Образ "маленького" "незаметного" человека хорошо известен нам не только из классических литературных произведений. Наверняка, вам встречались такие люди и в жизни. В обществе их принято называть скромными и тихими людьми. И это качество всячески приветствуется и культивируется. Ведь очень удобно рядом с собой иметь человека-"невидимку". Как правило, такие люди исполнительны. При этом не требовательны, неприхотливы. Можно даже сказать, что очень удобны для окружающих. И порой складывается ощущение, что у таких людей никаких проблем нет. Так ли это на самом деле? И что стоит за этой тишиной внутри?
Начну с того, что опишу основные предпосылки формирования такой модели поведения. Да, это действительно модель поведения. Эта модель сформировалась в очень ранний период развития человека: от внутриутробного периода до двух лет. И эта модель поведения помогла и помогает человеку выживать и сохранять себя. Предпосылок её формирования множество. Я опишу самые распространенные.
- Внутриутробная травма.
С момента зачатия и до рождения ребёночек всё чувствует, всё ощущает. И в какой-то момент он мог получить информацию о том, что его не хотят. Может быть, будущая мама очень боится происходящего, может сомневается в своевременности грядущего события, может, окружающие её тревожат своими историями и проблемами, может, не устраивает пол ребёнка. Могут быть и другие варианты. Суть информации, поступающей к ребёнку: тебя здесь быть не должно. И тогда ребёночек вынужден затаиться. Чтобы не тревожить маму. Чтобы выжить и сохранить себя. Это может выражаться в том, что женщина даже не подозревает, что беременна. И узнает об этом, находясь уже на 3–4 месяце беременности, а порой даже позже. Затаившись, ребёночек выживает. И тогда идёт фиксация этой модели поведения: стань "невидимкой", и угроза минует. Вырастая, человек продолжает действовать подобным образом: становится не видимым и не слышимым для окружающих.
С одной стороны, эта модель поведения спасает и сохраняет. С другой стороны, приносит человеку невыносимые страдания. Очень тяжело быть и при этом не быть. Очень сложно делать вид, что не существуешь, в то время, когда существуешь. Тем более, что страх за собственную жизнь только увеличивается с годами при такой модели поведения, лишая человека внутреннего спокойствия и уверенности, увеличивая его мнительность и тревожность.
- Отсутствие собственного места.
Появившись на этом свете, у каждого из нас априори есть право на свою собственную жизнь и на своё собственное место в ней. Но дальше, неосознанно, мы начинаем этого права и места лишаться. И это происходит различными способами. Самые распространённые:
- Связывание ребёнка с кем-либо из родственников.
Например, дают младенцу имя в честь кого-то из близких. Это неосознанный посыл на то, чтобы ребёнок жил судьбой этого человека, отказавшись от своей. Или пытаются в ребёнке кого-то из родных увидеть. Например: "Ой, как же ты похож на папу!" — радуются значимые для ребёнка люди. Давая этим неосознанно посыл младенцу: будь своим отцом! И тогда малыш вынужден от себя отказаться и быть не тем, кем он является. А это очень травматично для ребёнка.
- Родительское непринятие ребёнка таким, как он есть.
Порой родители неосознанно хотят сделать из малыша то, что им было бы удобно. А молчащий и неприхотливый ребёнок, ничего не просящий значительно удобнее, чем активный и подвижный, всем интересующийся. Ещё вариант непринятия малыша: пол ребёнка не устраивает родителей. И тогда неосознанно малыш начинает подыгрывать родителям, демонстрируя качества противоположного пола, отказываясь от себя.
- Лишение собственного места в семье.
У каждого в семье есть своё место. Но порой, из-за различных причин и обстоятельств, новорождённому не выделяется его собственное место. Это может проявляться в разных аспектах. Например: родители не покупают ребёнку отдельную кроватку, а кладут его к себе в постель. Или все сидят за общим столом, а ребёночек сидит отдельно. И вроде у него есть своё место. Но на самом деле неосознанно идёт его изоляция из общей семейной системы.
