Все мы рано или поздно сталкиваемся с такой ситуацией. Чего таить — у всех взрослых людей есть опыт отвержения.
Оговорюсь сразу — это текст для "выздоравливающих", а не для "лежащих на операционном столе". В статье речь пойдёт об относительно лёгких ситуациях отвержения. К разрыву значимых отношений (куда отнесётся, например, развод, потеря долго и горячо любимого человека) нужно будет подходить с другого ракурса. Здесь мы рассуждаем о переживании именно среднестатистических ситуаций отвержения, после проживания "ядра"травмы привязанности.
И, после проживания "ядра" травмы, важно не "залипнуть" в привычную модель обесценивания и отвержения себя.
Итак, отвержение. Это и отказ после собеседования, и "молчаливый" конфликт дома, и, конечно же, самая ранящая ситуация — отказ развивать или продолжать отношения от нравящегося вам человека. Последнее, наверное, ранит нас больнее всего.
Потому что работа и родственники — все же больше социальная история, это скорее они "не видят своего счастья", нежели "со мной что-то не так".
Тогда как личные отношения — это прямой доступ в самые сокровенные уголки души человеческой. И если уж так случилось, что человек стал не просто симпатичен, а именно понравился, или вы влюблены — поздравляю, ровно с этой секунды вы становитесь уязвимы и беззащитны именно перед этим человеком.
Итак, как помочь себе пережить такую ситуацию?
1. Для начала нам необходимо признать свершившийся факт: "Нет". Это самый важный пункт во всем тексте. Ведь мы сразу что начинаем делать? Правильно — мы немедленно ищем, что мы сделали не так, и варианты исправления "ошибки". Мы мгновенно становимся ребёнком, который изо всех сил пытается заслужить любовь своего родителя.
Упаси вас Боже от такой стратегии. Это путь в никуда. В игру в "догонялки", которая может длиться годами. В анализ несуществующих "отношений", взглядов, фраз и т.д.
Важно!!! Если вы не проживали ещё "ядро" травмы — вам будет крайне сложно выйти из этой позиции. И в этом случае путь один — нырять с головой в себя. Это отдельная история — здесь углубляться не буду.
Вернёмся к нашему разговору.
"Нет" — это значит — нет. И не нужно там искать "может быть" или "не знаю". Важно принять выбор другого человека без оценки и принижения себя.
А как понять, что действительно "нет"? Как правило, если не понятно — это оно самое — "нет".
Если вы интересны мужчине — вы железобетонно будете об этом знать. Самые молчаливые молчуны откуда-то научаются говорить нужные слова и совершать поступки. Отсутствие инициативы от мужчины — это более чем красноречивое "нет".
Если вы интересны женщине — это будет понятно по косвенным "случайным" признакам — "ой, опять вы")) и другой милоте и красоте. Ну либо женщина будет откликаться на вашу инициативу.
В самом крайнем случае есть проверенный способ — спросить)).
Далее.
2. Крайне важно не обесценить человека. Как правило, мгновенно включается механизм психологической защиты "обесценивание". Это и "не очень-то и хотелось", и "на себя посмотри", и т.д. Здесь как раз важно признать ценность этого человека и разрешить себе всю гамму чувств, связанную с ситуацией именно отвержения. Они будут непростые и часто — полярные.
Из серии: обрадоваться и стукнуть одновременно.
Обесценивание даёт облегчение в моменте, но при этом достаточно надолго "запирает" злость и не даёт доступа к боли, которая идёт следом за злостью. Так что это в ваших интересах — быстрее отгрустить эту ситуацию и благополучно жить и радоваться дальше.
Повторюсь, мы здесь мы не говорим про смыслообразующие разрывы.
Чем быстрее проживаем чувства — тем легче и проще относимся ко всему происходящему. И, когда вы в контакте с собой и своими чувствами, — решения принимаются сами.
Затем.
3. Смещаем фокус внимания с внешнего объекта (с него или с неё) и направляем на себя любимого (ую). Я слышу/понимаю: "нет". Что я сейчас чувствую? Как реагирует моё тело? Что с дыханием? Возможно где-то есть спазмы и напряжение. Здесь очень важно вернуться к контакту с собой и своими чувствами. Часто можно обнаружить грусть или сожаление, и здесь помогает просто позволить этим чувствам какое-то время быть. Это нормально — грустить и сожалеть о потере того, кто был вам чем-то значим и дорог. Пусть даже совсем немного или недолго.
4. "Зато". Вот здесь нам пригодится когнитивно-поведенческий подход. Берём лист бумаги и кропотливо выписываем туда все свои достоинства. Это важно! Сейчас ваш ум под воздействием эмоций фоном активно ищет в себе изъяны. А часто дело вообще не в вас. Просто не сложилось. Потому что. Без причин) Не совпало. Так бывает. И мы пишем все свои достоинства, вплоть до самых маленьких.
И сюда же всех тех, для кого мы имеем значение. Это тоже важно. Круг поддержки. Это своего рода "подпорка", которая нам сейчас нужна. И прямо сейчас обратитесь (позвоните или напишите) этим людям с любой ерундой — они на вас откликнутся и вас поддержат! А вы почувствуете себя значимым. Вы — есть! Вас видно!
5. Нужно восполнить ресурс своего внутреннего ребёнка и самостоятельно "взять себя на ручки". Покормить повкуснее, побаловать, купить себе то, что давно хотелось и т.д.
И самое главное — скажите себе вслух: "А я тебя люблю! И буду любить и поддерживать, несмотря ни на что!"
6. С другим (тем, с кем не сложилось) делать ничего не нужно. Можете коротко обозначить свои чувства, если это для вас важно. Если вы не будете отступать от себя и своих чувств — ситуация достаточно быстро потеряет свою актуальность и своё влияние на вас.
При этом вы:
1. Вместо агрессии во вне встретились со своими чувствами и проработали их.
2. Укрепили свою самооценку и позвонили/написали близким вам людям.
3. Почти мгновенно завершили гештальт и избежали "зависания" в ситуации и гадания на ромашке: "любит/не любит". Решение пришло само и настолько быстро, насколько вы к этому готовы.
4. Вам хорошо и мир не пострадал.
Осознанность — наше всё. Ничего не фатально, если мы сами с собой рядом и поддерживаем себя.
P.S.: Если ситуация отвержения вызывает острую боль, горе, гнев — это означает, что нужно двигаться в направлении проживания ядра травмы привязанности. До этого момента всё вышеперечисленное не только не поможет, но и будет только тормозить вас на пути к проживанию "кривой" боли. Впрочем, наше бессознательное мудро — волевым усилием такие ситуации из жизни не "вычёркиваются". Без потери качества жизни, во всяком случае.
