Не отношения определяют ценности,
а ценности определяют отношения.
Иначе незыблемое рвётся
в паутине ускользающего.
Случай из практики. На приёме женщина (31 год) и мужчина (40 лет), состоящие в довольно длительных отношениях (2 года). Мужчина, назовём его Григорий, бизнесмен, хорошо обеспеченный человек. Женщина, назовём её Вероника, домохозяйка, имеет кандидатскую степень по экономике, воспитывает 6-летнюю дочь от первого брака. Женщина очень яркая, эмоциональная, вербально активная.
Причина для посещения психолога — тупик в этих самых отношениях. Желание мужчины — создать семью. Желание женщины не имеет чёткой формулировки. Её единственная хорошо и чётко сформулированная потребность — получать. Всего и побольше, без ограничений и пожизненно. И без всякой отдачи. Самое интересное, что Вероника успешно реализует свою потребность в этих отношениях. Вот только Григорий чувствует себя истощённым и обманутым. Что закономерно в такой ситуации. Партнёрские отношения — это баланс брать/давать. А тут встречи один раз в месяц, секс так же регулярно (когда решит Вероника), ни тебе поддержки, ни тебе заботы… Я попросила Григория подобрать для себя слово, обозначающее его роль в их отношениях. Это слово было Никто С Функцией Инвестора.
В результате разбора ситуации от Вероники получено такое объяснение: "Я росла без отца, поэтому мне нужен мужчина, который будет мне отцом, от которого я смогу получать заботу, любовь, материальное обеспечение и поддержку". Ни одного слова об отдаче со своей стороны (что успешно реализуется на практике). Я должна получать безоговорочно. Давать ли мне что-то взамен, я подумаю, когда всё получу.
Утверждение относительно отца больше напоминало рациональное обоснование своей потребительской позиции. Слишком уж оно было осознанно и выгодно для Вероники в её ситуации. Впервые слышу от клиента столь чёткое психоаналитическое толкование. (На самом деле, это психологическая защита — рационализация). Но она была твёрдо уверена, что вполне реально взрослой женщине получить безусловную родительскую любовь, утраченную в младенчестве. Главное, найти нужного партнёра. Что это? Паразитирование на партнёре? Эгоизм? Практический подход? Ниже приведу более подробный список требований Вероники к её партнёру от первого лица:
- Стать мне отцом во всех отношениях.
- Дом за 10 млн. Быстро и сразу. Лучше завтра.
- Моя творческая реализация. Ты должен разработать для меня бизнес-план и профинансировать мой (?) проект.
- Отдых за границей. Шоппинг в комплекте.
- Кольцо с бриллиантом (3 карата).
- Материальная поддержка (за мои красивые глаза).
- Ты должен любить мою дочь и стать ей родным отцом.
Мне кажется, здесь подходит слово не Отец, а Папик. Хороший отец не возьмёт на себя столько обязательств. По мнению З. Фрейда, женщина никогда не взрослеет полностью. Но в данном случае, взросление, на мой взгляд, не начиналось. Как важная деталь, признание Вероники в сильной ревности по отношению к своему первому мужу из-за "слишком большой любви к дочери, а внимание надо было уделять мне". Детская ревность?
Позиция Вероники была очень жёсткой. Искать компромисс, идти на уступки, искать пути выхода из ситуации она не собиралась. Или удовлетворение её потребностей, или расставание. Следовательно, она больше не пришла.
Мой прогноз относительно дальнейших отношений этой пары — неблагоприятный. Слишком разные у них системы ценностей. Для совместного существования придётся кому-то ломать свою систему. А за это надо расплачиваться. Депрессией, здоровьем, гармонией, счастьем, творческими способностями, карьерой. Или расставться.
А вы встречали такие пары?