- Наказание.
Появившись на этот свет, ребёночек ещё не знает тех правил, которые существуют в том сообществе, где ему предстоит жить. Так же он ещё многое не умеет. И ему предстоит учиться здесь жить и взаимодействовать. Конечно, изначально что-то у него не будет получаться. И одной из задач родителя является помощь в научении и адаптации ребёнка. При этом распространена ситуация, когда взрослые очень спешат и забывают, что на научение требуется время. Забыв об этом и действуя в спешке, родителям становится проще наказать ребёнка за то, что он сделал что-то не так по их мнению, чем остановиться и продолжить учить ребёнка тем вещам, которые у него ещё не получаются. Очень часто наказание идёт не столько физическое, сколько моральное. Например: родители обижаются на ребёнка, давая ему посыл отвержения и ощущения плохости. Или изолируют его, переставая с ним общаться. Или, если ребёночек уже чуть подрос, говорят ему: "Вот иди и подумай" или "Стой в углу и думай над своим поведением". Эти и другие способы наказания для малыша на эмоциональном уровне очень болезненны. И в этот момент фактически наносится серьёзная психотравма личности ребёнка.
Все эти предпосылки в результате приводят к тому, что человеку становится небезопасно в этом мире. Внутренне он не ощущает себя в праве на жизнь, на своё собственное место. Это в свою очередь повышает мнительность и тревожность. Если нет права на жизнь и своё место, человеку не на что опереться. Нет уверенности и веры в себя. Это очень страшно и больно. И тогда одним из возможных вариантов выхода из ситуации становится образ "невидимки". Ведь именно это помогает остаться незамеченным. А значит, поможет не испытывать той боли, которая есть от того, что не приняли, отвергли, оказался не нужен такой, как есть. Но при данных плюсах существуют минусы. Позиция "невидимки" ещё больше усиливает ощущение ненужности. При этом человек фактически всегда испытывает ощущение. Что всё он делает не к месту, не так. Ему, в принципе, нигде нет места. Отказываясь подобным образом от своего места, человек подставляет себя под ситуации, где его будут не замечать, не считаться, наступать на него, выгонять. А он в свою очередь будет страдать и ещё больше уходить в "невидимость", чтобы уж точно на этот раз беда стороной обошла и не заметила его.
- Культуральное воспитание.
Ещё один распространённый момент в становлении "невидимки" — это культуральное воспитание. Времена очень сильно изменились. Но во многих представлениях осталось, что "невидимка" = скромность, а скромность — это очень хорошо. Это добродетель. В некоторых представлениях, это видится даже, как противоположность гордыне, которая считается одним из смертных грехов. И вот маленький человечек, появившись в семье, где неосознанно культивируются эти представления, начинает их в себя впитывать и учиться тому, как быть такой "невидимкой". И, к сожалению, ничего другого для себя делать не умеет.
Казалось бы, что плохого в том, чтобы быть "добродетельным"? Ничего. Только "невидимость" и добродетель разные вещи. В данном случае "невидимость" лишает человека возможности о себе позаботиться по-настоящему. Ведь у любого из нас есть потребности, есть желания. Каждый из нас порой нуждается в помощи и поддержке от других людей. Если человек проявлен, то он может попросить о том, в чём нуждается у другого и получить то, что он хочет. "Невидимки" лишены такого навыка. И для того, чтобы получить то, в чем они нуждаются, им приходится прибегать к различным манипуляциям. Именно поэтому чем дольше по времени идёт общение с "невидимкой", тем ярче будет ощущение вины рядом с ним и неловкости. И тогда захочется либо сбежать, либо что-то сделать для него. И в том, и другом случае будет присутствовать раздражение. А это ещё больше усилит чувство вины перед человеком, который "ничего плохого" не делает. На этом чувстве вины и построена манипуляция "невидимки", чтобы ничего не прося, получить от других то, в чем он нуждается. Люди сами для него всё сделают. При этом "невидимка" остаётся ни при чём. Ведь он ни о чём не просил.
