Люди, далёкие от практической психологии, обычно, представляют супружескую измену слишком примитивно, сводя её лишь к получению сексуальных удовольствий у мужчин или манипуляциям ради выхода замуж, рождения детей, получения подарков или достижения иной другой личной цели у женщин. На самом деле, любая измена — мужа жене или жены мужу, если она длится хотя бы несколько месяцев, а тем более — лет, имеет множество аспектов, направленных на радикальную и кардинальную модернизацию (перестройку) личности обоих партнёров по измене. Всё это из-за того, что базовая природно-биологическая цель измены (вне зависимости от того, чем будут обманывать себя любовники) — рождение и воспитание общих детей. Это — серьёзная задача, для достижения которой мужчина и женщина должны быть вместе на протяжении хотя бы нескольких лет, а лучше — десятилетий. Отсюда, из двух индивидуальностей, то есть личностей с огромным числом отличий (в темпераменте, в стереотипах мышления и поведения, в образовании и доходе, в социальных, культурных, религиозных, национальных и иных установок, и т.д.) нужно сделать одну команду (пару, семью), способную успешно продлить род человека, обеспечить появление очередного поколения homo sapiens.
Инструментом, психологическими "рубанками", с помощью которых изменяющие мужчины и женщины подгоняются друг под друга, являются общение, совместная деятельность и секс в условиях сильного стресса от осознания неправильности своих действий, от риска выявления связи, от опасности осуждения её социальным окружением и возможного наказания в различных формах: от физического насилия до потери работы, детей, должности, имущества, репутации и т.д. Именно стресс из-за страха кары, ощущения конкуренции (с женой любовника, мужем любовницы, другими возможными претендентами на обладанием телом и душой партнёра по измене) и нежелание проиграть (так как это ударит по самооценке), являются ускорителями процесса взаимной адаптации любовников, обеспечивая её быстроту и успешность.
Отсюда:
Результативность взаимной адаптации любовников гораздо выше, чем когда обычные будущие муж и жена дружили в юности,
спокойно двигаясь к созданию семьи без сильного стресса и давления.
Именно поэтому, во многих первых браках, притирка мужа и жены оказывается недостаточной, не обеспечивая партнёрам комфорта в семье, создавая соблазн на отношения с такими другим партнёрами, которые будут "лучше понимать", то есть полнее адаптироваться.
Видов этой взаимной адаптации, по меньшей мере, тринадцать. Вот они:
- Адаптация информационная. Мужчина и женщина делятся друг с другом огромным массивом личной информации, "перекачивают" друг в друга годы своего жизненного опыта. Что, дальнейшем, должно обеспечивать взаимопонимание буквально с "полуслова": сознание начинает оперировать общими данными; слова вызывают одинаковые аналогии и ассоциации; логика мышления становится единой.
- Адаптация эмоциональная. Несмотря на различный предшествующий жизненный путь, после начала общения, в схожих ситуациях, мужчина и женщина выдают одинаковые или схожие эмоциональные реакции (гнев, возмущение, смех и т.д.), что ещё больше синхронизирует их ментально.
- Адаптация ценностей и приоритетов. Основой, "скелетом" личности любого человека являются ценности и приоритеты. Их набор, обычно, является уникальным. Однако, в процессе постоянного общения и совместной деятельности партнёров по сексу, они сильно сближаются или становятся общими. Так как, в дальнейшем, мать и отец общих детей должны вести их по общей линии педагогического процесса.
- Адаптация целей в жизни. У каждого человека есть какой-то набор базовых и итоговых целей в жизни. Начало систематического общения двух людей в процессе их совместной деятельности обязательно приводит к тому, что они начинают достигать общих целей общими же усилиями. Начиная с мелких целей (интересно провести выходные, куда-то вместе съездить, сходить в кино и т.д.), затем, партнёры затем ставят более крупные цели, что, в итоге, делает их цели жизни или одинаковыми, или, хотя бы, взаимосвязанными.
- Адаптация интересов. Среди огромного разнообразия человеческих форм деятельности, у каждого человека есть свой набор интересных только ему. В процессе общения, мужчина и женщина погружаются в новые для них темы, осваивают незнакомые для себя виды творчества, спорта, науки, техники, религии, философии и т.д. Что-то отсеивается, что-то становится общим достоянием пары. Бывает и так, что появившиеся общие интересы являются новыми сразу для обоих.
