Во все эпохи и культуры брачный союз рассматривался в прагматичном ключе. И чем выше был социальный статус жениха и невесты, тем жёстче были правила при вступлении в брак. Помните, как пела наша примадонна: "Все могут короли, и судьбы всей Земли вершат они порой, но, что ни говори, жениться по любви не может ни один — ни один — король!". То есть понятие "брак по любви" появился исторически совсем недавно, в течение последнего столетия, а до этого девушек "замуж выдавали", и их согласия выйти замуж никто не спрашивал. Если вы обратитесь к художественной литературе, вы поймёте, что в сюжетах брак никак не равнялся любви, за право быть с любимым человеком надо было бороться, а драма от того, что женщина вышла замуж за нелюбимого человека, стала просто красной линией в исторических сюжетах.
Ещё совсем недавно женщина не могла физически выжить без мужчины, и выйти замуж любой ценой было её первостепенной задачей для её экономического и физического выживания. Поэтому для любящих и заботливых родителей было крайне важно, выйдет ли дочь замуж, и организовать её брак было их обязанностью и главной задачей. Само слово "замужество" очень точно отражало процесс передачи ответственности за девушку и её благополучие мужу. Её отдавали замуж. То есть "за мужа", теперь он становился главой семьи. А женщина оказывалась за мужчиной, то есть на его обеспечении, под его защитой. И, если замуж девушку никто не брал — а это происходило чаще всего с некрасивыми, нездоровыми, худыми и вдобавок бедными девушками, это было трагедией. Понятия "брак по расчёту" не существовало, потому что только по расчёту он и заключался. Все коммерческие подробности брака обсуждали старшие родственники новобрачных, а жених и невеста нередко впервые виделись только на своей свадьбе. Каково было девушке, когда она вышла замуж за незнакомца, которого только на свадьбе и увидела?
Сегодня нравы изменились. У женщины появилась возможность выбирать себе мужа. Вот тут и появилась альтернатива, за кого выходить замуж — за любимого "бедного художника" или за социально успешного и перспективного, с которым будешь, как за каменной стеной, правда, без любви. И это самый трудный выбор между рациональным и иррациональным решением. Давайте посмотрим, есть ли плюсы в браке по расчёту, надо ли слушать популярных свадебных королей и что нас ждёт в отношениях с нелюбимым.
Как женщина выбирает мужчину, чтобы выйти замуж?
Почему я говорю именно о женском выборе? С мужчиной всё проще. Он "любит глазами", реагирует в основном на внешность, на естественную здоровую красоту и почти сразу определяет, для чего ему эта женщина — для секса, для семьи или для светского общения.
Женщина выбирает мужчину более чем по десятку факторов. Первый из них — социальный. У каждой женщины есть свой образ идеального мужчины. И как только в поле зрения появляется мужчина, соответствующий этому образу, женщина на него реагирует.
Женщины, запрограммированные на выбор альфа-самца.
Есть определённая часть женщин, которая выделяет из общего числа только "социально упакованных" мужчин, а других они не замечают. То есть маркеры социального успеха — в первую очередь наличие и класс автомобиля — оцениваются в первую очередь, и при их отсутствии у мужчины нет шансов сблизиться с такими женщинами. Знаю, кстати, женщину, которая выбирала жениха между владельцами порше и тойоты. Обладатель непрестижного шевроле (влюблённый в неё с пятого класса одноклассник), увы, первый фильтр отбора не прошёл. В целом вы понимаете, что у "безлошадных" юношей сегодня вообще нет шансов быть замеченными такими меркантильными потенциальными невестами.
И, разобравшись с крутизной "тачки", женщина продолжает второй, и третий отборочные "туры" — про материальное благосостояние: есть ли собственная квартира? А где? А сколько комнат?
Часто про таких женщин говорят: "Вот она вышла замуж за миллионера по расчёту". Однако это не совсем расчёт. У части женщин выбирать себе мужчину высокого социального статуса в крови, это одна из архаичных программ выживания. Если смотреть со стороны, эта определённая часть женщин влюбляется в "полезных" мужчин, в "тех, кого нужно" и искренне при этом верят в то, что они их любят.
Я приведу пример. Вспомните, как юная Александра, будущая Хюррем-Султан, увидев Сулеймана, быстро "переобулась", как сейчас говорят, в своих чувствах, забыла своего жениха на родине, мгновенно переключилась от ненависти к любви, несмотря на разницу культур, религий и языка. Как могла произойти такая метаморфоза? У Александры активизировалась именно эта архаичная программа — выбор самого высокорангового мужчины, вождя, "альфа-самца".
Первобытные женщины тоже ориентировались на тех, кто забьёт больше мамонтов и принесёт с охоты больше мяса…
…Потом мамонты вымерли, а альфа-самцы остались. Когда появились деньги, то все условные "мамонты" конвертировались в монеты. У кого их больше, тот и альфа-самец. Вот примерно так, очень грубо упрощая, формировался стойкий интерес женщин к мужчинам, которые могли обеспечить выживание и сытую жизнь ей самой и её детям.
