В последнее время в моём кабинете стали всё чаще появляться семейные пары. На мой взгляд, супруги, обратившиеся к психологу, предпочитают отказываться от "диких нравов" — таких, как терпение несмотря ни на что, попытка остаться вместе ценой страдания, отвращения или безразличия друг к другу. Или болезненный, резкий разрыв, с большими моральными и часто материальными потерями. Отказавшись от этого, они начинают искать возможности для восстановления диалога — разговора, который укрепляет пару. Чтобы уйти от привычки раниться и ранить друг друга в процессе разрешения сложностей.
Запросы от пар на психотерапию заставили искать наиболее эффективные способы консультирования людей, пришедших в кабинет психолога вместе. В процессе работы мне наиболее подходящей увиделась схема "2×2". Когда пару клиентов принимает пара психологов (мужчина и женщина). Понятно, что взгляд психолога-мужчины несколько отличается от психолога-женщины. Это позволяет посмотреть на отношения с разных сторон и под различным углом. В любой момент каждый партнёр может обратиться к одному из специалистов за помощью в разговоре. К тому же мы с коллегой периодически берём паузу и обсуждаем свои впечатления от пары, идеи про сложности партнёров в их присутствии. Это помогает супругам посмотреть на себя, свои отношения со стороны. Взять из нашего обсуждения что-либо важное, то, что им подходит.
Ключевым в работе с парой является, прежде всего, желание супругов разобраться в своих сложностях. Порой приходят пары, которые в данный момент не могут спокойно поговорить друг с другом. Но сам факт того, что они договорились прийти и пришли — уже очень хороший показатель жизнеспособности отношений. По сути дела, мы просто создаём условия, в которых желание супругов разрешать свои вопросы, выстраивать более качественное общение реализуется. Становится возможным.
Эта возможность появляется благодаря особым правилам "я-ты" диалога, которые мы предлагаем соблюдать во время консультации. Мы также рекомендуем чуть глубже почувствовать себя и заметить партнёра, его схожесть и отличия. Его желания. Важно понять, что отношения в паре — это не борьба и не соревнование. Тут, если побеждает один, то проигрывают оба. Но если пара пришла на терапию, значит где-то в глубине души у них есть желание сотрудничать. То, что они решились записаться на консультацию, значит, что прежние способы взаимодействия перестали работать, удовлетворять их. Теперь, вероятнее всего, им предстоит заново договориться по многим вопросам. Это трудная, порой болезненная, волнительная работа. Мы с коллегой находимся рядом с ними, чтобы они не поранились и в итоге могли донести друг до друга то, что на самом деле важно.
Особый плюс парных консультаций в том, что в процессе работы над отношениями человек неизбежно сталкивается со своими индивидуальными особенностями, сложностями. И благодаря этому получает возможность разрешить и многие личные вопросы.
Современные люди намного меньше, чем в прошлом, материально зависят друг от друга. Практически каждый может так или иначе выжить один. В этом контексте М. Спаниоло-Лобб (директор Итальянского Института Гештальта) указывает, что самым важным фактором для жизнеспособности пары становится эмоциональная связь и интерес друг к другу. То и другое присутствует на этапе влюблённости. Но зачастую угасает, вследствие взаимных обид, опасений и разочарований. Тогда возникают кризисы. Если паре удаётся восстанавливать интерес, направленность друг к другу, то после кризиса партнёры начинают видеть друг друга на новом, более глубоком уровне. Приятно видеть, как супруги бывают удивлены тому человеку, что живёт с ними рядом уже много лет.
Я отношусь с большим уважением и даже восхищением к тем паром, которые предпочитают заботиться об отношениях, приходят на консультацию. Это требует определённого мужества. Ведь они зачастую решают не только трудности, которые возникли в их отношениях. Многие сбои, изломы тянутся ещё из родительских семей — шаблонов, образцов, которые мы постоянно воспроизводим. Психологическая практика требует избавиться от многих иллюзий и столкнуться напрямую со сложными вопросами. Это ещё труднее при том, что хороших примеров отношений у нас мало. Оглянитесь вокруг, посмотрите на семьи окружающих, друзей своих, соседей, родительские семьи. У многих из них можно поучиться?
А если нет, то похоже придётся много чего осваивать самим!
