Страх перед ошибками заметно снижает нашу мобильность, лёгкость, результативность. В наше высокоскоростное время принятия решений, управления бизнесом, элементарного выполнения своих функциональных обязанностей, это недопустимая роскошь — бояться ошибок. Что же делать, ведь этот страх в нас есть? В этой статье вы получите несколько ответов на этот вопрос. Но вначале небольшое отступление, вспоминаем статью предыдущую.
В предыдущей статье (Коучинг: Формула результативности) мы с вами рассмотрели формулу результативности:
Результативность = Потенциал — Интервенция
Основная идея формулы в том, что в наши действия постоянно что-то вмешивается, нередко создавая огромный разрыв между тем, на что мы способны, и получившимся результатом. Это вмешательство принято называть Интервенцией. Из формулы понятно, что для того, чтобы увеличить нашу Результативность (в бизнесе, личной жизни), нужно найти и уменьшить Интервенцию. Поэтому в коучинге после того, как вы определитесь с целью, вы с вашим коуч-консультантом начинаете поиск и уменьшение Интервенции. Итогом должна стать ваша высокая Результативность за счёт большей свободы выбора, каким путём идти к цели, каким способом решать задачу, как относиться к проблеме, например: "Ужас! Ужас! Ужас!" или просто "Ужас!", или "Жить можно дальше, и даже нужно!"
Также мы рассмотрели, какой может быть Интервенция: это всевозможные страхи и опасения, сомнения, ограничивающие убеждения, эмоции, внутренний диалог (например, "только не ошибиться бы, а то шеф меня убьёт!") и внешний диалог (например, мнение близких людей: "да куда тебе-то с твоими руками (фигурой, мозгами…)". Далее остаётся узнать, что делать с Интервенцией.
Итак, как уменьшить Интервенцию, как бороться с её вмешательством? Думаю, что прежде, чем бороться с каким-либо явлением, стоит понять причины его возникновения.
Как в одной истории с моим братом. Я сидел на кухне, обедал. Брат наливал себе чаю, забеливал молоком, затем все это выливал в раковину. Затем брал другую чашку, вновь наливал чай, молоко — в раковину. Так он израсходовал всю воду в чайнике. Когда я спросил его, что он делает, он ответил: наливаю чай, а в чашке все "хлопки да хлопки" (молоко в чае сворачивалось). Брат думал, что дело в чашке, а причина была в прокисшем молоке.
Возвращаясь к теме статьи, скажу, что для уменьшения Интервенции важно знать не только технику, "как и куда вылить чай "с хлопками", но и иметь понимание, каковы же источники мешающей Интервенции. На сегодня в моей коллекции следующие первопричины:
- страх наказания (психологического или физического) за ошибки и за низкий результат (Интервенция — оценочная зависимость, страх совершить ошибку, страх оказаться на вторых позициях, болезненная привязанность к всегда высокому результату);
- инфантильность (Интервенция — страх делать самостоятельные шаги, брать ответственность на себя, постоянные перестраховки и медлительность в принятии важных решений);
- низкая самооценка — отсутствие себялюбия (Интервенция — оценочная зависимость, страх совершить ошибку, невозможность расслабиться и делать своё дело, жить со спокойным отношением к мнению окружающих);
- "Жизнь — это конкуренция, борьба за первые места!" Если это ваш девиз и вы от него зависимы, то это может стать причиной следующей Интервенции: зависть, страх потерять позиции, опуститься в рейтинге, страх подвергнуться оценке, сравнению;
- неумение разотождествить себя со своими субличностями (Интервенция — мешающие внутренний и внешний диалоги, ограничивающие убеждения и предрассудки);
- неумение сосредотачиваться (Интервенция — потеря фокуса внимания, которая приводит к эффекту "семь пятниц на неделе" как в ежедневных делах, так и стратегических — постоянные метания от одной цели к другой);
- отсутствие нужных знаний, умений и навыков.
С чего начнём? По порядку.
Оценочность — лучшая плётка воспитания
В какой период своей жизни человек максимально результативен, высококоммуникабелен, быстро учится, развивает способности, оттачивает навыки и умения, мгновенно усваивает новую информацию, при этом чувствует себя легко и уверенно, да ещё есть спокойствие и удовольствие от себя и настоящего? До пяти-семи лет. Мы часто смотрим на детей и дивимся их катастрофической скорости обучения, их способности с любым человеком найти общий язык и получить всё, что они пожелают. Бывает, смотрим на детей и сокрушаемся: "Эх, жаль, что это время уже прошло и мы не можем также быстро учиться, общаться также легко, да и просто жить с удовольствием, как дети". Но дело не во времени и не в возрасте. Медвежью услугу нам оказывает система воспитания.
