когда мужчина пытается взять меня за руку? Когда начала позволять себе смотреть на мужчин как на потенциальных партнёров, поняла, что они себе не представляют, настолько я ранима, неумела в отношениях. Подруги говорили — везёт, впереди романтика, а я злилась, что должна себя "пристроить", что я не готова, мужское внимание пугало. Это был ужас! Но поняла, что надо жить — и этот опыт набирать.
Начался такой условный компенсаторный период жизни, где я начала накапливать то, чего не было в моей юности, пока однокурсники влюблялись и расставались. Были и знакомства у друзей, и дискотеки с подругами, и сайты знакомств — вот это сначала страшно, потом противно, потом интересно. Я знакомилась, общалась, училась строить эту коммуникацию "мужчина-женщина", узнавала постепенно, что люди настолько все разные. Формировались запросы, я поняла, чего сама хочу.
И, да, я нашла мужчину мечты. Не сразу, но уверена — мы встретились, потому что не стояли, а шли навстречу друг другу. Мы встретились в Интернете. Правильно ли это? Правильно всё, что может вас сделать счастливой. Общество рвануло вперёд с точки зрения коммуникационных систем, все общаются в мессенджерах, знакомятся в приложениях. Есть стереотип, что Интернет — для "лёгких" отношений, но это не так. У меня не было задачи искать приключений или поддерживать неприятные разговоры. Мне интересно было общаться, важен интеллект, а его наличие видно по первым фразам.
Не пошло общение — не проблема. У всех разные цели, кому-то нравится встречаться с новыми людьми, кофе, болтать. Я не спешила встречаться, мне надо было сначала понять, что за человек. Я не скрывала, что искала серьёзных отношений. У меня был список, чего я хочу от "моего" человека, пунктов сорок. Это такая личная психотерапия по сути, подробно всё визуализировать — иначе получишь не то. Важно фиксировать не на том, какой должен быть человек, а какой хочешь с ним рядом быть ты. После неудачных опытов дополняла, убирала пункты. Потом даже забыла, что список есть, однако всё совпало по огромному количеству пунктов!"
Андрей Голуб: "Когда есть слишком подробные критерии поиска, снижаются шансы почувствовать живой контакт, свой отклик. Мужчина всё-таки не смартфон, его сложно описать критериями или относиться как к объекту, если вы хотите найти близкого, родного человека, к которому будет испытывать чувства, чёткий список ожиданий вряд ли поможет. Близкие отношения — это всегда психически интимная связь, в которой очень важна чувственная сфера в общем пространстве между двумя людьми. К сожалению, многие отдают предпочтение рациональному подходу, нас другому и не учили, чувственный мир заблокирован, от чего человек видит отношения лишь через "замочную скважину".
Важно, чтобы фокус внимания направлялся не на партнёра, а на себя. Важно развивать контакт с собой, умение слышать себя, свои чувства, переживания, реакции, ощущения. Тогда при общении с человеком вы поймёте, хорошо ли вам, есть ли искренняя симпатия, интерес, а если нет — сработает сигнал "мне это не подходит", будет и возможность сразу сказать о том, что не нравится. Невозможно, к сожалению, в человеческих отношениях объять все критерии, зато можно и нужно научиться доверять себе. Когда откалиброван этот внутренний барометр, вы обязательно найдёте "своего" человека".
Он мне очень нравится
Александра: "Универсальных способов поиска нет. После раздумий и по совету друзей я поставила себе приложение для знакомств. Этот мужчина стал вторым, с кем у нас совпала симпатия, — он написал, я ответила. И он так за меня взялся! А мне нужно было, чтобы за меня "взялись". Он мне понравился тем, что много со мной разговаривал. Мы сразу стали общаться взахлёб — про музыку, книги, про всё.
Он сказал: "Хочу сходить на органный концерт, пойдёшь?" Я тоже давно хотела — сказала так не потому, чтобы понравиться, правда хотела! Мы встретились, пошли на Баха. Договорились, что, если друг другу не понравимся, честно скажем об этом сразу. Но всё прошло прекрасно. Он тоже в разводе, двое детей — и это было в моих пунктах, чтобы у мужчины был жизненный опыт, чтобы он понимал, что такое боль расставания, чтобы понимал про детей. Мы не половинки, мы целые — половинке нужна опора, а я умею стоять на двух ногах и хочу делить свою жизнь с цельной личностью. Правда, мы встретились ещё до первого свидания — у меня на дороге кончился бензин (никогда такого не было, я очень организованная!), он приехал с канистрой.
