— Мне нравится секс с другими девушками. Ну можно хоть раз в месяц?
— Нет.
— Ну почему? Это же не измена, это просто другое, это просто девушки. В прошлых отношениях мой парень знал, что я так делаю. И не запрещал, потому знал, что мне это нужно.
— Тогда с моим участием. Я при тебе буду с ней заниматься сексом, в этот момент я буду думать о ней, и мне с ней будет хорошо. Согласна?
— Нет!
Это не отрывок из книги и не моя фантазия. Это отрывок диалога, который состоялся между моим клиентом (Л.) и его новой девушкой (К,), которые только-только начали встречаться. Хочется добавить, что при этом оба партнёра были заинтересованы в том, чтобы между ними были тёплые, глубокие и близкие отношения. И, кстати, именно они мне дали своё согласие на то, чтобы я рассказал об их опыте в своей статье с учётом их комментариев.
К. и Л. с самого начала договорились общаться друг с другом на чистоту. И в одном из разговоров, в самом начале отношений, К. рассказала Л. о своём сексуальном опыте и своих предпочтениях. Когда Л. узнал об этом впервые, он внешне спокойно к этому отнёсся. При этом внутри его встревожило то, что позднее нужно будет решать этот вопрос, потому что он не намерен терпеть: "Милый, я сегодня занимаюсь сексом с Катей, я поехала, буду утром", — и перед сном, засыпая, думать, как же она там сейчас развлекается и испытывает возбуждение не от него.
А как бы вы поступили?
Я не могу знать, как поступили бы именно вы, но знаю, как поступил Л.. Сначала я опишу механизм разговора, на основе которого Л. построил диалог с К., а затем приведу и сам диалог.
Всё, что мы делаем — не просто так. Это связано с нашими потребностями. Если мы не получаем чего-то здесь, мы получим это в другом месте. Или даже местах — везде да по чуть-чуть. И никакими запретами, контролем, наставлениями, уговорами, призывом к совести, шантажом и манипуляциями с этим не справиться. Оттуда, где копится чувство принуждения и запрета, хочется убежать всё сильнее. Долженствование, запрещающее удовлетворять потребность, в тягость, а к доброжелателю формируется ненависть. Поэтому, осознанно или нет, в условиях ограничения, мы ищем лазейку, чтобы улучшить своё самочувствие.
Поскольку потребность всегда с нами, тут два решения: либо трансформировать саму потребность и её удовлетворить, либо создать место для удовлетворения потребности в отношениях между конкретными людьми.
Независимо от решения — "трансформировать саму потребность" или "создать место для удовлетворения" — прежде всего, нужно определить, что эта потребность из себя представляет и как она возникла. А для этого в разговоре необходимо встать на сторону партнёра и "увидеть всё собственными глазами".
Как это сделать?
Будучи участником и наблюдателем несчётного количества диалогов между людьми, мне видятся следующие уровни диалогов:
- 0-й уровень — уколов: когда в диалоге происходит оценка личности, оскорбления, обесценивание, язвительные высказывания (в этой статье рассмотрено не будет).
- 1-й уровень — позиций: когда мы обсуждаем действия, выражаем точку зрения, высказываемся за или против действий или мнения.
- 2-й уровень — интереса (потребностей): когда мы узнаём значение обсуждаемых действий для партнёра, что он в этом видит, что он от этого получает — эмоциональные и материальные состояния, без чего он не может.
- 3-й уровень — истории: когда мы узнаём череду событий в жизни человека, причинно-следственные связи — иначе говоря — жизненные условия, которые сформировали такую потребность у человека, сформировали его решение и отношение, сформировали именно такое видение удовлетворения своей потребности. Также здесь узнаются ценности, установки, стереотипы человека.
Предлагаю вам к рассмотрению простую схему, на которую можно опираться в разговоре (рис.1, в правой части экрана).
Чтобы перейти на уровень потребностей, достаточно задать вопрос о значении события для человека, — как это событие происходит, что он ощущает, что он получает. То есть расширить постановку вопроса от нынешнего действия до возможных вариантов действий. Одно дело, когда я говорю, что мне нужен скотч, другое, когда мне нужно заделать дыру, и тут уже возникает множество вариантов решений помимо скотча (рис.2).
