RSS
Мы в ВКонтактеПрокрастинация — откладывание дел на потом, вместо важных дел занимаемся всякой "мелочью", завершаем отложенные дела "последней ночью", а какие-то дела откладываем годами, не приступая к ним никогда. Возможные причины:
Не верю в себя. В голове стучит из детства: — Ты не можешь, Не способен, Всё, что делаешь — ужасно. Не мудрено, что руки отказываются подниматься и что-либо делать, потому что внутренней удовлетворённости от своей работы всё равно не будет.
Застарелый, тянущийся из детства бунт против родительского Надо и Должен. Детство давно прошло, а бунт остался. Муж в командировку — жена на диван; начальник в отпуск — подчинённые в Интернет; сам решил, что Надо заниматься по утрам зарядкой — и сам же начал саботировать своё решение. По факту сопротивляемся мужу, начальнику, себе, а психологически всё ещё воюем со своими родителями.
Нет "царя в голове". Сильный Внутренний Ребёнок и слабый Внутренний Взрослый. Эдакое капризное дитя во взрослом теле. Любое Хочу преобладает над любым, даже разумным, Надо.
Перфекционизм — зацикленность на всегда идеальном результате. От этого постоянно находишься в напряжении, поэтому часто устаёшь. Накапливающаяся усталость прорывается в виде откладывания дел. Либо откладывание происходит по причине тревоги, что может получиться неидеально — если есть такой риск, то лучше вообще не начинать что-то делать.
Страх перед будущими изменениями. Новое пугает своей неизвестностью. Присутствует тревога не справиться с какими-либо неожиданностями. Поэтому, может быть, так трудно решиться и, например, развестись, сменить работу, переехать в другой город и т.п.
Страх негативной оценки вообще либо конкретного человека.
Нет уважительного общения, конструктивной критики (от руководства на работе, от партнёра в семье), сплошной негатив, часто вне зависимости от результатов работы. Какой смысл что-либо делать вовремя и хорошо, если всё равно всё "плохо"?.. Но… если вы остаётесь на этой работе, с этим партнёром — значит, вам зачем-то это нужно.
Большая перегрузка работой, делами, задачами. Путём откладывания дел на потом хоть как-то отдыхаешь. Организм саботирует такую загруженность делами.
В откладывании дел присутствует вторичная выгода. Например, кто-то бросает свои дела и идёт помогать вам. Или кто-то берёт и вместо вас делает то, что должны были сделать вы.
Много дел из разряда Должно, Надо, и они не пересекаются с Хочу. В решении этих дел не виден личный интерес, выгода для себя. Чаще всего личный интерес в этих делах есть, но нет умения его находить. Я работаю "на дядю" или всё-таки на себя (будучи наёмным работником)?..
Саботируемые дела из разряда Надо, в которых нет личного Хочу. Например, родители заставили поступить учиться на юриста, когда сам всегда хотел быть поваром. Мама заставляет ездить на дачу, до которой вам вообще никакого дела нет.
Подмена целей из разряда — занимаемся следствием, а не причиной. Например, получаю красный диплом, делаю карьеру, чтобы получить признание родителей и почувствовать себя Хорошим. Достижения множатся, но голод на признание остаётся (родителям, может быть, всё мало, либо всё равно, либо их уже нет, и мы сами себя гоним за достижениями). Подсознательно мы можем понимать бесполезность покорения очередной вершины, соответственно, всячески саботировать восхождение на неё. Причина — неудовлетворённость в признании, следствие — стремление к очередному достижению. Эффективнее пойти к психологу, чем продолжать работать по 12 часов в сутки.
Нет опыта другой жизни — той, к которой стремишься. Всегда одно и то же, сплошная бытовуха и рутина, поэтому надежда, что когда-нибудь будет по-другому, с каждым днём всё слабее — в это уже не верится. Руки начинают опускаться всё чаще.
Настоящее пусть и дискомфортно, но терпимо, поэтому легко "включить заднюю" и ничего не делать. Тут действует принцип — лучше реальный диван под собой, чем желаемые через пару лет мерседес за окном и кубики на животе.
