Каждый из нас находится в обмене с окружающим миром. Нам регулярно хочется что-то отдать и что-то получить. Если человек выстраивает отношения с людьми достаточно качественно, то этот обмен сбалансирован и будет сопровождаться переживаниями удовлетворения, радости, спокойствия и желания продолжить жить в этом мире. Однако часто баланс оказывается нарушен, мы переживаем недостаток времени, внимания, уважения, любви, материальных ресурсов и т.п., или избыток обиды, страхов, злости, не выраженной симпатии…
Например, у одного из двоих людей в паре недостаток внимания от партнёра и избыток нежности по отношению к нему. А у второго дефицит свободного времени и избыток неотложных задач. Это потенциально конфликтная ситуация, для восстановления баланса паре необходимо будет вести переговоры.
Ещё пример — в группе людей обсуждается тема, которая одному из участников не интересна, и он хотел бы поговорить о чём-то другом. В таком случае он будет переживать внутренний конфликт между лояльностью к интересу группы и собственным интересом. Возможно, он рискнёт предложить свою тему в попытке восстановить баланс интересов, либо предпочтёт договариваться с самим собой, оставив вопрос на уровне внутреннего конфликта.
Другой пример — новичку в какой-либо группе (проф. коллективе, семье, спортивной команде) предъявляют в начале требования попроще, делают поблажки, к более опытному участнику требования могут быть выше. При этом человек может быть не готов, не обладать достаточным ресурсом или просто не хотеть этим требованиям соответствовать. Возникает дисбаланс между потребностью группы в определённом качестве участников и готовности участника это качество демонстрировать. Это приводит к конфликту группы с участником.
Любой неразрешённый качественно конфликт, длительный дисбаланс приводит к возникновению различных симптомов — поведенческих (например, переедание, импульсивные траты, компульсивная уборка, прокрастинация и т.п.), отношенческих (утомительные ссоры, изоляция, желание избегать людей, пассивная агрессия в адрес близких, скука в браке, подавленность в общении с партнёром, утрата любви и симпатии в паре), эмоциональных (таких, как повышенная раздражительность, снижение настроения, приступы тревоги и страха и др.), или психосоматических (головная боль, напряжение в груди, зажатость в горле, боль в позвоночнике и т.д.).
Симптом — это одновременно и сигнал о нарушении баланса, и попытка его восстановить, но не через воздействие на окружающую среду (что-то отдать, выразить злость, нежность, обеспокоенность, симпатию) или что-то получить (потребовать, попросить, забрать, принять что-то важное для себя), а как бы сам с собой, и, причиняя что-то самому себе, давая или забирая что-то у себя. Это попытка прервать поток жизни, естественную пульсацию, принцип "давать-брать".
Понятно, что просто так мы ничего не прерываем. У каждого есть страхи страхи, негативный прошлый опыт, неумение выстраивать тот или иной обмен, но цена такой остановки — это различные симптомы. Именно с ними человек зачастую приходит к психологу, желая избавиться от того неудобства, которое симптом ему доставляет. Другим людям тоже сложно с человеком в дисбалансе. Вспомните себя рядом с близким, который напряжён, чувствует себя плохо и при этом не выражает себя так, чтобы стало хоть чуточку легче и ему, и окружающим.
В этом случае психолог будет заключать контракт не на избавление от симптома, а на понимание того, каким образом клиент выстраивает отношения, обмен с окружающими. Он понимает, что вероятнее всего симптом — это следствие нарушения баланса во взаимодействии. Соответственно, лечить, убирать симптом вместо попытки понимания того, какую роль он играет, бесполезно, а возможно, даже вредно. При изменении способа контакта, вероятно, пропадёт и симптом. А при попытке его просто убрать может возникнуть другой симптом, так как по сути ничего не поменялось, способ остался тем же самым. Может и усилиться прежний симптом, так как порой чем сильнее врач хочет вылечить пациента, тем сильнее пациент держится за болезнь, ведь она обеспечивает решение какого-то важного для него (пациента) вопроса.
Если человек заметил какой-либо дефицит или избыток, совершил действия, которые привели к тому, что баланс был восстановлен (признаки этого восстановления — переживания удовлетворения, радости и спокойствия), это означает, что он использовал оптимальный способ вновь обрести равновесие. Сложность в том, что и сам человек, и окружающий мир постоянно меняются, и те способы выстраивания обмена, которые ещё вчера устраивали и были актуальны, сегодня могут совсем не работать.
Например, при освоении какого-то музыкального инструмента вначале даже простое извлечение отдельных звуков и несложных мелодий может приводить в восторг. Однако по мере изучения элементарных навыков для переживания восторга и удовольствия потребуются разбор и исполнение более сложных мелодий и композиций. А если человек обучается в музыкальной школе или кружке, то это будет ещё и требование среды, в которой он развивается как музыкант.
В начале отношений паре достаточно периодически ходить на свидания, приятно проводить время, знакомиться с друг с другом, заниматься любовью. Но если люди начали жить вместе, то для качественной жизни пары этого будет уже недостаточно, так как встанут вопросы общего быта, обеспечения совместного проживания ресурсами, в том числе финансовыми, распределение обязанностей и т.д. Если в дальнейшем пара решит завести ребёнка, то предыдущие устаревшие договорённости снова придётся пересматривать, изобретая новые способы выстраивания обмена и баланса семейной системы. Иначе разбалансировка может привести вначале к дискомфорту, потом к конфликтам, а после к взаимному охлаждению и расставанию.
Таким образом, нам необходимо постоянное развитие, эволюция способов взаимодействия с окружающим миром, чтобы восстанавливать и поддерживать баланс. Для замечания разбалансировки важно прислушиваться к своему состоянию и получать обратную связь от других людей. С одной стороны, мы многое можем увидеть только внутренним взором, у каждого из нас своё переживание и уникальная точка равновесия в жизни. С другой стороны, некоторые моменты про нас и нашу жизнь лучше видны со стороны, и порой другие люди могут заметить что-то важное, чего мы, в силу разных причин, не видим, находясь внутри ситуации. Плюс у других людей можно подсмотреть и позаимствовать подходящие способы выстраивания отношений. В конце концов, обратная связь от других нам важна в том числе потому, что именно с ними мы находимся во взаимодействии и обмене, и нам стоит учитывать их интересы, иначе они будут сигнализировать о своём недовольстве или прекратят отношения с нами. Так что и здесь важен баланс, в данном случае между собственным видением и взглядом со стороны других людей.
Источники на которые опирался:
- Даниил Хломов "Конспект лекции на 3 ступени программы МГИ".
- Денис Хломов "Отношения болезни. Особенности терапевтических отношений с соматизированными клиентами. Сборник Гештальт-2009".
- Немиринский Олег "Принципы применения гештальт-терапии в клинической практике". Сборник "Симптом и контакт: клинические аспекты гештальт-терапии".
- Перлз Фредерик "Эго, голод и агрессия. Под редакцией Д.Н. Хломова". Изд. "Смысл" Москва 2000.
- Третьяк Леонид "Дискуссия об экзистенциальном измерении симптома". Конференция МИГАС, 2020 г.
