Большинство образованных людей знают понятие "Дамоклов меч". В начале IV века до н.э. на острове Сицилия, в Сиракузах успешно захватил власть и правил тиран Дионисий Старший. Его помощник Дамокл, однажды, выразил мысль, что Дионисий живёт счастливо. Тогда Дионисий предложил ему прожить день в роли тирана и на сутки уступил ему трон. Вокруг Дамокла танцевали прекраснейшие девушки, ему наливали самое дорогое вино, подавали роскошные блюда, его раболепно восхваляли окружающие. Однако, прямо над его головой, над троном тирана, на тонкой нити подвесили тяжёлый обнажённый меч. Который, в случае падения, мог бы убить сидящего. Меч символизировал, что, несмотря на всю радость текущего момента, в жизни правителя в любую минуту может произойти что-то неприятное, или откровенно ужасное: дворцовый переворот, попытка нападения подосланного врагами убийцы, война, голод в стране, проклятье от жрецов и т.д. Причём, совершенно непонятно и неизвестно: случится ли что-то из этого в реальности и случится беда, или же риски останутся теоретическими и человек проживёт долго и счастливо.
Сидеть под мечом Дамоклу не понравилось: он досрочно попросил освободить его от роли правителя и сам ушёл с трона, отказавшись от внешне — невероятно комфортных условий. Так появилось крылатое выражение: "Дамоклов меч", описывающее явление психологической дискомфортности каких-то событий или условий жизни, вопреки тому, что со стороны все кажется прекрасным и причин жаловать на жизнь прямо сейчас совершенно нет!
В практике работы семейным психологом регулярно имею дело с данным явлением, которое называю СНА, "семейным неприятным анонсом" чего-то потенциально плохого в будущем, произведённым кем-то из супружеской пары. Чтобы было понятно, о чём говорю, приведу наглядные примеры.
Пример 1. Мужчина, в прошлом имеющий большой опыт запоев, лечения у наркологов и срывов, уже неоднократно закодированный, ведущий трезвый образ жизни более семи лет, вдруг сообщает жене, что через три года, достигнув возраста 45 лет, он планирует больше не кодироваться и собирается опять начать выпивать для "полноты жизни". Что очень обеспокоило жену, которая слишком хорошо помнит, как все это было, когда пьяный муж не узнавал собственных детей, пытался выйти в окно с седьмого этажа и крушил дома мебель.
Пример 2. Мужу и жене ещё нет сорока дет. Муж — ревнивый и жена это отлично знает. Однако, она ему периодически говорит, что после сорока лет, когда начнутся возрастные изменения фигуры, она пойдёт на танцы, будет учиться танцевать хастл, сальсу или танго. Пойдёт, разумеется, без него, так как мужа на это тягачем не затащишь. Муж, разумеется, в ярости. Он запрещает, а жена с ним спорит, обосновывая своё будущее решение научными аргументами. Муж не понимает, зачем она ему портит настроение этими пустыми разговорами на протяжении уже нескольких лет.
Пример 3. Муж, в прошлом ярый игроман, потративший на ставках на спорт все деньги семьи и остановившийся только после подачи женой заявления на развод, вдруг, анонсирует жене, что нашёл себе новых друзей и в отпуске (через полгода) собирается научиться в играть в покер. По его заверениям, будет играть там "на чисто маленькие деньги, в сущности — просто на интерес, ради развлечения". Бояться этого жене не нужно, так как он все осознал, повзрослел, больше не будет повторять прошлых ошибок. Что выглядит сомнительно.
Пример 4. Родив первого ребёнка, жена на год перевезла для жизни в семье и помощи по ребёнку из другого города свою маму. Спустя полгода это привело к серии жёстких конфликтов "дочь-мать", "тёща-зять", "зять-тесть-дочь-тёща". Супруги чудом не развелись. (Как раз я их и мирил). Тёща в слезах и обидах досрочно уехала домой. Спустя пять лет муж попросил жену родить второго ребёнка. Жена сказала, что готова, но попросила вновь перевезти к себе маму, помогать со вторым малышом. На прямой вопрос мужа, о её возможной амнезии или короткой памяти о прошлых скандалах, женщина отвечает уклончиво. Вот муж и не знает теперь, нужен ли ему второй ребёнок при угрозе развода.