Если женщина искренне любит своего альфача, это одно. Дай Бог им счастья! А если нет? Если она выбирает богатого исключительно из расчёта на сытую жизнь? Что её ждёт в таком браке?
Выйду замуж за деньги! Плюсы брака по расчёту
- Надёжная материальная база и социальная защищённость.
Главный и самый очевидный плюс такого брака — это социальная, финансовая, бытовая защищённость женщины. Ну, по крайней мере, именно на это рассчитывают дамы, вступающие в брак не по любви, а по расчёту. Семья должна быть обеспечена. Отсутствие этого порождает проблемы и конфликты. Люди, живущие в крошечной гостинке, взятой в ипотеку, с плачущим ребёнком, не дающим спать, неизбежно будут ссориться. Просто от усталости и бесконечных тягот. Когда женщина выбирает выйти замуж за состоятельного мужчину, она в первую очередь думает о том, как этих тягот избежать. Женщина изначально рассчитывает только на мужа и на то, что он закроет все её потребности и "хотелки", и в первую очередь — крупные, типа собственного жилья.
- Вложения в себя.
Лишь самые умные женщины, вышедшие "замуж за деньги", извлекают из своего положения максимум преимуществ: вложения в своё образование за счёт мужа, вложения в своё здоровье за счёт мужа, инвестиции в свою красоту за счёт мужа, плюс инвестиции во впечатления (поездки с мужем за границу).
То есть если материальный достаток вы умело конвертируете в себя, в собственный "апгрейд", то даже при разводе в накладе не останетесь. И есть масса примеров, когда бывшие "рублёвские" жёны сделали из себя харизматичную личность и смогли позднее построить и собственную карьеру, например, психолога, коуча, писательницы…
- Плюс 3. Хороший жизненный старт для детей.
Когда женщина выбирает выйти замуж за состоятельного мужчину, она в первую очередь думает о том, как обеспечить своим будущим детям хороший жизненный старт.
Начиная от платных родов и вип-палаты крутого роддома в России или за рубежом и заканчивая учёбой детей в самых престижных вузах мира. Эта идея — обеспечить детям лучшее место под солнцем за счёт ресурсов их будущего отца — выглядит в глазах многих женщин очень благородно и морально оправдывает брак по расчёту: мол, не о себе пекусь — а о будущих детях. Сама-то я что смогу им дать? На первый взгляд, идея действительно выглядит благородно: стисну зубы, буду терпеть нелюбимого мужчину, но мои дети не будут ни в чём нуждаться и получат лучшее образование, а может, и протекцию в будущей карьере.
Вышла замуж за нелюбимого. Минусы брака по расчёту
- Гистологическая несовместимость.
Если женщина постоянно вступает в интимную близость с мужчиной, который ей не подходит физиологически, преодолевает себя, уговаривает, говорит "так надо", "зато я обеспечена", это чревато множественными психосоматическими расстройствами, которые со временем выльются в реальные заболевания вплоть до онкологии. Дело в том, что рептильный мозг — самая древняя, "животная" часть мозга — воспринимает интимную близость с нелюбимым мужчиной как сексуальное насилие со всеми вытекающими последствиями. Рептильный мозг человека не понимает и никогда не поймёт, что "так надо", "это для блага детей". Он как раз считает, что так совсем не надо и включает всевозможные защитные механизмы, которые при многократной повторной активации создают болезни в теле. И выход здесь либо в отказе от секса под любым благовидным предлогом (болезнь, кстати, в этом случае будет совсем не надуманной, а реальной), либо в тотальном перекрытии эмоций, отсоединении от чувств, от органичной связи со своим телом, что тоже здоровья никак не прибавит. Решайте сами, готовы ли вы платить такую цену за свою обеспеченность.
- Чувство досады.
Это то чувство, которое испытывает женщина, когда она не убеждена, что её мужчина — лучший. Она постоянно сравнивает своего мужа с другими — с тем, кого любит, и теми, кто на него, так или иначе, похож. Деньги-то у неё есть, но вспоминает она ненароком того парня, такого ладного, такого искреннего. И злится на своего упакованного респектабельного мужа, тоскуя по другому. Это чувство досады обязательно будет выливаться в конфликтах и раздорах, в неудовлетворённости.
- Отсутствие эмоциональной близости.
