Среди запросов, с которыми обращаются клиенты, лидирующее место занимает тема созависимости в отношениях. В этой статье я постараюсь объяснить, что это такое, и как от неё избавиться.
Начну с описания того, как может выглядеть созависимость.
Рассказ от имени созависимой девушки (образ собирательный):
"Есть у меня мужчина, и практически всё, что я делаю, это для него. Для него наряжаюсь, вкусно готовлю, содержу квартиру в порядке. А когда он уезжает в командировку, то я не заморачиваюсь — не крашусь, могу постель не заправлять и питаться перекусами.
Я знаю его предпочтения — что он любит есть, смотреть, как проводить время. Чувствую его настроение. Я стараюсь соглашаться с ним, подстраиваться под него, мне важно, чтобы он был доволен. Я ведь мудрая женщина и готова на многое, лишь бы у нас были хорошие отношения.
Я хорошо его чувствую, замечаю малейшее изменение его настроения. Если у него проблемы, я всегда готова помочь. Меня не нужно ни о чём просить, я сама знаю, когда требуется моя помощь, и быстро включаюсь. При этом мне неловко просить его о чём-то для себя. Я стараюсь как-то намекнуть ему, чтобы он догадался сам, без моих просьб.
Мне важно, чтобы он всегда был рядом. А когда ему нужно по делам или на работу, то чтобы был на связи — всегда брал трубку или отвечал на сообщения. Если вдруг он не берёт трубку или не отвечает на сообщения, тогда я начинаю сильно тревожиться. С этого момента я не могу ничего делать, меня одолевают мысли о том, почему он не отвечает. Успокоиться и продолжить свои дела я смогу только тогда, когда услышу его голос или получу от него сообщение.
Я очень ревнива. Мне всегда важно знать, где он и с кем. Я очень боюсь его потерять. Я не представляю себя без него. Я очень предана ему".
Если вы узнали себя в этом примере, то скорее всего вы находитесь в созависимых отношениях. Это патологическое состояние, когда мы глубоко поглощены жизнью и состоянием другого человека, когда мы эмоционально, социально и физически зависим от него.
Есть целый ряд признаков, определяющих такую зависимость, приведу самые яркие:
- низкая самооценка;
- уступчивость, терпеливость, задвигание своих интересов в угоду мужчине или семье;
- сильная вовлеченность в его жизнь или жизнь семьи — стремление заботиться, помогать, контролировать, принимать решения;
- импульсивность, непереносимость неопределённости;
- неспособность прямо попросить о помощи;
- убеждённость в том, что моё благополучие зависит от него (его настроения, состояния, поведения и т.д.);
- нуждаемость в чужом одобрении;
- трудности в распознавании своих чувств и т.д.
На самом деле, в любых близких отношениях мы оказываемся в некоторой степени эмоционально созависимы друг от друга, поскольку мы так или иначе будем реагировать на эмоциональное состояние друг друга, приспосабливаться к образу жизни друг друга, потребностям, привычкам и т.д.
При этом в здоровых отношениях помимо некоторой созависимости есть место для удовлетворения собственных потребностей и личностного развития. А в патологических отношениях места для себя практически нет — вся жизнь полностью поглощена партнёром, и тогда мы живём не своей, а его жизнью.
Если посмотреть на детство людей, склонных к созависимости, то можно увидеть, что отношения в родительской семье были дисфункциональными. Ребёнок, нуждающийся в родительской любви, которая является главным условием его психоэмоционального развития, получал недостаточно этой любви, либо вовсе был её лишён. Потребность в любви осталась неудовлетворённой. Как следствие, психоэмоциональное развитие у такого человека затормозилось, т.е. физически он вырос, но психологически остался ребёнком, нуждающимся в "маме", и, соответственно, не достиг психологической зрелости.
Выходом из патологической созависимости будет достижение психологической зрелости — прохождение тех этапов психологического развития, которые не были пройдены, развитие недостающих психических функций, формирование своего "Я" и т.д.
Что для этого нужно?
Переключить часть своего внимания на себя, т.е. наконец заняться собой. Поскольку полноценное здоровое развитие ребёнка возможно, только если есть опора на надёжного взрослого, то понятно, что достичь психологической зрелости в одиночку не получится, соответственно, потребуется помощь психолога, который станет вашей "психологической мамой" на определённый период времени. При этом важно понимать, что психическое развитие, так же как и физическое, идёт медленно, поэтому необходима именно длительная работа, занимающая несколько лет.
Я знаю, что созависимым людям очень трудно решиться на длительную психотерапию, ведь это требует времени и денег, а они привыкли жертвовать собой ради близких. Но это единственный доступный способ изменить свою жизнь в лучшую сторону.