Пример 5. Мужчина ранее работал в исполнительной власти, занимал в прошлом должность заместителя мэра небольшого городка. От стресса на работе прошёл два инфаркта. После операций и постановки в сердце стентов, ушёл на более спокойную работу в орган представительной власти, местный Совет. Однако, спустя пять лет заявил жене, что через два года вернётся опять на работу в мэрию. Он это твёрдо для себя решил и это — не обсуждается! То, что у него всего одно сердце, он в расчёт не принимает. Жена — не работает, дети ещё — несовершеннолетние. Жене тревожно.
Пример 6. Жена в возрасте около сорока лет, мимоходом, сказала мужу: ждёт не должется, когда они станут старше, дети вырастут и съедут из квартиры, комнаты освободятся и она, наконец-то, будет спать с мужем в разных комнатах. Муж оказался в тупике: то ли жена не хочет с ним секса, то ли мечтает быстрее состариться. В семье начались странные и неприятные разговоры.
Пример 7. После очередной заурядной ссоры, муж заявил, что когда дети закончат школу, он подаст на развод и разведётся с женой ввиду её несносного характера. Детям около 14–15 лет. От этой новости характер жены не улучшился, она стала предлагать развод прямо сейчас, чтобы успеть ещё раз выйти замуж, пока ей чуть за сорок и она, при хорошем раскладе, ещё успеет родить новому мужу. Итак непростой диалог в семье ещё сильнее усложнился.
Пример 8. Жена предложила своему состоятельному мужу построить дом и жить за городом. При всей его состоятельности, дом можно построить только километров за сорок-пятьдесят от столицы. Процесс постройки начался, а затем муж предупредил жену, что жить они будут в доме лет пять, максимум — семь или десять. После чего из-за состояния здоровья, ввиду достижения взрослости, нужно жить в Москве, так как, в случае чего, "Скорая помощь" не успеет быстро доехать. Соответственно, делать "дом всей жизни, для себя и внуков" не нужно, можно обойтись бюджетным вариантом. Жена разозлилась и отказалась заниматься дизайном дома, так как ей "не интересно вкладывать свою душу в то, что — не навсегда и будут продано другим людям!"
Пример 9. Жена, по собственной инициативе установила себе большие грудные импланты. Муж этого не просил, но был весьма этому рад. Спустя год женщина сказала, что совершенно точно уберёт импланты через несколько лет, чтобы уменьшить риск онкологии. Муж после этого расстроился, посчитал себя обманутым (раздразнила, приучила к хорошему и затем опять, в прошлое), демонстративно, интереса к её груди больше не проявляет. Женщина не знает, как достичь компромисса.
Пример 10. У мужа от любовницы родился внебрачный ребёнок. С этого момента прошло пять лет. Муж с любовницей расстался, с ребёнком не общается, только платит алименты. Любовница давно вышла замуж. Семья как-то все это пережила (с моей помощью), супруги живут, в целом, хорошо. Однако, год назад жена сказала мужу, что считает нужным через пару лет, когда их собственные дети достигнут совершеннолетия, обязательно рассказать им и об измене отца и его внебрачном ребёнке. Муж не понимает смысла этого действия, боится негативных последствий. Имущество он и так уже переписал на детей и жену, бояться битвы за его наследство никому не нужно. Сама любовница никак себя не проявляет, с ребёнком контакта нет. Зачем нужно бередить психику детей и ворошить прошлое? Тем более, жена не предлагает знакомить между собой детей от брака с внебрачным ребёнком, а "просто рассказать им правду". Муж недоумевает: зачем им эта правда? Из-за постоянного обсуждения этой "горячей темы", отношения в паре постепенно накаляются.
Пример 11. Жена сказала мужу, что устала жить в городе и через два года, после завершения учёбы ребёнка в университете, переедет жить за город, в дом/дачу, расположенный довольно далеко. Жена сама не работает. Мужу она предлагает жить в городе и работать дальше. На резонный вопрос мужа, "а как же секс", жена с уверенностью отвечает, что через несколько лет к ним обоим придёт климакс и вопрос отпадёт сам собой. Или повиснет. Мужу такая постановка вопроса не нравится. Он спрашивает жену: "не пора ли мне искать себе любовницу, в качестве подменной городской жены".
