"…Для вас наступило трудное время.
Вы расстроены, обеспокоены, может быть, даже разгневаны тем,
как ведёт себя ваш ребёнок-подросток…"
Р. Байард. "Беспокойный ребёнок: руководство для отчаявшихся родителей"
Все дети однажды становятся взрослыми. И происходит это не одномоментно, в какой-то волшебный единственный миг, а постепенно, шаг за шагом. В психологии принято выделять такие "шаги взросления" в виде нормативных кризисов, этапов развития.
Через эти этапы развития проходят абсолютно все дети. В возрастной психологии принято выделять несколько таких этапов, сопровождающихся кризисами перехода на новый уровень развития.
- кризис рождения — резкая смена среды жизнедеятельности, период адаптации;
- кризис 1 года жизни — появление первой детской речи, осознание функций предметов, самоосознание;
- кризис 3 лет — формирование "Я сам", установление границ с миром;
- кризис 7 лет — начало обучения в школе, адаптация к учебной деятельности;
- кризис подросткового возраста (11–12 первый кризис, 14–15 второй кризис) — гормональная перестройка организма, формирование идентичности, самооценки, способности принимать волевые решения, способность к абстрактно-логическому мышлению, способность ставить перед собой цели, восприятие себя как взрослого.
Одним из самых трудных периодов (в том числе и для родителей) является подростковый — с двумя кризисным этапами 11–12 лет и 14–15 лет. Это именно то время, когда родителям особенно непросто. Меняется привычное взаимодействие с ребёнком, он становится раздражителен, иногда агрессивен, начинаются перепады настроения, повышается утомляемость и сопротивление всему, что говорят родители, и кажется, что с ним, вообще, невозможно общаться. А у родителей растёт тревожность, возникает чувство беспомощности, вины, отчаяния.
Очень часто бывает так, что в этот период как раз и разгораются самые яростные конфликты в семье. Чтобы смягчить этот переходный этап, сделать его максимально комфортным, родителям важно понимать, что именно происходит с подростком, и как им вести себя так, чтобы вместо конфликтов и ссор отношения строились на доверии и взаимопонимании.
- Особенности подросткового периода.
Подростковый период характеризуется тем, что ребёнок начинает осмысливать и выделять качества своей личности, осознавать последствия своих поступков, стремится почувствовать себя взрослым и увидеть подтверждение тому, что окружающие люди тоже воспринимают его уже как взрослого.
Именно в этот период формируется самооценка, развивается уверенность в себе, которая в дальнейшем позволит быть успешным, принимать свои достижения и строить будущее самостоятельно.
Л.С. Выготский считал, что самосознание является самой важной перестройкой в подростковом возрасте.
Кто Я? Что для меня важно? Чего я хочу? Каким меня воспринимают окружающие? Нравлюсь ли я себе?
Именно эти вопросы становятся самыми актуальными в этом периоде. И конечно, ответы на эти вопросы он получает не только в своём внутреннем мире, но также и общаясь со сверстниками, учителями в школе и, самое главное — в семье.
Подросток учится заново строить отношения с близкими. Очень ярко во взаимодействии с семьёй в этот период проявляются:
- потребность в независимости;
- потребность признания себя как части "взрослого мира", признание со стороны близких взрослых — "я тоже взрослый";
- стремление к самостоятельному принятию решений;
- высокая ранимость;
- острая потребность в любви и принятии близких.
Именно в подростковый период у детей очень высокая ранимость. Они могут критично относиться к своей внешности, к своему новому статусу в семье и среди сверстников, и поэтому любое резкое замечание, насмешка или пренебрежение, воспринимаются очень болезненно. Иногда — даже как отвержение со стороны близких людей. Важно осознавать, что эти чувства и переживания будут влиять на то, как сложится взрослая жизнь ребёнка, насколько он будет способен опираться на себя, насколько он станет самодостаточным и уверенным в себе.
Знаменитому французскому физику и математику Б.Паскалю приписывают следующие слова:
"У меня есть лучший подарок для Вас. Это четыре слова: я в вас верю".
2. Особенности отношений в семье
Именно вера родителей и близких людей — самое важное, что нужно ребёнку в подростковом периоде. Наказания и отвержение лишь сломают его крылья, но поддержка и доверие позволят ему вырасти в сильного самодостаточного человека, способного быть успешным и счастливым.