Яркий пример рассказала мне одна клиентка, которая снимала комнату в квартире у дедушки-"невидимки", с которым заранее обговорила все условия совместного проживания. И он ничего не озвучил из того, чтобы ещё хотел к этим условиям получать. Так они жили почти 9 месяцев. Никаких проблем и нареканий. А потом приехала дочь дедушки и устроила скандал по поводу того, что её отца обижают. А он скромный человек, который не может ничего сказать и попросить. Поэтому моя клиентка должна была сама догадаться, что старому человеку помощь дополнительная к условиям проживания нужна. И ведь дочь он свою тоже ни о чём не просил. Он просто рассказал ей, как ему тяжело и не просто жить с квартиранткой.
Поэтому позиция "невидимки" выигрышна и в случае, когда ничего не дают. Тогда можно продолжать молча страдать. Ведь в культуральных представлениях: "страданьями душа очищается". Можно почувствовать собственную святость, непогрешимость и хорошесть, как бы обстоятельства не развернулись. И это усложняет процесс расставания с позицией "невидимки".
Что же делать?
- Признать наличие проблемы.
Очень часто человек не видит для себя в этом проблемы. Порой даже уверен в том, что это "спасение". Поэтому ничего сделать с этим нельзя. И тогда имеет смысл сесть и поразмышлять над тем, что мне на самом деле даёт позиция "невидимки" и чего она меня лишает? Увидев это, задать себе следующий вопрос: стоит ли себя этого лишать ради того, чтобы оставаться "невидимым"?
- Обратиться к специалисту.
Роль "невидимки" формировалась в очень ранний период развития. На ней базируется очень много моделей поведения и представлений человека. Это значит, что самостоятельно разобраться с данным объёмом травмирующей информации невозможно. Система внутренней психологической защиты, которая есть у каждого из нас, не даст человеку самостоятельно с этой проблемой встретиться. И будет его возвращать в привычные представления и паттерны поведения. Именно поэтому требуется помощь грамотного специалиста. И тогда возможно бережно и аккуратно помочь человеку справиться с травмами и научить его жить вне роли "невидимки", используя её себе во благо.
- Разделить понятия.
Помнить о том, что "невидимка", "скромность" и "добродетель" — разные вещи. И нет ничего добродетельного в том, чтобы лишать себя важных в жизни вещей, заставляя молчать, мучиться и страдать.
- Возвращать себе своё.
Одной из предпосылок формирования "невидимки" послужило отсутствие права на свою жизнь и своё место. Поэтому важно их себе вернуть, вместе с правом на свои желания, мнение, на свои высказывания. Это очень сложно на самом деле. За этим отсутствием всегда стоят психотравмы. Именно поэтому здесь нужна помощь грамотного специалиста.
- Учиться жить по-другому.
В данной ситуации придётся многому учиться. Например, думать по-другому. Без восприятия "невидимки", как единственного способа выжить и сохранить себя. Да, в какие-то моменты жизни имеет смысл "стать невидимым". Но жизнь состоит не только из них. Обратившись к грамотному специалисту, вы сами сможете увидеть, что вы ещё не умеете делать без роли "невидимки" и как этому научиться.
- Озвучивать свои желания.
Важно переставать верить в то, что все воспитаны, как и вы, поэтому легко догадаются, в чём вы нуждаетесь и дадут это вам. Имеет смысл пробовать отвечать себе на вопрос: в чём я прямо сейчас на самом деле нуждаюсь? При этом не уходя в завышенные требования к себе. А честно отвечая на вопрос и делая для себя то, что сейчас на самом деле возможно сделать. Например, нуждаюсь в отдыхе. На море прямо сейчас оказаться не могу, но закрыть глаза и посидеть так пять минут прямо сейчас вполне реально.
После того, как вы научитесь честно себе озвучивать свои желания, можно пробовать озвучивать окружающим то, чтобы вы хотели бы от них получить.
Интересного вам "проявления"!