Пример 12. Супруги приобрели новую большую квартиру, делают в ней ремонт. Переезд, по факту, ожидается через два года, когда ребёнок закончит начальную школу, расположенную рядом с текущей небольшой квартирой. Жена ставит мужа в известность, что после переезда в квартиру точно заведёт себе собаку. У мужа аллергия на шерсть, собаку в доме он видеть не хочет. Жена ультимативно настаивает: собака, или я уйду от тебя! Муж в шоке: до переезда ещё, минимум, два года, а ругань уже сейчас. При таком раскладе, ему уже и новая квартира не в радость. Мотивации заниматься ремонтом, нет.
И так далее. Могу привести ещё десятки подобных примеров, но не буду вас утруждать. Безусловно, у всех вышеперечисленных семейных пар хватает разных других проблем и противоречий, кроме описанных. Что, вполне возможно, как раз и усилило боль от тех мыслей, что высказаны вслух "вторыми половинками". Однако, главное заключается в том, что мы видим до боли знакомый "Дамоклов меч", в виде неприятного анонса ещё только гипотетического события!
Суть явления "СНА Зберовского", "семейного неприятного анонса": Нет никакой уверенности в том, что идеи мужа/жены будут воплощены в жизнь в далёком будущем, однако, неприятный психологический осадок появляется уже сейчас, начиная оказывать негативное влияние на семейную жизнь в настоящем! То есть, случится анонсированное событие или нет, неизвестно, однако супруги начинают хуже общаться уже сейчас!
В осмыслении этого явления есть два нюанса. С одной стороны, нельзя "затыкать" мужчин и женщин, заставлять их молчать: они имеют полное право высказывать вслух свои пожелания о том, как они хотели бы жить в будущем, чем заниматься и как. Даже хорошо, что они обо всем предупреждают своего партнёра заранее: можно себя как-то к чему-то подготовить, принять меры или даже адаптироваться.
С другой стороны, как известно: "Не говори "Гоп", ещё не перепрыгнув!" Может ничего и не будет сделано, или планы самого заявившего о каких-то изменениях в жизни много раз ещё поменяются, а ухудшение в семье-то есть уже сейчас.
Отсюда, очень советую:
Во-первых, беречь свои "семейные половинки"! Не спешить огорошивать их каким-то непродуманными заявлениями. Особенно, если у вас в прошлом уже были какие-то сильные ссоры из-за вашей оплошности и непредусмотрительности. Сначала взвесьте все "за и против", оцените реакцию партнёра в теории, внесите коррективы, а уже потом это озвучивайте.
Во-вторых, никогда не проявляйте упреждающего давления, не ставьте ультиматумы там, где "ещё не у шубы рукав", ещё ничего не ясно и не делается. Разговаривайте о своих проектах мягко, демонстрируйте готовность слушать партнёра и вносить различные компромиссные коррективы. Может быть, видя такой ваш настрой и сам партнёр оттает и пойдёт вам навстречу.
В-третьих, если вы увидели боль у партнёра по браку, не настаивайте на своём, постарайтесь хоть на какое-то время откатить назад. Даже откажитесь от задуманного вслух, не оставляя мыслей об этом про себя. Не упирайтесь! Уступите вы, может быть, и вам, из благодарности, уступит ваш партнёр. В общем, играйте в семье мягче: ведь это же не чужая семья, а ваша!
В общем, мысль семейного психолога Андрея Зберовского проста:
Не позволяйте вашему неопределённому будущему оказывать плохое воздействие на семейное настоящее.
Потому что самым настоящим для всех нас является как раз наша семья! И психику и здоровье наших близкий нужно беречь! Тогда и они сберегут вашу психику и здоровье. В конце концов, ведь семья, это, помимо всего прочего, наш защитный кокон от разного рода неприятностей в жизни. И нечего увеличивать их число своими руками и чересчур несдержанными языками.
Если же вы желаете привести примеры своего страшного семейного СНА, где партнёр по браку огорчил вас неприятным анонсом на очень далёкое будущее, без сто процентной уверенности в его воплощении в жизнь, можете их здесь привести. Возможно, кому-то станет стыдно за ту нервотрёпку, что он доставляет своим близким, а кто-то чему-то научится. Можете привести и примеры того, как вы сами шокировали мужа/жену своим видением вашего будущего.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200
Мои видео советы вы можете посмотреть на моём канале в Телеграмм и Мах.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