Чтобы перейти на уровень истории (условий), достаточно попросить человека рассказать об этом — с чего всё началось, как он мыслил и принимал решения, как дошёл до того, что есть сейчас. То есть выявить событийный ряд, причинно-следственные связи, которые сформировали потребность. Без этого уровня крайне сложно понять, как и чем заменить потребность (рис.3).
При этом необходимо, чтобы ваши слова отражали поддерживающее намерение к партнёру по общению. Намерение не найти ошибку в словах и решениях партнёра, чтобы его переубедить, а намерение посмотреть на всё в совокупности. Намерение решить нынешнюю ситуацию. Может даже сформировать ваше новое общее видение. И всё для того, чтобы ваши отношения стали лучше. Для этого необходимо сделать то, что я называю "выложить пазлы своей мозаики на общий стол. Неважно, чьи пазлы будут выложены первыми, главное, чтобы оба (все) участника посмотрели на все пазлы на столе.
Как это намерение выражается в словах?
Опишу предлагаемый подход пошагово, простыми фразами, которые, кстати, можно использовать в диалоге.
- Шаг 1 — "Узнаём потребности партнёра". Раз ты это делаешь, на то есть причины. И это для тебя важно. Ты от этого что-то берёшь для себя. Расскажи, как это происходит. Расскажи, что это значит для тебя? Что ты от этого получаешь? Что тебе это даёт? Какие чувства ты испытываешь? Мне важно это узнать, чтобы понять тебя. Потому что мне важно, чтобы у нас были с тобой хорошие отношения. Потому, что ты и то, что ты чувствуешь, думаешь, важно для меня.
- Шаг 2 — "Узнаём историю партнёра". Мне не хочется оценивать твои поступки, твою личность. Я не хочу тебе что-либо запрещать, потому что от этого лишь захочется сопротивляться и обманывать. Не буду призывать к здравому смыслу или морали, переубеждать. Я просто хочу узнать твою историю, и чем ты живёшь сейчас. Мне это нужно узнать, чтобы понять, как мне к этому относиться. Чтобы мы с тобой договорились.
- Шаг 3 — "Даём узнать своё значение и историю". Я хочу рассказать, что эта ситуация значит для меня. Как я воспринимаю эти слова, эту ситуацию. Я хочу рассказать свою историю, через которую я дошёл до этих мыслей. Рассказать, как я на это смотрю, и что я чувствую, когда так происходит. Как это же видится и чувствуется мной.
- Шаг 4 — "Договариваемся о своих правилах, которые будут лишь между нами". У нас с тобой всё будет хорошо тогда, когда у каждого из нас, в наших отношениях, всё хорошо, и мы удовлетворяем свои потребности при наших отношениях. Для тебя важна вот эта потребность, для меня вот эта. Давай подумаем, как мы можем получить это в наших отношениях? При помощи чего? Какое новое отношение мы можем к этому сформировать, чтобы это было наше?
Как эти знания применил Л. в диалоге с К.?
Привожу их разговор начистоту, который был совместно продуман и отрепетирован. Некоторые части диалога я сократил, а некоторые растянул для отражения посыла, которым был пронизан разговор от имени Л. Чтобы читатель его разглядел. Кстати, попробуйте отыскать в тексте, где начинаются, а где заканчиваются шаги, описанные выше.
Л.: "К., ты, некоторое время назад, говорила, что тебе нравится секс с девушками. Мы с тобой встречаемся всего месяц, и я понимаю, что ты этого сейчас не делаешь, потому что знаешь, что сделаешь болезненно мне. При этом, если у человека была потребность и с ней ничего не делали, значит, рано или поздно она проявиться. А я не хочу вынуждать тебя мне лгать. Я не хочу, чтобы ты переставала делать что-то из-за меня, а не потому, что тебе так хочется самой, независимо от меня. Потому что тогда это запрет, при котором желание никуда не пропадает, а поедает человека изнутри. Поэтому мне важно понять тебя. Я хочу узнать, что в этом интересного для тебя. Какие ощущения ты испытываешь? В чём разница между сексом женщиной и с мужчиной для тебя?"