- Адаптация самопрезентации. Выходя вместе в люди, общаясь с общими друзьями и родственниками, оказываясь вместе в местах скопления людей, мужчина и женщина сознательно и бессознательно стремятся выглядеть парой, желают, чтобы окружающие воспринимали их именно таким образом, как единое целое. Отсюда, они копируют "повадки", то есть типовые шаблоны поведения друг друга, ведущий и ведомый корректируют свою подачу другим людям с учётом наличия рядом близкого человека. Что приводит к единому стандарту самопрезентации, начиная от манеры одеваться до манеры общения.
- Адаптация поведенческо-ролевая (культурная). Каждый человек выбирает для себя какую-то персональную социальную роль, естественную и органичную для него или вынужденную. Однако, становясь парой, представляясь в этом качестве социуму, мужчина и женщина оказываются вынуждены брать одну роль на двоих. Отсюда, вырабатывая единый культурный код и взаимно дополняя друг друга в своих ролях, чтобы избежать конфликта ролей, не оказаться противо направленными друг другу, не поссориться и не расстаться.
- Адаптация поведенческо-бытовая. Подолгу находясь вместе, иногда ночуя в одной постели, питаясь с одного стола, мужчина и женщина усваивают особенности друг друга и корректируют собственное поведение. Обретают новые пристрастия в пище, учатся новым навыкам бытового поведения, меняют индивидуальный уклад под партнёра. Партнёр, в это же время, поступает также.
- Адаптация поведенческо-родительская. Взаимодействуя с детьми (общими или детьми своего партнёра от прошлых отношений), говоря о детях, мужчина и женщина обмениваются педагогическим опытом, создавая близкие стандарты воспитания и обучения детей.
- Адаптация сексуальная. Секс — один из важнейших критериев гармонизации отношений в паре: если мужчина и женщина помогают друг другу получить полное сексуальное удовлетворение, ценность отношений и их прочность усиливаются. Если удовлетворение не приходит в пару, она не будет иметь запаса прочности и в будущем распадётся. Отсюда, неудивительно, что любовники стремятся достичь в постели максимального уровня взаимного комфорта, перестраивая для этого своё интимное поведение.
- Адаптация физиологическая. Постоянный телесный контакт мужчины и женщины быстро даёт понять партнёрам, как именно лучше обнимать и целовать друг друга, как прижиматься, гладить или возбуждать. Возникает не просто привычка к запаху и внешности друг друга, это становится пусковым сигналом множества гормональных, то есть химическо-физиологических процессов в организмах друг друга. Наличие рядом постоянного партнёра становится частью обеспечения нормального гомеостаза в организмах мужчины и женщины, необходимым условием штатного функционирования многих систем, от половой и эндокринной до нервной и пищеварительной и т.д. Потеря образовавшейся связи нарушает эти процессы и вызывает аналог наркотической "ломки", то есть "синдром отмены"
- Адаптация финансовая. Длительное нахождение мужчины и женщины вместе учит их синхронизации финансового поведения: они начинают понимать финансовые стратегии друг друга, стараются им соответствовать, учатся вместе зарабатывать, тратить и копить деньги.
- Адаптация досуговая. Проводя вместе свободное от дел вместе, партнёры вырабатывают общий протокол досуга, занимаются одними и теми же развлечениями, от спорта до музыки и кино. В итоге, среди всего многообразия досуговой деятельности остаётся то, что более или менее нравится обоим партерам.
В совокупности всё это означает то, что мозг длительно изменяющего мужа (или длительно изменяющей жены) синхронизируется уже не с законной женой, а с любовницей. И просто так, в одночасье, какие бы решения о прекращении "левой связи" не принимал мужчина, как бы он не стремился восстановить свою связь с семьёй, это психологическое и физиологическое слияние, к сожалению, не отключить! Инерция психики и организма очень велика. Что и обеспечивает те длительные страдания от расставания, которые в среднем длятся около одного года (бывает, и два-три года) с момента прекращения личных встреч. Которые, почти всегда сопровождаются челночными мужскими метаниями от жены к любовнице и обратно: у кого-то только на уровне мыслей и фантазий на тему "если бы", а у кого-то — вплоть до реальных хождений туда-и-обратно с вещами.
Что может помочь таким мужчинам психологически "отцепить" себя от любовницы, а их жёнам выдержать этот ужасно неприятный период, когда невооружённым взглядом видно, как муж тоскует о другой женщине?
Поможет пять вещей:
- Точное знание выбравших семью мужчин о том, что до них этим путём прошли сотни миллионов изменивших мужей, которые все-таки сумели сохранить свой брак. То есть, как бы не было это трудно, это — возможно!