Дети воспитываются в двоичной системе оценки "плохо-хорошо". Практически любая оценка, выставляемая ребёнку, обязательно сопровождается определениями "хороший" или "плохой": "Петя, нельзя громко кричать в подъезде, это плохо", "Оля, подтяни колготки, ты же хорошая девочка, да?", "Коля, только плохие мальчики дёргают девочек за косички!" Почему так? Потому что редко кто готов вместе с ребёнком долго и кропотливо разбираться в хитросплетениях жизни. "Вася, когда ты со всеми здороваешься, то это людям нравится. Чем лучше ты будешь относиться к людям, тем больше друзей у тебя будет. Если ты перестанешь здороваться с людьми и чаще всего будешь отворачиваться от них, то и они начнут отворачиваться от тебя. Ты чего, хочешь, чтобы люди тебе улыбались и дружили с тобой, или отворачивались от тебя?" — с первого раза ребёнок может не понять такое родительское объяснение и обязательно захочет проверить, так это или нет. То есть, например, специально перестанет здороваться и улыбаться другим людям. Всё это требует от родителей терпения, но есть ли оно у нас?
Кроме этого, ребёнок может начать задавать вопросы: "А со всеми ли нужно здороваться? А если у меня нет настроения, я всё равно должен улыбаться? А вот мне очень сильно не нравится эта тётя-воспитатель, она злая и нас (детей) не любит, я всё равно должен ей улыбаться и её слушаться? А почему, когда я злой, мне нельзя делать что хочется, вы же с папой, когда злитесь и ругаетесь, делаете всё, что хотите?" и т.п. Часто ли мы сами (родители) знаем ответы на подобные вопросы?
У ребёнка пытливый, сообразительный и ещё чистый взгляд на окружающий мир. Зачастую вопросы ребёнка подвергают сомнению "правильную картину жизни" родителей. И редко кто из взрослых из-за пытливых детских вопросов готов пересматривать свои устоявшиеся взгляды на жизнь. Почему? Кто-то говорит, что "времени нет". Кому-то лень. Бывает, что просто-напросто не знаем, что ответить ребёнку. А кто-то боится пересматривать свои взгляды, потому что в них жива программа их родителей: "Живи как все и не высовывайся", — и эту программу они пристраивают своему ребёнку. Кто-то боится за ребёнка: если он вздумает жить по-своему, он может не вписаться в общество, и тогда оно его не примет. Отчего есть опасение, а хватит ли у малыша сил самостоятельно стоять на своих ногах и идти по жизни собственной дорогой? И как бы там ни было, как писал Эрик Берн: "Оба родителя, каковы бы ни были их личные проблемы, желают ребёнку добра. Они учат ребёнка тому, что, согласно их картине мира и жизненным представлениям, принесёт ему благополучие и успех".
Что же делать, чтобы ребёнок вырос "приличным" человеком, без сопротивлений перенял картину мира родителей, да ещё и быстро, с экономией сил и нервов? Самое простое — научить его бояться оценки "плохой" и заставить стремиться к оценке "хороший". Если ребёнок делает что-то неугодное родителям, ему говорят: "Плохой!" Если же малыш соответствует представлениям родителей о "правильном" ребёнке, его поощряют: "Хороший ты наш!" Всё нормально? Сомневаюсь.
"Страх того, что может случиться что-то "неправильное", превращает людей в камни, так они теряют свою подвижность", — Ошо.
Каждый раз, когда мы говорим ребёнку "плохой", мы его бьём интонацией, отсутствием любви (пусть и показным), иногда бьём физически. "Бьём" — грубое слово? Но ребёнком отрицательная оценка воспринимается именно как удар, потому что произносится более эмоционально и с большим нажимом, чем оценка положительная. А бывает, что вообще забываем похвалить, либо делаем это мимоходом, как бы невзначай, чего нельзя сказать об оценке отрицательной. Кроме этого, отрицательная оценка почти всегда воспринимается как угроза ощущению безопасности, благополучия, отношениям с родителями: "Будешь плохо себя вести, я уйду от тебя (или — отдам тебя злому деду Бабаю, или — ты плохая девочка, я не хочу тебя видеть, пока не начнёшь вести себя хорошо)", — это серьёзная угроза, переживаемая ребёнком на глубоком подсознательно-биологическом уровне.
Страх потерять родителей равнозначен страху перед смертью, который испытываем мы, взрослые, потому что для ребёнка родители = жизнь, поэтому угроза потери родителей равна угрозе потери жизни. Так, постепенно, плохая оценка становится неразрывно связанной с ощущением боли, физической или психологической, не суть важно какой, но боли.
