Меня на сессиях или мастер-классах периодически спрашивают: "Есть ли любовь и отношения после проживания травмы?"
И у меня нет однозначного ответа на этот вопрос (думаю, его и не может быть, все люди разные).
Тем не менее, общая тенденция такова: если человек имеет в анамнезе базовое нарушение привязанности (а это почти все, кто родился до 1990 примерно, особенно сложно нынешним 35-45-летним) — ему(ей) невероятно тяжело переживать разрыв и, тем более, отвержение.
Если травма проработана — это означает, что человек сходил в персональный ад своей души, нашёл дно, отчаялся, символически умер, затем оттолкнулся от этой точки "нуля" и медленно, но верно пошёл наверх. Такой человек прожил горе потери другого, очень значимого человека. Это колоссальная внутренняя работа.
И после такого — появляется способность любить в первую очередь себя, а потом уже весь остальной мир. И это состояние — как после тяжёлой и продолжительной болезни, действительно способствует тому, чтобы ценить жизнь во всех её проявлениях.
При этом эмоциональной истерики из серии "любовь не пришла, а потекла по венам" больше нет и не будет. Будет ровное, незнакомое тёплое и стабильное чувство, в отличии от качелей "люблю-ненавижу".
И всё равно останутся люди-триггеры — люди, чей типаж попадает вам в травму. Это бессознательная история. И важно, очень важно за ней присматривать.
Если объективно — вы страдаете после такого контакта, или вас не удовлетворяют отношения с таким человеком — уходите. Боль проживается по понятному алгоритму, один раз, и она даже близко не такая интенсивная, как при проживании базовой травмы. Важно остаться в любой ситуации на своей стороне и соблюсти свои интересы, а так как вы уязвимы перед человеком-триггером — самое разумное — поместить себя в безопасную обстановку. И если вы чувствуете, что вам это необходимо, значит, прекратите все контакты. Объяснения — на ваше усмотрение. Другой человек чаще всего даже не в курсе, что он самим фактом своего существования вам куда-то там "попадает". Но о себе вы обязаны позаботиться сами, а другим оставьте возможность справиться с их чувствами самостоятельно.
В здоровой привязанности мы найдём два фактора, которые имеет смысл перенести и в партнёрские отношения: безопасность и принятие. Вот по этим двум моментам и можно судить о качестве отношений.
Есть ещё один момент. Другие люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. И имеют право жить свою жизнь так, как они хотят. И вот здесь очень важно будет научиться переживать отвержение. Люди с травмой привязанности (а это практически все мы в большей или меньшей степени) очень остро реагируют на любую ситуацию отвержения и, особенно, личную.
О том, как помочь себе, если тебя отвергает значимый человек — в следующем тексте. Он называется "Отвержение после проживания травмы". Оговорюсь сразу — это будет текст для "выздоравливающих", а не для "лежащих на операционном столе". В следующей статье речь пойдёт об относительно лёгких ситуациях отвержения после (!) проживания ядра травмы привязанности.