Это главная ценность в отношениях. Брак по расчёту — это, по сути, деловые отношения двух партнёров по бизнесу. Деловое партнёрство эмоциональной близости не предполагает. Там договорённости и цифры, постоянно включённый денежный калькулятор. Находясь долгое время в партнёрских отношениях без эмоциональной близости, женщина приходит к эмоциональной фрустрации. Постепенно, изо дня в день, по шажочку, она утрачивает саму потребность в эмоциональной близости с партнёром. Ей кажется, что её сердце "заледенело", что в нем не осталось ни любви, ни слез, ни радостей, ни нежности, ни надежд. В таком состоянии длительное время находиться опасно. Эмоциональная фрустрация — это путь к хроническим неврозам и даже ещё более серьёзным психотическим расстройствам, стойким депрессиям, на преодоление которых позднее могут уйти годы.
Если вы чётко решили, что от мужа вам нужны деньги, а не эмоциональная близость, обязательно компенсируйте её нехватку в общении с другими людьми — мамой, подругами, возможно, священником или психологом. Женщине очень важно сохранить в себе способность испытывать эмоции и делиться ими с кем-то, кому она доверяет, кто её понимает и поддерживает.
- Всё может измениться.
Превратности судьбы — в том числе экономические — никто не отменял. Сегодня успешный мужчина завтра может стать банкротом. И тот социальный лоск, за который женщина выходила замуж, может в один момент улетучиться. В трудные времена иногда приходится отказываться от понтов, от порше и бэнтли, от ресторанов и поездок на Бали и Мальдивы. И что в этих изменившихся условиях прикажете делать с нелюбимым мужчиной?
- Вас могут "уволить".
Вспоминаю, как один бизнес-тренер сравнивал замужество с целью материального обогащения с наймом на работу. Сегодня вы нужны своему "работодателю", а завтра он говорит вам: "Наша фирма в ваших услугах больше не нуждается". Иными словами, "извини, дорогая, у меня есть другая". Помоложе, покрасивее, посексапильнее, повеселее…
И мужчины нынче тоже не дураки пошли. И их собственность, их недвижимость оформлена именно на них. И адвокаты продумали десятки схем, как защитить эту собственность от посягательств на неё бывших жён в случае развода.
Выходя замуж по расчёту за мужчину с собственностью, оформленной на него, не стоит думать, что вам как жене "в любом случае принадлежит половина". Это в 90 процентов случаев не так. При желании богатый и влиятельный мужчина при разводе оставит вас у разбитого корыта.
Например, моей хорошей знакомой муж не разрешал работать, любые её попытки начать зарабатывать самой сопровождались его эмоциональным саботажем. А дама эта — яркий экстраверт. В итоге она не выдержала сидения взаперти и развелась с ним. Однако её муж, юрист по образованию, всё их совместно нажитое имущество оформил на своих родителей. Это почти беспроигрышный юридический ход, позволяющий при разводе оставить всё совместно нажитое имущество себе, любимому.
Так что, "подписываясь" на такой брак, женщина должна понимать, что она социально защищена, пока брак длится. А вот время на собственное образование и развитие карьеры такие любительницы быть богатыми за чужой счёт частенько упускают. И "финансовая защищённость" из плюса брака по расчёту рано или поздно может превратиться в "пшик".
- Золотая клетка.
Если женщина находится в экономической зависимости от мужа, он может взять под контроль всю её жизнь. Она у него должна спрашивать разрешения, чем ей заниматься, а чем нет. Абъюз со стороны мужа может достичь невероятной степени.
Если женщина не развивается в профессиональной деятельности, она теряет удовлетворение такой потребности как "социальное признание", что неизбежно сказывается на самооценке и может привести к депрессии.
- Детские девиации.
Выходя замуж за деньги, женщина часто думает о будущем детей. И с нелюбимым мужем живёт ради детей.
Однако дети — хорошие интуитивные психологи, они отлично "считывают", какие взаимоотношения в семье, между папой и мамой. Они одинаково хорошо чувствуют как любовь, так и нелюбовь. И если они будут чувствовать, что живут в атмосфере нелюбви, компромиссов, наигранности, счастья такое детство им не добавит. А если, не дай бог, мама в сердцах брякнет что-то типа "из-за тебя и твоего благополучия твоего отца терплю", то подросток вырастет ещё и с "комплексом вины" и даже может стремиться жить не по правилам своего социального класса, уйти из дома, скитаться, бродяжничать, связываться с маргиналами и т.п.
Вместо заключения
Стоит ли машина, дорогая шуба, возможность жить в трёхэтажном особняке и нежиться на белоснежном песке экзотического курорта того, что вам придётся постоянно имитировать чувства, подстраиваться под партнёра, лавировать, бояться случайно прогневать человека, от которого, по сути, будет зависеть вся ваша жизнь?
Любите друг друга и будьте вместе с любимыми, защищайте свою любовь и свои отношения. Находите своих людей — тех самых, кого ни с кем не перепутаешь, кого с лёгкостью всем нутром и сердцем вы выделите из толпы и в чей адрес с трепетом произнесёте: "В радости и в горе, в здравии и в болезни, в богатстве и в бедности…"