"Своего" человека чувствуешь, это правда. Мне нравилось, что он говорит и делает, что с ним легко. Мы позавтракали, поужинали, сходили на концерт, и через две недели он снял квартиру около меня. Я сначала удивилась, что он ищет квартиру в моем районе, но он честно сказал: "Мне сложно далеко ездить, устаю, хочу больше времени быть с тобой". Заметил, что меня это немного напрягло, уточнил: "Тебя это ни к чему не обязывает". Мне нравится это в нём — прямота и честность.
Меня сын спросил недавно: "А когда вы с Мишей влюбились?" Миша утверждает, что влюбился сразу, как увидел, и по переписке понял. А я… "любовь" и "влюбилась" для каждого значит что-то своё. Да я до сих пор влюбляюсь, каждый день. Хочу его узнавать, хочу с ним проводить время. Некоторые думают: ты влюбился — и всё, вот оно, счастье, свалилось на тебя. Но это же работа каждодневная! Я хочу каждый день влюбляться. Даже сказки детям рассказывают так: "Принц ехал за принцессой, преодолевал трудности, бился с драконом, она его ждала". Ну дождалась, дальше что? "Жили долго и счастливо" — но самое же важное, как они жили. Про себя понимаю: мне с этим человеком просто хочется жить день за днём, а дни разные бывают.
Через год он ко мне переехал. Дети наши подружились. Мне важно было, чтобы человек был комфортен не только мне, но и детям, они для меня самое важное. Наше с ним пространство создаётся не для двоих, а для всех. Мы вместе проводим выходные, каникулы, отпуск. Его дочка мне подарила открытку, я чуть не плакала: она написала пожелание — чтобы мы с её папой и дальше были вместе. Сын на семейном празднике сказал: "Желаю, чтобы вы с Мишей быстрее поженились". Все смеются, а я рада — значит, сын видит в нём человека, с которым хочет жить.
Мы вместе два с половиной года, меня спрашивают — говорили ли о свадьбе. Да, мы вообще всё время говорим. Мне нравится, что со мной рядом человек, с которым есть о чём поговорить. У обоих был долгий брак, болезненный развод, мы оба понимаем, как ценно, что мы нашли друг друга. У меня нет этой мечты — свадьба, платье. Есть мечта, чтобы мы смогли сохранить это всё до старости, это труд, но оно того стоит. Сын как-то на кухне его спрашивает: "Ты на маме будешь жениться?" — "Буду". — "А когда?" — "Ну, — говорит, — я сделаю предложение, если мама согласится — будем жениться". Сын ко мне: "Мам, а если Миша тебе сделает предложение, согласишься?" Я смеюсь: "Ну, должна подумать, а ты что посоветуешь?" — "Соглашайся!" Я рада, что это не финал истории, а её середина. Я верю в любовь — и в то, что жизнь после развода не кончается".
Андрей Голуб: "Как понять, что вы готовы к отношениям? Когда есть готовность и делиться, и брать, готовность к совместности и общности — но есть и самодостаточность. А возникновение близости, душевности — это процесс небыстрый. Любые отношения — это всегда риск неопределённости и возможной боли.
Это иллюзия, что счастливые отношения — бесконфликтные. "У нас такое понимание, мы об одном думаем" — конечно, на начальном этапе люди сливаются в "мы", идеализируют друг друга, видят больше совпадений, а потом сложности, обиды, потому что все люди разные. Отношения могут не складываться не потому, что с вами что-то не так, или "не судьба", или партнёр не подходит, а из-за вашего или его страха перед близостью, страха раскрыться, испытать разочарование, быть отвергнутым".
Осторожно!
Слишком сильное желание отношений, слишком активный "кастинг" может пугать мужчин. Не напирайте!
Не стоит быть и совсем равнодушной, не демонстрировать никакого интереса. Приглашение к диалогу, флирт — отлично.
Требования не должны появляться раньше контакта. Не стоит сразу требовать гарантий серьёзных отношений, дайте себе и мужчине возможность рассмотреть друг друга.
Контакт начинается там, где люди начинают общаться непринуждённо, естественно, исследуют друг друга и свои реакции. Не спешите, но откликайтесь на свои новые чувства.