Вырастая, мы продолжаем бояться плохой оценки, но не её мы боимся, подсознательно мы боимся следующей за ней боли, которая сопровождала плохую оценку в нашем детстве, мы боимся "потерять родителей" (читай "потерять жизнь"), лишиться ощущения безопасности и комфорта. Внутри каждого из нас живёт маленький ребёнок, и этот ребёнок боится, даже когда ему 50 лет от роду.
Годам к семи мы становимся зависимыми от результата и от оценки окружающих людей. Начинаем бояться сделать что-то не так. А всё потому, что, когда мы делаем что-то "не так", следом приходит оценка "плохой" (внешняя или внутренняя), а следом — боль. Из-за этого стараемся стоять на одном месте и не совершать "лишних" шагов, ведь можно шагнуть в "неправильном" направлении. Поэтому некоторые из нас постепенно костенеют, становятся такими ограниченными и замкнутыми в своём маленьком, но "приличном" и относительно безопасном мирке. Из-за страха перед ошибками мы вынуждены жить притуплённым существованием.
Н-да, вся наша культура сфокусирована на результате. Мы привязаны к результату, болезненно зафиксированы на нём, и это является сильнейшей Интервенцией. Мы волнуемся, переживаем, боимся получить слабый результат, это вызывает напряжение и скованность, а в итоге — плохой результат, то, чего нам так не хотелось получить. Парадокс — волнение о возможности получить слабый результат даёт слабый результат: мы приходим к тому, от чего бежим.
Страх ошибок: что делать?
Интересно, можно ли "вернуться в детство", когда мы ещё не были так сильно привязаны к результату — в то время, когда нам интереснее было обучение и познание, а не результат? И возможно ли стремиться к высокому результату (ведь он всё-таки важен, особенно в бизнесе), перестав бояться ошибок и негативной оценки окружающих нас людей? Вот вам и задача со многими подзадачами и неизвестными, решить с наскока которую вряд ли удастся. Поэтому начнём с малого: разберёмся, откуда приходит страх.
Страх — это ожидание негативных последствий, ожидание боли. При этом страх никогда не приходит из настоящего или будущего. Невозможно бояться того, чего ты ещё не сделал, или того, что ещё только делаешь, ведь не знаешь, каковы будут последствия этих твоих поступков. Страх есть только в прошлом, потому что только в прошлом наступали последствия наших поступков. Лишь в прошлом мы проливали горячий суп на папу и получали за это подзатыльник. Лишь в прошлом мы приносили двойку в дневнике и получали крепкого ремня. Только в прошлом кто-то из нас, например, громко засмеялся в автобусе, а мама его потом долго за это отчитывала. Только там, в прошлом, нас (за наши поступки) предавали, обижали, (за ошибки) высмеивали, бросали, били, ругали, кричали.
Страх всегда приходит из прошлого. Значит, когда мы боимся сделать что-то в настоящем, мы боимся не настоящего, а прошлого. Мы боимся того, что уже прошло и умерло. Но страх живуч, он приходит к нам и заставляет прогнозировать плохие последствия наших действий в настоящем времени. Страх заставляет ожидать прихода боли за возможные ошибки и промахи. В реальности же бояться нечего, ведь ничего ещё не произошло, но мы уже боимся — своих мыслей и выдуманных негативных последствий.
Парень боится подойти к девушке, так как первое, на что он обращает внимание, это возможный отказ девушки в знакомстве, возможная негативная оценка его личности.
Работник боится зайти к своему начальнику и поговорить о чём-то наболевшем, например, о повышении зарплаты. Потому что уже ожидает, прогнозирует отказ начальника и в целом очень нелицеприятный разговор с ним.
Менеджер с дрожащими коленями входит в зал, чтобы провести презентацию. А всё потому, что боится ошибиться, запнуться, забыть какую-либо информацию, не установить контакт с аудиторией, не подписать контракт, боится последующего разноса от руководителя (в случае, если презентация будет проведена с "сучками и задоринками").
Мы боимся боли, поэтому постоянно сосредоточены на негативных предположениях, что может произойти нечто неприятное. Прошлый опыт шепчет: "За ошибкой всегда приходит плохая оценка, а следом боль. Так что бойся ошибок, бойся поступить как-то неправильно и не угодить (читай "получить плохую оценку")". Мы слушаем своё прошлое, тем самым разрешая страху из прошлого портить настоящее и будущее.
Что же делать со страхом ошибок и привязанностью к всегда высокому результату? Приёмов уменьшения этой Интервенции много, и они разные. Кому-то требуется более мягкий и терапевтичный подход. Кому-то достаточно рационально-логического обоснования деструктивности страха перед ошибками и причин, почему ошибок бояться не надо. И на коучинге вы совместно с вашим коучем подбираете то, что подходит именно вам и под вашу задачу (публичные выступления, разговор с начальником, родителем, отстоять/презентовать на совещании свой проект, познакомиться с кем-либо и прочее). Здесь же приведу лишь несколько приёмов, не требующих детального описания и сугубо индивидуального подхода.
