Что для меня важно, и что позволяет мне стараться быть хорошей мамой? Именно "стараться быть", а не "быть", так как стать хорошей мамой очень сложно, даже наши родители испытывали с этим трудности. Насколько оно удастся мне? Об этом я смогу узнать, только когда мои дети станут взрослыми, и я увижу, как они организовывают свою жизнь, и насколько они в ней реализуются, насколько они станут по-настоящему счастливы и независимы. А пока я поделюсь с вами своим опытом психолога, коуча и просто мудрой мамы, который очень помогает мне в жизни уметь слушать и слышать своих детей, а им — расти счастливыми и в гармоничной семейной обстановке.
- Первое правило, которого я стараюсь придерживаться — "Два шага назад, один вперёд, или обычное доверие".
Они взрослые, даже когда ещё совсем маленькие. Это значит, что я стараюсь уважать их позицию, не давить и соблюдать баланс во взаимоотношениях.
Например, если ребёнок совсем ещё маленький и не хочет засыпать тогда, когда я его положила, я его достаю из кроватки, и мы ещё какое-то время играем. Буквально через полчаса он с удовольствием ложится и без звука засыпает. У той, что постарше, например, имеется нежелание заниматься в летние каникулы. Здесь я стараюсь свой "перфекционизм" брать под контроль и позволить ей этого не делать. За месяц до 1-го сентября у неё срабатывает внутренняя сознательность, не обременённая моим давлением, и она самостоятельно достаёт книги. Ведь летние занятия — это не самоцель, цель — воспитание сознательности и ответственности.
- Второе — "Им нужно время, чтобы принять самостоятельно решение".
Да, дело именно в самостоятельном принятии решения с их стороны, а не навязывание своего мнения с нашей. Это очень сложно, ведь мы всегда знаем, как и что нужно делать. Здесь я стараюсь только дать направление, а решать нужно деткам, и для этого необходимо время.
Например, когда моей старшей надо было идти первый раз в детский сад, я дала ей время для самостоятельного принятия решения. Я ей только сказала, что в садик надо будет пойти, так как туда все всегда ходили, и что я жду когда она будет готова. Через полчаса они пришла ко мне с курткой в руках, решительно настроенная на выход. Когда нам надо было поменять школу, я ей сказала, что многие люди переходят из школы в школу, и что ей надо будет решить, в какую из школ она пойдёт. После турне по местным школам она сама выбрала свою новую будущую школу.
- Третье — "Границы".
Когда мы используем правило самостоятельных решений, здесь важно, так как мы родители, а они дети, помочь им с границами: общественные нормы, правила жизни, личные границы и т.п. Им очень сложно ещё в своём возрасте уметь разбираться, что есть что в этой жизни. Поэтому наша задача очертить эти границы. То есть, что такое хорошо, а что такое плохо, показывать надо. Если ребёнок "побежал" через дорогу, а там слева гипотетически несётся машина, то резко крикнуть или даже одёрнуть за руку, на мой взгляд, это не возбраняется. Ведь у деток, как и у животных, есть инстинкт самосохранения, он врождённый, но чтобы он был на осознанном уровне, его надо на этот уровень перевести. Кроме того, ребёнок часто испытывает на прочность установленные вами границы: вчера было нельзя, а вдруг сегодня можно? А, может, завтра будет можно бежать через дорогу или есть по полпачки конфет? Так что будьте последовательны в расстановке этих границ и рамок. То есть, если нельзя было вчера, то и завтра тоже будет нельзя. Подобное поведение с вашей стороны даёт ребёнку ощущение безопасности и заботы.
- Четвёртое — "Любви не может быть слишком много".
Да, многие об этом говорят и пишут, но намного сложнее это воплощать в жизнь. Мы так закручены в суете текущих дел, что забываем каждый раз говорить им о том, что их любим. Любим просто так, ни за что-то определённое. Здесь в помощь, помимо обычной демонстрации с помощью обнять и поцеловать, используем возможности ватсапа и вайбера. Там очень много стикеров и картинок, которые могут ярко им продемонстрировать наши чувства. Картинки им понятнее, чем слова, а гаджеты неумолимо "манят". Так что в этом деле они очень даже полезны.
- Пятое — "Твоё мнение очень важно".
Я стараюсь привлекать их к семейным советам. То есть, если нужно обговорить какие-то важные, или даже не очень важные вещи, моя задача обязательно спросить мнение по этому поводу. Обсудить, послушать, а часто и прислушаться к нему, ведь их мнения совсем другие, не такие как наши, в них присутствует искренняя непосредственность и детское умение "жить здесь и сейчас", умение радоваться и получать удовольствие. Поверьте, если прислушаться к своим детям и сделать так, как они говорят, удовольствие получат все. Оно будет поистине настоящее и веселое.
- Шестое — "Мама и папа имеют право на ошибку и на собственное время".
Это про умение искренне и открыто признать свою неправоту, в случае ошибки, и свою занятость: на работе, дома, в командировке. Если всё-таки природа и опыт предыдущих лет взяли своё, и пункт 2-й был нарушен, то я всегда стараюсь признать свою ошибку, сказать об этом, используя слова "я была неправа". Задача — искренне это признать, самой в это верить и начать диалог об исправлении ошибки. Это учит обоих, нас пункту 2, а их — в будущем признавать свои ошибки.
Заявление о том, что у родителей бывают дела и работа, тоже должно быть искренним и без чувства стыда и вины. Это учит детей понимать, что мир не крутится вокруг них одних, и что у всех есть личное пространство. Не стоит срастаться с детьми и жить только их жизнью.
- Седьмое — "Нет чувству вины! Не надо себе врать".
Самое страшное, на мой взгляд, это когда мы не хотим что-то делать, играть, например (ну нет у нас сил, желания, или мы просто не умеем это делать, так как сами в детстве не играли), а мы боимся признать этот факт из-за чувства вины или страха, и через силу идём, и пытаемся "вжиться" в игру. Дети всё чувствуют, и они чувствуют отсутствие искренности и интереса, в этот момент им очень страшно и одиноко. Это намного страшнее, чем наше чувство вины, которое нам тяжело пережить. Детки чувствуют фальшь и не понимают, что это. Вот что побуждает меня много работать над собой и учиться говорить "нет". Я говорю, что сейчас я не хочу, не умею, не знаю как. Мы находим компромисс, либо меня учат как, либо мы находим какое-то другое занятие, либо мы просто смеёмся над тем, что мама несовершенна, и ей есть чему поучиться у ребёнка. И мы играем в школу!
Детки — это школа для нас, а мы — школа для них. Отличие в том, что наша задача им не мешать, где-то подсказать, а главное — поддержать! А их задача — показать, научить и напомнить нам, как жить в удовольствие и радоваться как дети. Вот тогда мы сможем оказаться с ними на одной волне и, наконец, понять, о чём они нам всё время пытаются рассказать. Удачи вам в этом нелёгком деле! И спасибо Богу за наших деток!
