Как часто в течение дня вы говорите себе: "Я должен… мне необходимо… это моя обязанность… мне нужно…"? Наш язык пропитан насквозь должествованиями в открытой или скрытой форме. Во сколько вы должны проснуться, чтобы пойти на работу или на учёбу? Потом вы должны умыться, позавтракать и, возможно, помыть посуду или выбросить мусор? Если у вас есть дети, вам надо отвести их в детский сад или школу… На работе вы должны выполнять свои трудовые обязанности и, прежде всего, указания руководителя… На учёбе — должны учиться, отвечать на вопросы, сдавать тесты, домашние задания, экзамены… Вы обязаны соблюдать правила дорожного движения и правила пользования метрополитеном. Если вы живёте не один, вы должны исполнять домашние обязанности в соответствии с их распределением… Если же один — вам приходиться делать все самостоятельно. А вечером вы должны встретиться с давним другом или подружкой, иначе она на вас обидеться, ведь вы уже несколько раз откладывали встречу. Послезавтра вам нужно пойти на день рождения сотрудника, потому что там будут все, и отставать от коллектива неудобно.
Вы скажете, что я преувеличиваю. Вовсе нет: обратите внимание, как с вами говорили с детства, как вы общаетесь с собой и другими. Вы неизбежно увидите постоянный элемент должествования. Ты должен делать уроки. Ты должны быть умницей. Ты должен убирать за собой. Ты обязан оплатить штраф. Тебе нужно сдать этот экзамен. Ты обязан работать. Твой долг — содержать семью. Тебе следует поступить в институт. Тебе нужно хорошо выглядеть.
Должествование содержит в себе негативный элемент, некую насильственность… Я не хочу, но должен… и если бы у меня был выбор, но я обязан… Из курса истории о рабовладельческом строе вспоминается слово угнетение… Почему же мы должны все это делать?!!
Часто мы что-то делаем из — за денег. Я должен ходить на работу, потому что мне нужны деньги. Я обязан составлять отчёты, иначе я лишусь заработной платы. Кроме того, мы часто чувствуем, что должны что-то делать ради одобрения окружающих или чтобы избежать наказания, стыда или чувства вины. Общество с детства приучало нас к кнуту и прянику. Если мы были хорошими мальчиками и девочками, то нас хвалили учителя, родителя радовались и одобряли, а если нет — нас ругали и упрекали, внушали чувство вины, страха, подавляли или заставляли. Зачастую люди используют элемент должествования при оправдании насилия или других неблаговидных поступков, чтобы снять с себя ответственность (избежать наказания или чувства вины): я должен был их расстреливать, таков был режим, их приговорили. Я был обязан его отстранить в силу закона. Я должна была отшлёпать ребёнка, иначе бы он не понял. Я должна была дать взятку, иначе бы ничего не получилось. Я не мог иначе поступить, а то было бы хуже. Мы знаем, как много было искалечено жизней политикой партии и правительства, как много было оправдано расстрелов и репрессий решением сверху, коммунистическим долгом.
Я предлагаю вам провести эксперимент. Возьмите лист бумаги и напишите на нем в столбик все, что вам приходиться делать, что вы должны делать. Не торопитесь, хорошенько проанализируйте. Ощутите, что вы должны… Потратьте на это время. Обычно это внушительный список того, что делает нашу жизнь менее радостной.
Как соотносятся долг и воля? Кто может обойтись без воли в жизни? Никто. Ибо сама сущность жизни есть воля. Воля — это определяющий фактор эволюции. Но воля — усилия с радостной готовностью, без насилия. В любом должествовании существует элемент насилия. Древняя наука йоги стоит на ахимсе — ненасилии. Слово ахимса было популяризовано в наше время Махатмой Ганди. Путём ненасильственного сопротивления он добился политической независимости Индии от Британии. При правильном понимании ахимса представляет собой абсолютное оружие сильных. Врага она превращает в друга, устраняя саму возможность дальнейших конфликтов. Необходимо понимать не только грубые аспекты принципа ахимсы, но и тонкие. Нанося человеку самый незначительный вред — например, убивая в нем энтузиазм (являющийся, в некотором смысле, жизнью внутри него), заставляя его что-то делать или манипулируя им, — мы причиняем ему вред, который отражаясь, возвращается к нам. Совершенное соблюдение ахимсы встречается крайне редко. Хотя настоящих убийц не так уж и много, обида словами или презрительным взглядом — обычное явление среди людей.