- "Ожидание смерти хуже самой смерти". Работая со страхом ошибок, разрешите себе несколько раз сделать то, чего боитесь, как вариант — потерять пару клиентов. Для чего, например, на презентации совершите как можно больше всевозможных ошибок (кстати, молодым бизнес-тренерам предлагается специально провести два-три "провальных" тренинга с наибольшим количеством ошибок, чтобы на последующих тренингах они чувствовали себя увереннее). В результате приходит понимание, что не так уж и страшно в ответственные моменты совершать ошибки. А следом приходят спокойствие и уверенность, чего вы и добивались. Этот приём действует по принципу "не так страшен чёрт, как его малюют".
- Видеть свой страх. Когда появится страх, просто осознавайте себя, свои чувства, переживания. Увидьте свой страх: как и где вы боитесь ошибок, ведёте себя скованно и излишне напряжённо. Например, вы на переговорах, трясутся руки: дышите глубже и ровнее, внутренним взором "осмотрите" себя — где тело расслаблено, а где есть напряжение, присмотритесь к рукам — они трясутся все или нет, амплитуда "тряски" ровная или рваная, это страх чего, какой самый страшный итог может быть у переговоров (я приду к шефу, сниму штаны, и он меня за результат переговоров выпорет — внесите ноту юмора в свои представления). Вот примерные вопросы, помогающие увидеть свой страх. Уже одного простого открытого взгляда на себя и понимания, что происходит и почему сейчас "дрожат колени", достаточно для уменьшения зависимости от стремления всегда быть на высоте, для приглушения страха перед возможной ошибкой и последующей негативной оценки окружающих. Осознание целительно и работает просто — внутренний взор запускает мыслительный процесс, вы начинаете думать, осознавать себя, фокус внимания смещается на анализ своего состояния, в результате переживания отходят на второй план, эмоции притупляются. Это действительно просто: вместо того, чтобы бояться "волка в шкафу", вы открываете шкаф и начинаете его там искать.
- Всё внимание обучению, а не результату. Пусть главным для вас (для начала в не очень важных и судьбоносных делах) будет ответ на вопрос "чему я хочу научиться в предстоящем деле" (разговоре, встрече) вместо "какой результат хочу получить". Геннадий Хазанов как-то сказал удивительную фразу: "Страх от того, что ты никуда не движешься, гораздо сильнее страха не попасть туда, куда ты движешься".
- Во время действия — только действие. Этот приём я взял у Владимира Леви. Цитирую отрывок из его книги "Ближе к телу": "Мухи отдельно, котлеты отдельно! Либо действую, либо занимаюсь анализом и самоанализом — в каждый момент времени только одно из двух. Во время действия — только действие".
- Измеряйте свою успешность количеством совершённых ошибок. Однажды в национальной баскетбольной ассоциации США задумались: "Мы постоянно выявляем лучших бомбардиров — тех, кто больше всех забивает голов, но никогда не определяем, а кто же больше всех промахивается, ошибается. Почему бы нам в этом году не провести такое исследование?" На том и порешили. Начался очередной баскетбольный сезон, в котором статисты ассоциации определяли не только лучших игроков, но и тех, кто больше других ошибается. По окончании сезона подвели итоги, и многие оказались поражены получившимися результатами: напротив графы "Игрок, больше всех промахнувшийся по кольцу", стояла фамилия игрока из графы "Лучший бомбардир". Оказывается, те игроки, что больше всех забивали голов, делали результативные передачи больше всех остальных игроков… промахивались, ошибались. Думаю, что аналогия с нашей повседневной жизнью напрашивается сама. Чем меньше сил и энергии тратишь на жизнь, чем дольше стоишь на месте, ожидая правильного и точного "броска", чем больше экономишь себя, тем меньше и получаешь. И наоборот, чем больше двигаешься, пусть и ошибаешься, падаешь, промахиваешься, но не останавливаешься, а встаёшь и продолжаешь двигаться, тем больше получаешь, попадаешь, обретаешь. Количество успехов и достижений пропорционально количеству промахов и ошибок (качественно усвоенных). Спросите у любого человека, часто ли он ошибается, и легко сможете определить, а часто ли он получает от жизни желаемое. Согласитесь, это интересный приём — мерить свою успешность не количеством "успехов" и высоких результатов-достижений, а количеством ошибок.
В завершении хочу пожелать: совершайте как можно больше ошибок разных, и будет вам счастье с результатом!