- Терпение тех жён, чьи мужчины совершили длительную измену, однако, в целом являлись вполне достойными мужьями и отцами. Как бы не было больно на душе, как бы хотелось разъехаться, развестись или отомстить собственной изменой, не делать этого! Не делать подарок любовнице и не делать больно собственным детям! Просто терпеливо прожить долгий переходный период. Прожить его день за днём так же, как мы восстанавливается после тяжёлой болезни или травмы. Да, сложно и нестерпимо долго! Но, у большинства это все-таки получается и ваша семья должна быть в их числе!
- Совместная обоюдная работа изменившего мужа и его жены по перезапуску всех перечисленных мною тринадцати позиций в общении друг с другом, всех тринадцати аспектов, граней этого общения. Подчёркиваю: совместная и по всем пунктам без исключения! Мелочей здесь нет: принявшим решение о сохранении семьи после измену мужу и жене нужно вновь пройти тот "конфетно-букетный период", в ходе которого они будут повышенное внимание уделять друг другу и взаимной синхронизации. Именно в этом моменте кроются роковые ошибки тех пар, где после измены муж и жена пытаются поставить во главу угла детей или материальные факторы, сохраняют семью не ради партнёра, а чтобы психологически не травмировать детей и родственников и не делить имущество. К сожалению, эта схема не работает! Потому что, делая акцент на детей, муж и жена так и не синхронизируются друг с другом. Из-за чего и остаётся эта вечная навязчивая мысль: "А ведь тот человек, с кем я изменял/а, понимал/а меня лучше, чем партнёр по браку, и подходил/а тоже лучше!" Которая постепенно разрушает восстановленный брак, разъедает его как ржавчина железо.
- Общее понимание тех психологических закономерностей брака и измен, которые имеют значение для жизни мужчин и женщин и которые описаны в книгах профессиональных психологов. Потому что, как бы ни казались сами себе мужчины и женщины "невероятно уникальными и особенными личностями, которые не попадают под действие тех психологических законов и закономерностей, что существуют в отношениях, браках и изменах", на самом деле — это иллюзии. Нравится нам это или не нравится, мы все проживаем те жизни, роли и ситуации, что десятки миллионов раз игрались в истории до нас с вами, играются другими людьми в одно время с нами, будут играться нашими детьми и внуками. Не понимая же этого, люди будут изобретать те собственные велосипеды и набивать те собственные шишки, что уже давно изобретены и набиты. В общем, нужно знать "материальную часть поведения и мышления человека", знать себя. Для чего — читать полезные книги. В том числе, рекомендую такие свои книги как: "Операция по спасению любви: сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг", "Если изменил или ушёл муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью", "Как укрепить брак", "Ссоры вокруг секса: поиск интимного компромисса в семье", "Тридцать советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда".
- Конкретные рекомендации семейного психолога, создание индивидуальной "дорожной карты" с учётом всех особенностей именно вашей семейной ситуации, которые будут даны на личной консультации с опытным специалистом. Потому что, преодолевая последствия долговременной измены, реально изменившей личность изменяющего человека, важно понимать последовательность различных шагов по восстановлению всех аспектов отношений мужа и жены — от восстановления доверия и секса, до создания режима полной прозрачности жизни, финансов и телефонов супругов, а также — создание новых единых семейных целей и планов, приоритетов и ценностей, интересов и традиций.
В общем, вы поняли: никаких шапкозакидательских настроений в ситуации выявлении длительной измены быть не должно! Ни за день, ни за неделю, ни за месяц последствия этой истории не преодолеть. Это займёт гораздо большее время, пока не просто не будут "отвязаны" все тринадцать аспектов общения с любовницей (любовником), а будут именно "перевязаны" к партнёру по законному браку.
Подчеркну:
Мало расстаться с любовницей или любовником, нужно вновь притянуться и привязаться к партнёру по браку!
Да так, чтобы пришло ощущение удовольствия от общения: включая потребность делиться информацией и планами, звонить и писать друг другу весь день, регулярные смех и оргазмы.
Только в этом случае жизнь после длительной измены будет не мучительным доживанием ради воспитания детей и сохранения для них без развода и раздела семейного имущества, а временем достижения того полного семейного Счастья, для получения которого, когда-то не хватило честности и смелости искренне донести до партнёра все те свои запросы и "хотелки" к браку, или просто не получилось его/ее вовремя услышать и адаптироваться под просьбы "второй половинки" до появления "третьего лишнего".