К.: "У меня с девушками нет такого стеснения, как с парнем. Я свободна в своих действиях и могу делать то, что захочется. Это происходит как игра, как забава. Тебе не нужно производить впечатление, ты не переживаешь — понравишься ты или нет, ты не ждёшь отрицательной оценки. Ты знаешь, что не будет обсуждения за спиной — "мол она не очень". Девушки знают, как сделать приятнее. Как мне нравится. А я знаю, как им. С девушками приятны касания, есть нежность и ласка".
Л.: "То есть ты начала заниматься сексом с девушками, потому что ты не получала всего этого в отношениях с парнем?"
К.: "…да…".
Л.: "А когда ты решила это попробовать в первый раз?"
К.: "Ещё в моих первых отношениях… (В которых приходилось терпеть поверхностное отношение к себе и измены)"
Л.: "Итак, ни в одних отношениях ты не могла расслабиться. Не испытывала ласки, нежности, доверия. Не могла отпустить себя, не могла быть смелее. Ты боялась не понравиться. Поэтому ты решила проводить время с девушками".
К.: "Да… я не испытывала особого удовольствия от секса в отношениях… и отношение к нему — есть-есть, нет-нет… была однажды страсть, не долго… но и в этом я этого всего не получала".
Л.: "К., знаешь, как я на это смотрю?"
К.: "?"
Л: "Каждый из нас, если чего-то не получает, он найдёт это на стороне. И в отношениях двух людей ответственность лежит на двух людях. Раз в предыдущих отношениях у тебя не было близости, не было доверия, вы не могли договориться — то так и должно было случиться. Зато теперь у тебя есть интересный опыт, ты это попробовала и тебе есть с чем сравнить.
Ещё я хочу сказать, что в ходе твоего рассказа я испытывал неприятные эмоции, будто это всё в настоящем времени. Это потому что мне не приятна мысль, о том, что человек, к которому я хочу испытывать близость, с кем-то другим. Не важно, с женщиной или мужчиной, — мне это неприятно до жути. Для меня это будто обесценивание. Если бы я к тебе относился поверхностно, как к развлечению, — наверное, мне было бы всё равно. Но я хочу, чтобы наши отношения развивались, а мы становились ближе.
Что же касается нашего секса — мне думается, что нужно сделать так, чтобы ты получала всё необходимое от меня, а я от тебя. Я готов экспериментировать и открыто говорить с тобой, потому что ты и я хотим одного и того же. Будем это делать постепенно. Когда мы будем так делать, например, открыто разговаривать, как сейчас, со временем усилится доверие друг к другу. Мы станем ближе и будем заходить всё дальше и дальше.
Что скажешь?"
К.: "Я согласна
".
Резюме
Итак, хочется подчеркнуть, что действие человека всегда что-то значит для него. Он им удовлетворяет какую-то потребность. Эта потребность формировалась в каких-то условиях — природных, социальных — в общем, формировалось в том, что влияло на человека. И он, как реакция, предпринял какое-то решение: как ему относиться, как думать или делать. Чтобы это узнать, понять человека и договориться — нужно посмотреть на причинно-следственную связь событий, иначе говоря — историю человека.
И, самое главное, такое возможно только в том случае, если оба партнёра по общению заинтересованы в долговременных отношениях. Такой разговор либо поможет перейти отношениям на новый уровень, либо расставит все точки над "и" (и можно выбрать другой подход к человеку). И это касается не только личной жизни и сексуального контекста. Такой подход можно успешно применять и в профессиональной сфере. В любой сфере, где возникают отношения между людьми.
А у К. и Л. сейчас всё хорошо. Прошло уже больше года, и уверенно можно сказать, что они создают в отношениях то, что им нужно, разговаривая об этом.
И всего-то для создания успешных отношений нужно:
- желание обеих сторон в длительных отношениях (сотрудничество, партнёрство),
- чтобы хотя бы одна из сторон умела управлять диалогом.
