"Я не могу без тебя" — это фраза, которая для меня является девизом эмоционально созависимых отношений в паре.
Ассоциативно эта фраза уносит в детство, когда ребёнок хватается за юбку мамы, не отпускает её, хочет, чтобы она всегда была в поле зрения, была доступной, иначе, как ему кажется, он пропадёт.
Но то, что вполне естественно и здорово для малыша, становится нездоровой историей в партнёрских отношениях.
"Я без него умру", "Мы созданы друг для друга", "У нас столько общего, это судьба" — вот фразы, которые говорят о не совсем здоровой истории в отношениях.
Созависимый человек полностью сфокусирован на отношениях с другим. Для него отношения стоят на первом месте. При отсутствии отношений как будто бы всё меркнет вокруг, он теряет интерес к жизни, внутри ощущает пустоту, которую не удаётся заполнить ничем. Созависимый человек опирается или скорее заваливается на партнёра как на "костыль". Ему скучно с собой, он не знает, как обходиться с самим с собой, не знает, чего он хочет, не умеет развлекать себя. Как будто бы, чтобы чувствовать радость, иметь интересы, стремиться к чему-то, ему нужно всё время подтверждаться через отношения с другим.
Стоит отметить, что такие отношения, мысли и чувства характерны для периода влюблённости. Партнёры ощущают себя единым целым, идеализируют друг друга и наслаждаются этим слиянием.
Но затем, по мере развития отношений, каждый в паре возвращается от слияния к раздельности, не идентифицируя себя через пару. Из Мы партнёры переходят опять к Я+Я.
Партер, склонный к созависимым отношениям, застревает в стадии слияния и мучительно переживает потребность другого в отдельности. Здесь и возникает ревность, чувство собственничества, попытка затянуть партнёра обратно в слияние, попытка контролировать другого и отношения. Увы, чаще всего такие истории не со счастливым концом, ведь не каждому хочется быть чьим-то костылём.
Но отношения — это не что-то статичное, они имеют тенденцию меняться. И из созависимых отношений вполне можно перейти к партнёрским. А вот секрет этого перехода заключатся в смещении фокуса внимания.
У многих клиентов, которые пришли к специалисту с запросом про отношения с другим, вызывает удивление, что психолог фокусируется не на теме отношений, а уводит клиента из Мы в Я. "А как это у тебя устроено? А что с тобой происходит? А как ты это понял? Что ты чувствуешь? Как ты это переживаешь?" Через эти вопросы, совместное исследование у клиента постепенно формируется образ самого себя. Он начинает узнавать себя вне отношений с другим, формирует свои ценности, понимает свои потребности, умеет самоутешаться. В общем, выращивает хорошие опоры, которые помогают ему отказаться от костыля. В результате такого самопознания, может быть он выйдет из имеющихся отношений, решив, что не этого он для себя хочет. А, может быть, в процессе его изменений отношения из созависимых станут партнёрскими. Ведь отношения — это система, а, как известно, изменение одного из элементов системы меняет всю систему.
А вам знакомы созависимые отношения?