Парамханса Йогананда, автор книги "Автобиография йога", который обучал Запад науке и искусству Раджа йоги и распространял Учение о Самореализации и Крия йоге, учил, что насилие и принуждение не способствуют росту, только свобода ускоряет развитие. Фактор свободной воли занимает первостепенное значение в нашей жизни и является двигателем развития. В основе свободы волнения лежит желание. Желание — это стремление, воля означает стремление плюс энергия.
Посмотрим, как это работает. Предположим для начала, что вы принимаете гостей. Они засиживаются у вас допоздна, и вы решаете оставить мытьё посуды до завтра. Но утром вам приходится рано идти на работу. А на работе вам выпадает на редкость неудачный день. Начальство предъявляет вам непомерные требования; в середине важного разговора вас вдруг ломается телефон; всё время идут какие-то задержки, недоразумения, срывы, и вечером вы возвращается домой совершенно измотанными. Довольно неприятностей? Отнюдь! Вы забыли о целой груде грязной посуды в раковине. Как только вы входите на кухню и видите эту груду, ваша усталость превращается в измождение. "Никакого мытья посуды сегодня!" — восклицаете вы, бессильно падая на диван. И именно в этот момент звонит телефон. Ваш старый, добрый друг, которого вы не видели годы, только что приехал в ваш город и хочет сейчас же пригласить вас на концерт, на который вы очень давно хотите попасть, но никак не можете. Откуда вдруг берётся вся эта энергия? Ещё пять минут назад у вас даже не было сил, чтобы подняться и сеть на диване, а сейчас вы готовы не только вновь выйти из дома, но и полночи простоять. Простое желание и энтузиазм дают потрясающий заряд сил, тогда как груз обязанности отнимает последние силы. Но что можно с этим поделать?
Вернёмся к нашему столбику, где мы написали, что мы "должны" делать. Попытаемся осознать, что стоит за каждым из этих действий, чего мы хотим, когда это делаем. Какую потребность (свою или чужую) мы пытаемся удовлетворить? Теперь переделаем то, что мы написали. Перед фразой должествования поставим "я выбираю", дальше будет стоять, что мы раньше определяли, как "мы должны", потом поставим "потому что я хочу" и закончим, указав то, что конкретно мы хотим. Например, если я написала: "я должна готовить еду мужу", то я переделаю это: "я выбираю готовить еду мужу, потому что хочу, чтобы он ел здоровую пищу и чувствовал мою заботу". Маршалл Розенберг в своей книге "Ненасильственное общение" пишет, что когда провёл такой разбор, то на первом месте у него было "написание клинических отчётов", которые он ненавидел и уже некоторое время назад убедился в их бесполезности для пациентов (он работал психотерапевтом). Когда он честно признался себе, что пишет клинические отчёты только потому, что хочет получать заработную плату, он осознал, что есть другие способы, чтобы заработать. Уже более 35 лет он не написал ни одного отчёта. Вторым в его списке стояло, что он должен отвозить детей в школу. Он их отвозил в дальнюю школу, хотя была школа рядом (но с низким уровнем преподавания). Он осознал для себя, что выбирает отвозить детей в школу, т.к. хочет, чтобы у них было хорошее образование. Если раздражение возвращалось, он просто напоминал себе, почему он выбрал (свободно!) отвозить детей в школу. Это приносило облегчение и подъем сил.
