Не выходит из головы вчерашний разговор по телефону с подругой. Она на другом континенте, я здесь, а говорим об одном… — о том, как это больно — терять близкого человека.
"Юль, ты знаешь, я ведь только сейчас поняла, что ты чувствуешь. Летом я не понимала. Мне казалось, ну чего особенного — умер и умер. Поплакала немного — и всё. А сейчас я сама потеряла друга, не очень даже близкого, но мне так больно. Я рыдаю и не могу остановиться. Я понимаю, что переживание смерти — это очень личный процесс. И тот, кого это не коснулось, — он никогда не поймёт, что чувствует человек в такой ситуации".
Это так. Пока я сама не стала мамой — я не понимала многие моменты и реакции своих подруг с детьми. Я и представить не могла, что значит больше не принадлежать себе 24/7, и что значит "мама на нуле".
Человек, не знающий, что такое травма, смело заявляет: "А в чём проблема? Соберись, тряпка!". И он не знает, какая боль и ад в душе у человека, у которого с виду "всё ок".
Это ни хорошо, ни плохо, это так есть.
Можно ли помочь близкому или не очень человеку, переживающему сейчас острое горе, если вы с подобным не сталкивались? Разумеется. Попробую изложить.
- Не обесценивайте чувства горюющего. Все без исключения чувства в проживании горя важны. А это не только светлая печаль, это и отрицание, и гнев, и отчаяние, и много ещё чего.
Такие слова как: "Не плачь", "Да ладно тебе", "Всё будет хорошо" и всё в таком ключе — обесценивает сам факт горя и сопровождающих его чувств у человека. Как будто это всё несерьёзно. Или неправильно.
"Я слышу в твоём рассказе претензию к умершему мужу", — с лёгкой ноткой осуждения говорит мне давняя приятельница. Претензия… Мадридский кот! Да я бесконечно зла на него за этот его уход из жизни! Я осталась одна с годовалым ребёнком на руках — и мне предстоит одной вывозить эту коляску! И я имею полное право на эти чувства. Как минимум, их осознавание и проживание позволяет моему внутреннему ресурсу ставить новые жизненные цели и двигаться к ним. Злость — отличное топливо.
Второй вопрос, что в социуме вроде как "неправильно" испытывать злость в отношении умершего… А она есть. И очень важно одномоментно в здесь и сейчас проживать все чувства: гнев, боль, отчаяние…
Поэтому, если хотите помочь, или просто нахОдитесь рядом — не обесценивайте чувства человека. Даже из лучших побуждений, и даже если вам самим в этот момент невыносимо страшно видеть чужое горе.
Можно просто быть в принятии. Без внутренней оценки и осуждения. Как есть — так и хорошо, так и правильно.
Вместо "держись", лучше сказать: "я с тобой", "я люблю тебя", "ты можешь рассчитывать на меня", "я соболезную".
Не надо "держаться" человеку в горе. Надо выть, орать и рыдать.
Если горюющий — ваш близкий.
- Обратите внимание, кушает ли вообще человек. Когда адреналин накрывает с головой, люди часто вообще перестают есть. Я помню, что первый раз относительно нормально я поела уже после 9 дней. До этого я могла пить только сладкий чай. И всё.
Если вы видите, что человек не может или забывает кушать — смело берите над ним шефство в этом вопросе. Лёгкий бульон или чай обязательны. Ненавязчиво позаботьтесь о том, чтобы он(она) поел.
- Сон. Часто и очень часто в случае потери близкого — человек не может спать от слова совсем.
Я помню, что абсолютно не могла сомкнуть глаз около 5 суток. Было ощущение, что пространство вокруг звенит, все колокола бьют набат, и все сирены воют одновременно. Вокруг меня был ужас, и я сама была этим ужасом.
Если вы видите, что со сном проблема — вам нужно организовать встречу вашего близкого и врача: невролога или психиатра. И тот, и другой смогут объективно оценить состояние на предмет индивидуальной реакции человека на стресс и выписать рецепт на успокоительные препараты. NB! Никакого алкоголя! Алкоголь ещё больше расшатает и без того напряжённую психику.
Транквилизаторы в острый период стабилизируют гораздо лучше, чем алкоголь.
- Движение. Очень важно в такой период активировать физическое движение — ходьба, бег, интенсивная прогулка. Весь адреналин и кортизол (гормоны стресса), атакующие организм в промышленных масштабах, застревают в теле. Важно их оттуда вовремя "утилизировать". А это только регулярное интенсивное движение.
- Если есть маленькие дети — хорошо, если кто-то из близких сможет взять на себя заботу о них на несколько дней или недель. Я ощутила себя на нуле, как мама, именно в период похорон.
При столкновении с тяжёлыми событиями отдающие ресурсы обнулятся первыми.
- Многие первое время не могут вернуться в дом, где больше нет родного человека. Это защитная реакция психики.
Если есть возможность — просто будьте рядом или заберите на несколько дней близкого вам человека к себе.
- Через какое-то время после похорон люди вовлекаются в свои дела. А тот, кто потерял дорогого человека — остаётся со своим горем один на один. Важно говорить обо всём этом с горюющим. О смерти, об ушедшем, о том, как вам всем его не хватает, о том, что человек чувствует…
- И ещё. Если так случилось, что в момент потери вы оказались одни — не оставляйте, пожалуйста, себя, своего внутреннего ребёнка в горе. Заботьтесь о нём так, как это бы делал реальный взрослый рядом с любимым малышом.
Я часто внутри себя визуализирую образ внутреннего ребёнка, т.е. одномоментно во мне живут я — маленькая девочка, и я — взрослая. Я так и разговаривала тогда с собой: "Таакс, малыш, а сейчас мы пойдём кушать", "Милая, кажется, нам хамят и не отдают наши документы. Ты пей чай с конфеткой, а я пойду разберусь". И взрослая часть, предварительно отвязав внутреннюю овчарку, спокойно "отгавкивала" кого следует, после чего возвращалась к девочке пить чай с конфеткой.
Разумеется, это метафора. Но это важно — быть в контакте со своим внутренним ребёнком, со своими чувствами.
- Экзистенциальные смыслы. Смерть, как ничто другое, обнажает наш экзистенциальный вопрос в мир — зачем я живу? И что дальше, за этой чертой? Это физическое переживание собственной уязвимости, сминание иллюзии бессмертия и всесилия и поиск новых смыслов взамен утраченных.
Многие в этот период обращаются к Богу и к молитве. Можно с разных сторон рассматривать этот аспект.
С рациональной точки зрения, Бог и вера в него — это защитные механизмы психики, защищающие от переживания страха смерти. Метафорическая родительская фигура.
Метафора это или что-то большее — я лично не знаю. Я знаю, что многие принимаются активно критиковать подобные "занятия". Но. Если человеку в ситуации потери смысла жизни вера даёт силы жить и наполняет жизнь смыслом — зачем её нужно обесценить и отобрать?
Это не разрушающие личность алкоголь и наркотики. Это не патологическая зависимость от другого человека. На мой взгляд, это хороший механизм адаптации психики к случившемуся. Ему тоже хорошо бы дать случиться. В своё время всё встанет на свои места. Если дать чувствам течь, а событиям случаться.
И в завершение. Поддержите своих близких — вы им нужны в трудную минуту.