А не это ли мечта всех родителей? Чтобы дети были успешны и счастливы?
И подчас именно из этих благих побуждений родители устанавливают жёсткие рамки отношений, идут на конфронтацию со своими детьми — чтобы в итоге получить прямо противоположный результат.
Горько. Обидно. И часто — поздно.
Когда мы говорим о том, что вокруг много людей с низкой самооценкой, что она мешает им строить успешную карьеру или создавать гармоничные отношения, важно понимать, что это — в том числе результат того, как себя чувствовал этот человек в те самые "трудные" 11–16 лет.
Согласна, что родителям бывает не просто сохранять терпение и понимание, когда ребёнок начинает допоздна задерживаться со сверстниками, может быть, прогуливает уроки в школе, или не ночует дома, или что-то ещё.
И здесь может быть несколько разных моделей общения.
Можно конфликтовать, ссориться, требовать безусловного подчинения, угрожать подростку и, тем самым, вынуждать его ещё жёстче защищать границы своего "нового взрослого" мира, сталкивать его с необходимостью беспрерывно доказывать всему свету и своим близким, что он уже самостоятельная независимая личность.
А можно объяснять взрослеющему сыну или дочери, какие чувства и эмоции вызывает его поведение у родителей, и почему эмоциональная реакция именно такая. Объяснять снова и снова, какова его ответственность, и к чему могут привести его решения и выборы, оставляя право решений за ним.
Согласитесь, очень большая разница между тем, чтобы сказать:
"Ещё раз придёшь домой после 22:00, можешь вообще домой не появляться! Шляешься, неизвестно где по ночам! И все твои друзья — доброго слова не стоят!".
Это — прямая угроза, которая вынуждает защищаться, вынуждает отстаивать своё право на друзей и свободу, распоряжаться своим временем. И это — отвержение родителями в тот момент, когда любовь и принятие особенно важны.
"Ты сегодня пришёл поздно. Я очень волнуюсь за тебя. Мне трудно привыкнуть, что ты уже взрослый и можешь сам о себе позаботиться. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил не позже 22:00, тогда я буду спокойна. Ты мог бы сделать это для меня?"
Во втором случае — родитель даёт признание взрослости ребёнку, разговаривает с ним как с равным, и в то же самое время объясняет причины своего беспокойства, честно признается, что не только подростку надо привыкнуть к новому статусу, но и его родителям — тоже.
Основная рекомендации в построении общения с "маленькими взрослыми" в том, чтобы уйти от обвиняющей и отвергающей Ты-Позиции (ты — бездельник, и разгильдяй, и т.д.). И попробовать стать на Я-Позицию — больше говорить о своих чувствах и переживаниях, спрашивать ребёнка, как он к этому относится, что он сам мог бы сделать, какое решение он предлагает.
Тогда вместо взаимных обвинений и обид появится шанс на установление доверительных поддерживающих отношений в семье.
Такую модель диалога можно описать в виде простой схемы:
Назвать факт (например, "Ты сегодня пришёл позже, чем мы договаривались").
Назвать свои чувства и эмоции словами, вместо того, чтобы выражать их в формате обвинений и повышенного тона
("Я о тебе беспокоилась" вместо "Ты что, совсем совесть потерял?!").Сформулировать, чего бы Вам хотелось и почему
("Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя, я так буду чувствовать себя спокойнее" вместо "И чтоб больше такого не повторялось!")Спросить, может ли Ваш сын или дочь выполнить эту просьбу
("Ты мог бы сделать это для меня?")Обсудить возможные варианты исключений
(например, если надо задержаться, то предупреждать заранее, брать с собой заряженный телефон, сказать, где будет находиться и т.д.).
Безусловно, доверительные отношения не сложатся за одно мгновение. Ведь любые отношения — с ребёнком ли или с другим взрослым — это всегда кропотливый труд. И эта фраза кажется парадоксальной только на первый взгляд.
Ведь искусство понимать и принимать другого человека таким, каков он есть, без желания "переделать" и "усовершенствовать" требует желания, умения, навыка и огромной внутренней работы. Над собой.