Я хочу рассказать ещё одну историю, которую мне рассказала участница занятий по Раджа йоге, которые я веду, после нашего занятия на тему: как конструктивно работать с должествованием. У неё взрослые дети, муж и насыщенная жизнь. Она ненавидит, когда приходит домой, ей нужно зарядить телефон, а сын взял её зарядку и не положил на место, и ей приходиться искать зарядку и распутывать провода. Обычно она сильно раздражается и злиться. Находит зарядку, на что тратит много сил и времени, долго не может унять гнев. Внутренний диалог звучит примерно так: "Ну что он не может положить её на место! Где взял, там положи! Он все время так делает! Мать приходит уставшая, вместо того, чтобы отдохнуть приходится рыться в этих дурацких проводах… Почему я должна это делать?!". Так может продолжаться достаточно долго, от не унимаемого гнева тело практически колотит. После нашего занятия она пришла домой и обнаружила, что зарядки нет, хотя она её оставляла на обычном месте. Она почувствовала раздражение. Она нашла зарядку, злобно смотала её и спрятала совершенно в другое место — в косметичку и подумала: "Кроме меня в косметичку никто не залезет!". Но в следующую секунду она осознала, что ей было не нужно заряжать телефон, он был заряжен. Она злилась по привычке. Она поняла, что хочет что-то изменить… В этот момент у неё хватило сил вспомнить урок Раджа йоги и спросить себя, почему она выбирает искать телефон и распутывать провода, исключив должествование? "Я выбираю это делать, потому что хочу, чтобы у моего сына была зарядка, когда ему нужно… может быть это единственное сейчас, что ему от меня нужно". Она вытащила зарядку и положила на обычное видное место. На следующем занятии она сказала: "Гнев прошёл бесследно, в ту же секунду, когда я осознала, что не являюсь жертвой обстоятельств или действий сына, а сознательно делаю выбор, потому что хочу, чтобы у него была зарядка в нужный момент. Я думаю, что благодаря этой мысли, я навсегда избавилась от гнева в данной ситуации". Итак, нежелание выполнять какую-то работу всегда сопровождается отсутствием телесной энергии, а готовность к действиям всегда сопровождается свежим запасом энергии. Без готовности и желания мы не можем испытать радость и удовлетворение от того, что делаем.
Около 15 лет назад я работала в налоговом органе для того, чтобы получить практический опыт по профессии. Заработную плату платили небольшую, но работы было много и, опыт я получала. Время шло. Меня раздражало, что я должна приходить ровно в девять утра и ни минутой позже. Мне не нравилось, что я должна участвовать в судах, которые я изначально считала проигрышными. Меня злило, что я должна поддерживать политику налоговых органов, хотя у меня как специалиста другое мнение. Был только один копировальный аппарат, и я испытывала гнев каждый раз, когда в мыле прибегала в машинописное бюро, чтобы срочно сделать копии документов, а машинистка, которая только что спала на печатной машинке (я это могла определить по отпечаткам клавиш на её щеке), заявляла, что очень занята и сделает копии завтра. Когда пришёл запрос на повышение в территориальное управление по г. Москве, и я обратилась к своей начальнице, она мне объяснила, что я должна остаться, иначе кто же будет работать на местах, если все пойдут на повышение. И однажды, когда я пришла за ксерокопиями машинистка мне сказала, что я должна прийти завтра. В этот раз меня это особенно разозлило. И я подумала: почему же я здесь работаю? После недолгих рассуждений я поняла, что получила достаточный опыт и больше не нуждаюсь в этой работе. Через несколько минут я написала заявление об увольнении и через две недели ушла, как говорят, в никуда, а потом нашла другую работу.
Я помню тоже один случай на работе, когда мы сидели небольшим кругом на совещании (за время работы мы стали уже больше друзьями, чем коллегами), и кто-то обмолвился, что не охота тащиться на работу по такой погоде, на что другая коллега сказала: "А вот мне очень даже охота, у меня ипотека на пять лет, поэтому мне нужно все организовать так, чтобы бизнес был успешным ещё как минимум пять лет, поэтому мне очень охота идти на работу в любую погоду!".
При использовании "должен" мы снимаем с себя ответственность за принятие решений, за свободу выбора. Мы делаем вид, что обстоятельства за нас решают, перекладываем ответственность на других (часто самых близких нам) людей. Практикуя отказ от насилия над собой в форме должествования, мы становимся свободнее. Я прошу не понять это заявление неправильно. Отсутствие должествования не значит, что я призываю бросить работу, семью, продать недвижимость и спустить деньги на развлечения! Вовсе нет. Я просто предлагаю вам использовать свободу выбора, которая есть у каждого человека в любых обстоятельствах. Просто переведите "я должен…" в "я выбираю…, потому что хочу…". Надеюсь, что вы попробуете поработать со списком и реализовать это в действии.
