"В отношениях есть два греха — рвать живые и удерживать мёртвые".
Иногда с нами случаются отношения, которые как "чемодан без ручки — и нести тяжело, и бросить жалко".
И ведь хорошего столько было вместе… И вложено столько — сил, эмоций, времени, часто денег… Неужели всё?
А, может, стоит чуть-чуть подождать, и всё изменится? Как понять, это уже всё — "финита ля комедия", или ещё есть шанс всё реанимировать?
Нужно ещё чуть-чуть подождать, и всё изменится и будет как раньше? Или имеет смысл закончить всё сейчас и не терять своё драгоценное время?
А может — это со мной что-то не так? И мне нужно "всего лишь" пройти 1001 тренинг по улучшению идеальной версии себя до 102 уровня "Богиня", и вот когда я стану идеальной — вот тогда наши отношения тоже станут идеальными…
И самообвинение — "я могла повести себя по-другому" — это только иллюзия контроля над ситуацией. Мы не можем отвечать за чувства и тем более за реакции другого человека. И чувство вины в этом случае выступает предохранителем от более глубоких и болезненных переживаний. Причём достаточно надёжным — в чувстве вины можно "висеть" годами, не продвигаясь ни на шаг к заветному счастью.
Эти вечные качели идеализация-обесценивание, люблю-ненавижу, ближе-дальше изматывают, лишают сил. Но оставляют одну очень страшную вещь — надежду. Надежду на то, что всё изменится, чудесным образом образуется (простите за тавтологию).
Сами по себе существующие отношения не изменятся. В них уже есть бессознательная динамика двоих, каждый их которых "разыгрывает свою собственную игру", разумеется, неосознаваемую. И с момента первой встречи всё, что с вами происходит — уже подчинено этому бессознательному сценарию. Поэтому "делать всё то же самое, что и вчера, и ожидать другой результат" — странно, точнее, не нужно.
Могу ли я что-то сделать с ним? В принципе — да, в какой-то части это возможно.
Как вариант, можно научиться и начать активно манипулировать другим. Не факт, что получится. Но тем не менее… Насколько будут искренними и взаимными при этом отношения — большой вопрос. У манипуляций есть масса побочных эффектов, один из которых — нужно самой быть всё время "в тонусе", а это очень энергозатратно. Да и всё равно — где-то да проколешься. Но тем не менее — такой способ существует.
Второй вариант — просто попросить "так не делать" или "делать так". Тут всё зависит от того, насколько человек вас готов услышать. И, главное, готовы ли вы будете услышать честный ответ? Он может последовать за прямым откровенным вопросом… "Я хочу официальный брак и ребёнка". — "Ты знаешь, я вообще не планировал эти события в ближайшие 5-10-15 лет"…
Вообще после достижения примерно 5-летнего возраста гарантированно можно изменить только одного человека — себя. Вот, собственно, этим и есть прямо большой смысл заняться.
И первое, что вам нужно сделать — это убить надежду. Исходить из того, что лучшего сценария отношений нет, и принимать во внимание только реальные события.
Не интерпретировать — "я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я", не додумывать и не искать оправданий тому, что вам больно от поведения или слов вашей половины.
Дальше можно задать себе вопрос: "А что я получаю, находясь в этих отношениях?".
И следом второй: "Что я отдаю, находясь в этих отношениях?".
И сравните оба ответа — это равноценный обмен (с вашей точки зрения), или кто-то вкладывается больше? Как вам ответ? Что вы сейчас чувствуете?
…До меня и группы женщины доходят, когда сил поддерживать иллюзию отношений уже нет, часто счёт идёт на годы. И кто-то, да, в погоне за журавлём в небе уже не успеет поймать птицу заветного женского счастья — выйти замуж и родить детей. И это очень больно и горько — осознавать и оплакивать такие потери и упущенные возможности.
А кто-то, наоборот, получает буквально второе дыхание, и всё складывается. Так бывает реже, но всё же бывает.
Когда человек буквально воссоздаёт заново внутри себя здоровую, безопасную и питательную привязанность — тогда и во внешнем мире необъяснимым образом выстраиваются счастливые отношения.
И для построения нового — совершенно верно, нужно интегрировать в себя весь прежний опыт. Болезненный, "стыдный", неприятный… И начать нужно с признания того, как обстоят дела на самом деле. Другого пути нет. Равно как и "таблетки счастья". Путь к счастью начинается с себя. И это дорога длиною в жизнь…
По теме "Уйти нельзя остаться" — вопрос бесконечный, и где поставить запятую — решать только вам.