Нет позитивных встрясок, отдыха, когда отдыхаешь по полной. Жизнь однообразна (например, несколько лет без отпуска), это силы лишь вытягивает, но не прибавляет. Отчего напряжение тихое, но постоянное, и вроде только проснулся, но уже устал.
Нет личного пространства и времени — когда делаю всё, что Хочу. Многие не могут — боятся признаться себе и тем более партнёру в том, что иногда хочется побыть одному, что нужно время на то, чтобы тебя никто не трогал. Некоторые именно из-за этого предпочитают очень долго сидеть в туалете, читать там книги, потому что только там тебя никто не дёргает, или вечером подъезжают к дому и долго сидят в машине. Отсутствие времени для себя, для своих Хочу вызывает хроническое напряжение, забирающее много сил.
Не умеем отдыхать так, чтобы себя за это не ругать. Вроде решила отдохнуть и посмотреть сериал, при этом сижу и себя ругаю за то, что, например, посуда не помыта. Если отдыхаем, но себя ругаем, напряжение сохраняется, отдыха не получается.
Слабая самодисциплина, сила воли. Часто растут из вседозволенности, гиперопеки в детстве. В результате отсутствует навык напрягаться, начинать и доводить дела до конца.
Жизненный сценарий "Я неудачник", чтобы он сбывался, нужно мечтать, цели ставить, но не осуществлять их, подставляя себе подножку. Так мнение о себе, как о неудачнике, подтверждается, противоречий с этим представлением о себе не возникает.
Не хочу брать на себя ответственность, поэтому часто откладываю дела требующие принятия решений.
Отсутствие умеренности в потреблении информации в Интернете. Отчего мозг настолько перегружен так, что после отдыха путём путешествия в Интернете требуется ещё и отдохнуть от Интернета. То же и про телевизор. При отсутствии информационной диеты происходит информационное обжорство, это требует дополнительного отдыха для "переваривания", отчего сил на задуманные дела не хватает.
Организм может быть нездоровым, но мы об этом не знаем, обследования проходим редко. Мы думаем, что у нас лень, а это могут быть проблемы, например, со щитовидкой.
Воспитание в детстве проходило на пинках родителей. Родители мотивировать, заинтересовывать не умели (были заняты работой, собой, просто не знали, как воспитывать по-другому), им проще было крикнуть, дать подзатыльник. Теперь эти пинки устраиваем себе сами, когда откладываем дела до тех пор, пока "петух не клюнет" и после за одну ночь всё делаем. Мы привыкли к такому обращению с собой и сейчас уже без родителей сами с собой играем в эти игры.
Неумение расставлять приоритеты в делах. Отчего кажется, что дел очень много, поэтому лучший вариант ничего не делать, потому что всё равно всё сразу не сделать. Или начинаем с менее важных дел, а когда подходит очередь важных, мы уже устали.
Нет списка дел. График организует, дисциплинирует, а если его нет, то и порядка в делах не видно, как не видно, успешно ли я продвигаюсь по своему списку намеченных дел или нет.
Нет целей вообще, понимания себя — своих желаний. Человек, за которого в детстве всё решали — что делать, что чувствовать, куда жить. Сейчас родителей рядом нет, но и навыка понимать себя нет.
Неумение распределять дела с учётом активности своих биологических часов. Кто-то утром лёгок на подъём, кто-то вечером. Важные и сложные дела можно определять на пик активности, дела мелкие и не важные можно делать в остальное время.
Пришедшее за нами из детства родительское программирование: "Не добейся успеха", "Не будь взрослым (не расти)", "Не будь первым (лучшим)". Названия родительских приказаний говорят сами за себя. Подробности смотрите в трансактном анализе Эрика Берна.
Неумение говорить Нет, отстаивать свои желания, защищать свои интересы. Потребность в этом накапливается и прорывается там, где тонко — самому себе сказать Нет (я не буду прямо сейчас это делать) легче всего. Вместо того, чтобы быть самим собой в общении с другими людьми, мы обращаем эту нереализованную потребность на себя, саботируя собственные разумные Надо.