Мы не можем изменить других. Но, безусловно, мы можем изменить себя. Стать более чуткими и внимательными как к своим потребностям и к своим границам, так и к потребностям и границам других людей. Именно в такой последовательности.
Основная причина конфликтов в этом периоде в том, что ребёнку важно признание своей взрослости, независимости, самостоятельности, а родители продолжают подчёркивать, что он ещё ребёнок, и поэтому должен жёстко подчиняться старшим.
И тогда подростки стараются доказать всему свету, что они уже взрослые и имеют право поступать по-своему. И чем больше сопротивляется мир взрослых этому желанию, тем жёстче ребёнок доказывает свою независимость.
Поэтому так важно в этот период внимательно относиться к чувствам и потребностям подростка, давать возможность предлагать и осуществлять свои решения, советоваться, давать право выбора.
Любовь родителей в этот период должна быть принимающей и поддерживающей — тогда стремление к независимости сформирует взрослую способность принимать решения, достигать успеха и принимать на себя ответственность за свои поступки.
И ещё один важный аспект — подростку очень важно постоянное подтверждение любви родителей. Взрослеющие дети часто словно бы пробуют любовь родителей "на прочность" для того, чтобы убедиться, что она у них есть.
"Проб на прочность" может стать меньше, если просто говорить детям о том, что Вы их любите. Вы можете быть не согласны с их решениями, не поддерживать их поведение, но — Вы их любите!
Как выразить свою любовь и заботу? Один из способов — слова. Важно просто говорить об этом.
Меняя подход от "Делай, как я сказал" к "Как я могу помочь своему сыну или дочери научиться принимать правильные решения?", Вы будете менять и Ваши взаимоотношения. Главное — показывать ребёнку, что Вы понимаете, как ему непросто переживать этот период, что Вы любите его и поддерживаете.
Когда дети чувствуют Вашу любовь и видят её, то отпадает необходимость в жёсткой конфронтации, никому ничего не нужно доказывать. И тогда период взросления проходит спокойнее, и безопаснее для детей, и комфортнее — для родителей.
3. Особенности восприятия родителей
Помочь своему ребёнку вырасти и стать взрослым счастливым человеком — задача отнюдь не простая. Мы, взрослые, и сами-то не всегда бываем счастливы. А как научить счастью сына или дочь?
Как правило, воспитание включает в себя большое количество правил, запретов, указаний "делай так", которые маленькие дети принимают и выполняют безусловно. И взрослые привыкают к такой модели общения, она кажется естественной и единственно верной.
Но вот наступает подростковый период. И ребёнок, который начинает воспринимать себя взрослым, самостоятельным, Личностью с правом на выбор и на собственные решения, вдруг отказывается следовать указаниям и правилам родителей.
И что же тогда чувствуют взрослые?
- может быть, гнев и желание доказать свою правоту любой ценой (иногда цена — в травматике собственного ребёнка);
- может быть, отчаяние и чувство унижения: "Все узнают, какой я плохой родитель";
- может быть, чувство вины — "не смогла/не смог дать ребёнку чего-то важного (любви, внимания, времени и т.д.)";
- может быть, панику — "я не справляюсь, мой ребёнок искалечит свою жизнь..".
И все подобные чувства непросто переживать изо дня в день. И кажется, что сделал уже всё, что мог, всё, что советовали друзья, а результата всё равно нет…
Для родителей в такой период важно поддержать самих себя. И признать, что если есть желание что-то изменить в отношениях, то возможности всегда найдутся.
Какие изменения могут быть?
- если были ошибки и сложности в отношениях, стоит признать их и попробовать выстроить отношения, основанные на доверии и понимании;
- если есть тревоги и опасения, лучше проконсультироваться со специалистом, а возможно, некоторые тревоги обсудить и со своим ребёнком;
- если вся ответственность за жизнь ребёнка раньше лежала на родителях, то теперь самое время наделять ответственностью самого подростка;
- если все решения раньше принимали родители, то теперь у подростка есть право самому принимать решения, что делать со своей жизнью.
Важно помнить, что Ваш ребёнок становится взрослым, и поэтому Ваши отношения с ним должны и обязательно будут меняться. Не существует идеального алгоритма на этом пути. Но взаимные любовь, уважение и доверие могут помочь и родителям, и подросткам успешно преодолеть кризис взросления.
